Барбариска

1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть.

2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ.
Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге.

3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА.
Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства.
Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться.

4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ.
Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка.
Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления).

5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ.
Направьте поведение вашего ребенка в другое русло.
Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее.

6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ.
Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова.

7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ.
Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие.
Например: "Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?"

8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ.
Например: "Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал".

9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ.
Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям.

10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно).
Не слишком оберегайте и исправляйте.
Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными.

11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА.
Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас.
Например: "Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате".

12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО.
Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности).

13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения.

14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ.
Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт.

15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ.
Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру.
Например: "Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов", "Давай почистим друг другу зубы".

16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ.
Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности.

17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ.
Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом.

18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА.
Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи.

19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ.
Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть.

20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ.
Выйдите из комнаты и сделайте то, что поможет вам восстановить самообладание и ровное суждение (например: позвоните другу, поплачьте, помедитируйте, примите душ).

Вопрос на форуме:

"Друзья, я совершенно не знаю, что мне делать. Вобщем, у нас такая непростая ситуация – мой ребенок бьет маму, то есть меня. Откуда у нас такое, я ума не могу приложить.
У нас дома никто не дерется, дочку никто не бьет. Зато она, как только получает отказ или когда я ей что-то не разрешаю делать по объективным причинам (опасно, например), она сразу начинает меня бить. На разговоры, что так поступать не хорошо или что маме больно не реагирует.

Вот, например, ситуация. Дочь берет мел и начинает рисовать на мебели. Я ей говорю, что рисовать на мебели не нужно, что у нее есть для этого специальный мольберт и что только на нем можно рисовать в квартире мелом. А она подбегает ко мне и начинает бить. Вот как вести себя в подобной ситуации, когда ребенок бьет маму?"

Итак, речь идет о ребенке между 0,5 и 3,5 годами. В разные моменты развития и роста он начинает проверять границы дозволенного. В частности таким способом. Бьет, щипает, кусает, дергает за волосы и т.д. маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно.

1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что Вам больно и Вы не хотите, чтобы он Вас бил.
2. Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.
3. Если в этот момент ребенок находится у Вас на руках, после второй попытки, нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что Вам не приятно такое обращение и на таких условиях Вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.
4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук Вы действительно его расстроили.
5. Если после того, как Вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, ЧТО КОНКРЕТНО Вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.
6. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.
7. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если Вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил – выйти из комнаты.
8. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение – не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.
9. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель.

КЛАССИЧЕСКИЕ ОШИБКИ родителей, когда они пытаются справиться с подобным поведением:

1. «Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

2. «Притвориться плачущим» - это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает само по себе «развлечение». Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть «спектакль».

3. То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как «спектакль». И, возможно, захочет его повторить.

4. Стыд. Как тебе не стыдно и т.д. Стыд это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.

В начале статьи я писала, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.

Психолог Уманская Анастасия Андреевна