Мое большое откровение
Из-за этого откровения я год не могла начать писать дневник - нужно было собраться с силами. Эта история разделила мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ и теперь проходит через всю мою жизнь красной тонкой ниточкой... 
Немного предыстории:
С детства мечтала иметь много детей, не менее трех. И всегда меня преследовало чувство, что что-то у меня будет не так, боялась, что не смогу забеременеть или что-то в этом духе. Возможно это были просто страхи, но...
Забеременела я спустя 3 года после замужества в 2010 г. (сама так хотела, считала, что нужно сначала с мужем пожить, а потом уже ребенка рожать). Беременность протекала замечательно, не считая тонуса и небольшой тошноты в первом триместре. Скрининги хорошие, анализы отличные, узи показало, что будет мальчик) Все шло хорошо пока на 26-ой или 28-ой неделе (уже и не помню точно) я не заболела( Все началось с недомогания, потом заболело горло, начался кашель, поднялась температура. Лечилась всеми возможными при беременности способами, но спустя 2 недели я на поправку не пошла и терапевт назначила мне все-таки антибиотики. Я была очень расстроена, не хотела пить их, очень боялась за малыша и решила подождать еще пару дней и, если не начну выздоравливать, то уже тогда буду пить антибиотики. И, о чудо, я начала выздоравливать без антибиотиков! Все снова нормализовалось, все анализы после болезни были хорошие, и даже гемоглобин не упал. По КТГ был высокий показатель, ничего не предвещало беды. ПДР мне ставили 13 декабря, но ни 13, ни 14 декабря никаких позывов рожать не было. Пришла я к своему гинекологу (а наблюдалась я в платной московской поликлинике, а рожать планировала в Балашихе в Перинатальном Центре) и она мне сказала, что будет класть меня в роддом, т.к. пошла уже 41-я неделя. И повезли меня по "скорой" в первый попавшийся роддом, в котором были свободные места - р/д N31 м. 1905 года. Расстроена я была ужасно, не передать как! Почему не отказалась? - Не знаю... наверно просто была испугана! Положили меня в патологию, первые дня 3 врачи на меня особого внимания не обращали, только говорили, что наверно у меня цикл длинный, и что надо его пересчитать, и что скорее всего мне не правильно поставили ПДР. Потом сказали, что надо купить какой-то гель, который сокращает шейку, чтобы спровоцировать роды, я его купила - в итоге так мне его и не ввели... Вечером 21 декабря у меня начались схватки, чему я была несказанно рада! Дежурная акушерка была зам главврача. Рожала я 12 часов... Когда мой малыш родился он не закричал, а лишь мяукнул два раза. Врачи забегали, но я как-то не обратила на это внимание. Меня повезли зашивать, а потом я лежала напротив родовой на каталке и ждала... Вышла медсестра и сказала, что ребенок очень тяжелый и что надо молиться... я не могла понять в чем дело, но начала молиться... Потом мне сказали сколько он весит и какого роста, а потом и малыша вынесли. Он был завернут в пеленку, а к ротику приделан аппарат искусственного дыхания и по-сути я увидела только глазки - как две большие смородины... я видела его буквально секунд 7... и его унесли. Меня определили в послеродовую палату, а через примерно час ко мне пришла моя акушерка и сказала, что ребенок умер... Очень жалею о том, что я его даже не потрогала - ни ручку, ни головку...
Потом начался АД, вечные слезы, ощущение всепоглощающей пустоты, неотвратимости момента, желание нажать на кнопку "назад" или "отмена" и переиграть последний момент... Врачи наперебой спрашивали как у меня протекала беременность и все ли у меня было хорошо, я им рассказала про свою болезнь и что не пила антибиотики и тут начались повальные обвинения, что я сама виновата, что из-за того, что я не пропила антибиотики ребенок внутриутробно заразился инфекцией и переболел, и был слабенький и поэтому так все вышло. Конечно я обвиняла себя, мне казалось что врачи сделали все необходимое... По скупым и сумбурным объяснениям врачей я только поняла, что мой ребенок был слабый, больной, что-то было с легкими - видимо из-за моей болезни и из-за этой же болезни у него была сильная гепоксия, и когда он родился зрачки уже не реагировали на свет, что означало, что кора головного мозга уже была повреждена и нормальным мой малыш уже не смог бы быть... Потом уже, когда я была на приеме у своего гинеколога, а также еще у одного врача на консультации, мне сказали, что врачи просто старались отвести от себя подозрение, что они затянули роды, что все, что мне написали в выписке обычно пишут врачи, чтобы друг друга подстраховать. В действительности ребенок погиб из-за затянутых родов, что легкие у ребенка раскрылись до его рождения и он наглотался вод, и из-за этого у него была гепоксия и проблемы с легкими, т.к. они просто напросто слиплись. После этого я стала винить врачей, человеку свойственно кого-то обвинять и я не исключение. Бог им судья, в каждой работе бывают ошибки - тяжело осознавать, что это не просто ошибка, а халатность врача.
Мы похоронили Ярослава.
Следующие полгода я просто существовала, я плакала каждый вечер, голова была занята только одной мыслью - я хотела вернуть своего ребенка, мне нужен был только тот ребенок и никакой другой. Через полгода во мне как-будто что-то переключили - я немного успокоилась, перестала плакать так часто, но мысли мои были только о моем малыше. Я с нетерпением ждала когда пройдет год с даты родов, чтобы снова попытаться забеременеть.
И свои заветные две полосочки я увидела 28 февраля 2012 г.)) не могла поверить, но счастье снова посетило мой дом!
