Задумалась я тут о том, как мы жили до ляльки.
До декрета была работа. Рано утром подъём, недосып, опоздания, путь на работу, которая толком никому не нужна, да и мне не особо нравится. Потом, правда, стало интереснее, у меня появился проект, который я вела, командировки, новые лица, практика в английском (наконец-то). Прямо перед тем, как я узнала, что беременна, мне начало нравиться то, что я делаю. Ирония =) 
В офисе хорошо, там весёлые коллеги, если бы ещё не работа... Правда, к вечеру ощущение, что 9-12 часов пропали даром. Опять. "В моей жизни нет смысла, хочу детей" , - вот мои постоянные мысли.
Вечером домой. Иногда прямо домой, иногда по дороге забегаем с мужем в кафешку курнуть кальян и просто посидеть. Этого мне сейчас не хватает... Иногда идём на фитнес (собственно, 3 раза в неделю), после чего приходим домой усталые, варим куриные грудки, едим бульончик с луком... Особенно это хорошо в пятницу, потому что можно не торопиться ложиться спать, можно поваляться у телика в обнимку и сладенько так задремать часа в 3 ночи... Этого мне тоже не хватает.
Тогда жизнь наполнялась смыслом только в выходные. Мы были сами для себя и друг для друга, могли вообще целый день лежать в обнимку, правда, всё равно было ощущение, что чего-то не хватает, что-то мы упускаем. К тому же, тогда мы много смотрели телик, порой меня это раздражало. Сейчас, с тех пор как выписались из роддома, включали один раз, на открытие олимпиады. Я вообще телик не очень люблю, он говорить мешает.
В декрете было творчество. Много. Разного. То бижутерия, то вязание, то вышивание, то готовка. Правда, я часто была одна, а ездить гулять по центру (что я очень люблю) с пузиком, да ещё и зимой, не рисковала. Только к врачу ездила, да и то, потом меня муж стал возить.
Весь день я наслаждалась одиночеством и спокойствием, а вечером мы опять погружались в кровать, смотрели пару серий какого-нибудь хорошего фильма и засыпали. И снова мы - только друг для друга, несмотря на наследника, который пинал папку из животика.
А что, собственно, теперь? Теперь всё ориентируется на малыша. Пока он много спит, у меня свободен почти целый день, вот только выйти я не могу: спина болит, с коляской не справляюсь. Когда справлюсь, будет повеселее.
Теперь нет такой пятницы, когда с наслаждением думаешь, что завтра никакая сила тебя не поднимет и отключаешь нафиг телефон. Спиногрыз всё равно поднимет и попросит кушать. А потом ещё раз. В перерывах можно спать, можно смотреть киношку в наушниках, можно поесть, можно и погулять со спиногрызом, если муж дома... Но теперь мы уже не только друг для друга. Мы теперь для него, для маленького человечка, которого всегда хотели, а теперь ужасно любим. Это и прекрасно, и печально.
Почему прекрасно - понятно, а печально, потому что некоторых дорогих моему сердцу вещей уже нет. Или пока нет. Мы же не всегда будем вскакивать к нему по ночам и обитать в одной комнате. Понятно, что мы все притрёмся друг к другу и не будем представлять себе, как жили без масявки... Но когда всё так меняется, мне всегда хочется свернуться в комочек и заплакать. Пусть даже это и перемены к лучшему. Глупая я баба!
Думаю, у меня уже нет депрессии. Просто я всю неделю в затворниках сижу, и это угнетает. Главное, что я всегда ценила, свобода передвижения, теперь у меня временно отнята. Да и не знаю, временно ли: поехать в центр и бродить там целый день, питаясь в кафешках и не отвечая на звонки теперь не известно, когда получится. Тем более вдвоём. Только если... втроём! А вот и выход назрел =)) Всего делов-то, вырастить из сына такого же созерцателя и неприхотливого романтика как мы сами =) Втроём-то ещё лучше!
P.S. Забрала крошечку с балкона (он там гуляет по будням). Какие же мы, женщины, глупые. Нам, чтобы понять, какие мы счастливые, нужно написать целый пост о том, какие мы несчастные =))
