Я тут, потому что ищу различные способы справится со бесплодием.

Я всегда знала, ну просто была убеждена, что дети у меня обязательно будут. С подружками даже модель колясок обсуждали в последних классах школы :), имена придумывали, количество и пол. 

Ранняя я. В 15-16 лет уже была мальчиками замечена, несколько предлагали встречаться, добивались, некоторые трогательно, некоторые просто красиво. А мама всегда говорила - береги честь смолоду. Я берегла.

Поэтому встречаться то я начала, но и честь берегла, гордая, как наказывали аж до... 16 лет..... Говорю же - ранняя я, для своего поколения.....

В 18ть первый и единственный ( и слава богу!!!!!) аборт. Ужас, страх, паника  - до, и ..... облегчение - после. Делать врач не хотел, потому что несовершеннолетний "ребенок" пришел на экзекуцию... Видимо тогда нас много таких "одуванчиков" приходило. Но нашелся и на меня "умелец" в белом халате. Все сделал с особым спокойным цинизмом, без обезболивания и с демонстрацией того, от чего меня "избавил". Это я сейчас так все хорошо понимаю, а тогда я действительно была "благодарна", что взялись за меня.... Так вот сильно не хотела я замуж за отца своего то, не любила его, никого не любила....тогда. Очень здраво размышляла, думая, что все успею... ведь успешная же,.....рассудительная, все спланирую  потом.  А жить, как теперь понятно со всей отчетливостью  и правотой, нужно сразу, без переписки и черновиков.

Я то думала, что я - взрослая, а оказалась - инфантильная. Хорошая генетика и моложавость - это не повод думать, что так будет всегда.. - и яйцеклетка здорова, и не одна, и муж - во время, и не будет 10 лет одиночества вперемешку с  пустым романом с женатым мужем, и  ну или хотя бы молодость моя продлится так долго, как самой мне захочется.

... Теперь, други мои,  я  - за "Все нужно делать во время".

Ребенка хотела (сначала неосознанно, чем старше - тем сознательнее) от достойного мужчины, который будет и мужем, и другом, и большой моей гордостью. Оттого и случился мой единственный аборт. Вот.....все осознанно делаю в жизни. всегда. Ошибки - тоже. Именно их делаю с особой осознанностью.

А теперь мне 40, и мне чертовски понятно, что поспевать в последний вагон нужно начинать раньше... я начала спешить в 37 лет. Окончательно повзрослела....

Я нашла того дорого мне человека, которого (как думала и я, и все) я придумала. Но Он есть, Он со мной и Он стал моим мужем. Моей самой большой гордостью, любовью, мои всем.

Позади 4 попытки ЭКО, через раз получали единичные яйцеклетки, 2 подсадки не дали результата долгожданного. Мой последний ЭКО-врач делала все возможное. Максимальные дозы гормонов, смена методик и пр. С ней - у меня не вышло. Она отказалась от меня , честно сказав, что якобы все бесполезно. Мол не осталось у меня живых яйцеклеток. А даже если и "выстрелит" одна, то либо трубы (после внематочной оставленные), либо эндометрий подведет. Так что - или усыновление, или, если рискнем с мужем - суррогатное материнство.

Сейчас я и мой муж, и мой нынешний доктор бьемся за чудо. За почти год восстановилась овуляция, значит есть своя яйцеклетка. "Подтягивать" будем эндометрий. Он - пока моей слабое звено.... НО! самое слабое - это моя голова. Вернее мои мысли, которых целый вихрь. И он правит... он не дает расслабиться.

А напряжение и мозговая работа без устали - плохие соратники для проявления чуда. Чудо любит подготовленных, а именно - расслабленных, мягких, безмятежных, прощающих и плывущих, добрых и женственных, по простому мудрых. В общем совсем не таких как я есть сейчас.

Я задаюсь вопросом - что же мешает мне вернуться в лоно своей женской природы, "забить" на работу (неужели ипотека, или привычка, или неспособность что то делать для себя, да в конце концов  - обычное желание наслаждаться своей самостью?), приходить в офис позднее, высыпаться, гулять в парке???

Мне мешает моя голова.... мне помогает мой муж. Он очень старается! Очень.

но моя голова, даже если не старается, почему то остается сильнее....

Господи, да если бы вы только знали - ЧТО у меня за суетливые, трусливые, оглядывающиеся бесконечно на то что можно и что нельзя, мысли. Иногда мне кажется, что это попахивает шизофренией....

0_я записываюсь в спортзал, покупаю абонемент, чтобы подготовит мышечный корсет и за 9 месяцев ни разу туда не иду. грызу себя за непростительную лень.

0_я иду к матроне и стоя у иконы не нахожу правильных просительных слов, потому что думаю, что мольбы ведь мои и так "слышно" . просто плачу..

0_еду к ясновидящей, 6 часов езды, громадная очередь и не могу сформулировать свои вопросы - когда? сколько ждать? что еще сделать? 5е ЭКО или ...? снова плачу.

0_ я вижу беременных подруг и родственников и отчаиваюсь, ведь мне - нужнее, почему не я, а они по 2му и 3му разу???

0_я занимаюсь любовью с мужем и постоянно думаю о цикле, позе, времени и пр...

0_ я не занимаюсь любовью с мужем и продолжаю думать о том, что может быть именно сегодня, когда мы "бездельничаем" нам бы надо бы...... в общем все снова по кругу....

0_говорю с мамой и не затрагиваю нашу тему, она меня бережет, говорит, что  "и так люди живут счастливо", мой свекр с ней соглашается.

0_ я говорю со свекровью и слушаю как она рассказывает, что ходит летом в поле на даче и просит бога, чтобы он нам помог, снова плачу

0_ я принимаю гомеопатию, гирудотерапию и жду чуда, мысли не отпускаю...

Я могу продолжать перечислять, перечислять, перечислять..... мой биологический возраст протикал 41 этим летом.

Мы с мужем ждем и работаем. Где же ты мое Чудо?