Прошел год, как я стала мамой двоих чудесных малышей с разницей в 1,11.. Я не писала ежемесячных отчетов, не выкладывала фотографии, не писала «устало-унылых постов», но сейчас просто захотелось подытожить, поделиться своими ощущениями … Специально дождалась, когда мое морально-физическое состояние придет в норму и я смогу объективно, спокойно написать про нас))))
Я хочу сказать, что за этот год было многое: от состояния полной апатии (поедания успокоительных и мыслей «Боже, во что я вляпалась?»), до эйфории « Вот, они мои чудесные милые малявки, такие родные и пахнут молочком»
Я хотела погодок (сумасшедшая), муж не возражал… И, вот оно случилось: 2 полосочки на тесте, 9 месяцев спокойной, счастливой беременности (без проблем, больниц. Наоборот, я до сих пор вспоминаю, как дочка наглаживала животик и просила братика - «выходи!», как она приносила мне книжки и мы читали по 2 часа, не вставая с дивана, пузом кверху; как мы много гуляли в парке, а она тащила меня на лавочки, чтобы присесть и клала головку на мой живот; как мы вместе ходили на УЗИ и Настена пыталась найти малыша на мониторе)))) - классное время), а потом стремительные роды за 2,5 часа и вот оно…. Свершилось… У меня сын, трогательный, нежный и абсолютно мамский… Я мама-погодок! Да, с разницей в 1,11…
Первые 6 месяцев я летала на крыльях счастья)))) Наша жизнь никак не поменялась, просто появился еще один человечек, который кушал, много спал, с удовольствием гулял, редко плакал. Митюша оказался очень «удобным», чудесным ребенком. Нет, у нас т.ж были проблемы - пупок гноился 3 недели и на УЗИ показало увеличенные лоханки почек (и я чуть не померла со страху, пока не разузнала что это) и перекосило нас из-за двойного обвития и быстрых родов (асимметрия тела) и голова была кривая… Нас не миновали колики, мы путали в течение месяца день/ночь и радостные просыпались в 3 утра и гуляли до 6, а потом на смену просыпалась старшая… У нас т.ж не совпадали режимы… НО, меня все это не волновала, к этому я была готова! Это очень важно! Я знала, что так будет. И, я не психовала. С дочкой мы активно занимались, так же читали книги, все время я держала ее на руках, целовала-обнимала и мне все хотелось доказать ей, что с появления братика маленькая моя малышка не перестала для меня быть самой любимой дочкой. Настенька братика сразу восприняла хорошо. Заботилась о нем, с нежностью и неуклюжестью маленького медвежонка.))) Помню случай, я делаю пироги, руки в тесте, муж на законном месте - у компа, Настя маячит между ног, и тут Митюша надумал всплакнуть (очень уж ему попить захотелось). Я начинаю метаться с этими руками в тесте, и пока я их отмывала, оглядываюсь и вижу - сидит Настена и пихает Митюше бутылочку в ротик и приговаривает «тише-тише. Мама ядом (рядом)!»…
Но… это злополучное но… Чем старше становился Митюша, тем больше я уделяла ему внимания. Ему т.ж уже становилось не интересно просто лежать и смотреть, с ним нужно было разговаривать играть и он начинал это активно требовать… Настя стала чувствовать подвох, мне все чаще приходилось говорить ей «Подожди, сейчас я Митюшу переодену, покормлю, подмою, посмотрю на рыбок, поиграю в ку-ку и т.д» Вот, тут то и началось…
Итак, Митюше 5 месяцев, Насте 2,6… Нас накрыл кризис… капризы, истерики, вечное «нэть/нибудю»… Мама дай сок, нет воды, нет чай из стаканчика… Сборы на улицу по 2 часа, психи из-за мультиков, ревность (положи Митюшу, возьми меня. Я т.ж маленькая! Неси меня на ручках!). Итак почти полгода. Плюс к этому: у мелкого лезут зубы с температурой 39, капризы, он начинает передвигаться и мне просто необходимо быть рядом с ним, чтобы он не убился, Митя начинает отбирать у Настюши игрушки, «мешаться ей под ногами»… Все это только усугубляло Настюшины истерики и совсем съедало остатки моей нервной системы.
Я очень старалась действовать дипломатично, но чувствовалось, что все эти эмоции как снежный ком накапливаются, накапливаются и уже руки опускаются от непонимания ЧТО ДЕЛАТЬ? К вечеру я ползала по дому как тень, было все и слезы от бессилия, и психи, что ничего не получается и мысли, что я фиговая мать. Времена казалось, она просто меня не любит. Дочка стала меня игнорить (мстила или обижалась, или ей просто стало не комфортно рядом с задерганной маман, или все вместе взятое. Наверняка в ее глазах я была, как минимум, предателем). Моя девочка, моя ласковая дочурка стала предпочитать проводить время с папой, а не со мной. Я очень ревновала и мне казалось это противоестественным, когда Настя с гордым видом говорила «Мыться буду с папой, есть с папой, спать т.ж с папой» … Муж, видя все это со стороны, говорил одну и т.ж фразу «Потерпи, осталось 2 года» 2ГОДА!!!!! Мне казалось я не доживу, а ему казалось, что дети после 3 превращаются в ангелов.
Так мы прожили 5 месяцев… За это время у меня был один срыв, когда у меня сдали нервы и я позвонила свекрови и сказала, что все я больше не могу, заберите Настю хоть на сколько-нибудь, хоть куда. Надо отдать должное нашим родственникам (они не лезут в нашу семью, но если нужна помощь - они в два счета оказываются рядом) Она примчалась на следующий день и увезла на неделю Настюшу в Калугу. Я выдохнула. Мы с сыночком ходили в лес, много гуляли, играли… Я соскучилась безумно! Настюшка вернулась и через неделю уехала уже с моими родителями на юг еще на 2 недели.
За эти 5 месяцев вся моя жизнь сводилась к тому, чтобы успевать обихаживать детей (готовка, стирка, глажка, прогулки и слежка чтобы никто никого не покалечил), содержать дом в таком виде, чтобы там было возможно находиться. ВСЕ! Никаких развивающих занятий, никаких книг, никаких игр спланированных и организованных, выездов в театры/музеи/парки и т.д. Только стихийные игры: магазин, доктор, кукол укладывать спать… Все наши материалы для творчества были убраны далеко в шкаф, чтобы Митя не достал и не съел, книги он нещадно уничтожал, игрушки расшвыривал или изжевывал… У меня начинала закрадываться мысль, что мой ребенок недополучает элементарного развития, необходимого для ее возраста. А я просто физически не успеваю. Так, все-таки решили, что саду быть…
Мите 10 месяцев, Насте 2,9. Я не особо надеялась на сад. У нас был план, если дочка хорошо идет в сад, то водим и остаемся жить в Москве, если плохо (истерики ,слезы, психи), то мы всей семьей со спокойным сердцем уезжаем жить в деревню. Она пошла хорошо! Спокойный ребенок, самая маленькая в группе (группа с 3-4 лет), все уже умеет делать сама: кушать, ходить на горшок, одевать майку, штаны и др вещи по мелочам… Воспитатели хвалят. Оставили.. И тут новый щелчок. В саду Настя очень ОЧЕНЬ скучала по своей семье, домой бежала радостная и воодушевленная. Я в одночасье превратилась из «дайка/подайка и ну, ты…» в «мамочку». Митюшу любит снова пламенной любовью. Митя не отлипает от Насти, а дочка больше не гоняет его уверенным махом ноги в челюсть (да, что лукавить они дерутся до сих пор, но намного реже и не так ожесточенно). Теперь Настя даже может пожалеть братика и помочь! Они вместе играют, а я спокойно занимаюсь своими делами или пью любимый кофе…Да, и я выдохнула и почувствовала, что жизнь налаживается… Успокоительные сменились витаминами. На полочке снова появились крема для лица, вонючки для тела и маникюрные ножницы. И, о Боже… карандаш для глаз, тушь и плойка… Квартира стала возрождаться из пепла… Чистота даже там, где не видно))))
И, вот наступил тот момент, когда я поняла, что я вовсе даже не чудовищная мать, не фиговая хозяйка, да и жена, вроде, хорошая… А, случилось это тогда, когда мой муж, как-то вечером сказал: «А, что, зай, через пару лет можно и за третьим собираться»… от этих слов меня не прошиб холодный пот, мне не захотелось снять с ноги тапок и кинуть в него… А, что?… Все может быть… Ведь они такие классные - мои маленькие пупсики)))
Всем терпения и спокойствия. Все в этой жизни проходит (и уже не повторится), черная полоса обязательно смениться на белую)))