Мэри Макклюр Гулдинг - одна из ведущих представителей психологического направления-трансактный анализ. Вместе со своим мужем, доктором Робертом Гулдингом, она разработала подход, названный "терапией изменения решения".
Сегодня мне бы хотелось рассказать об одной из ее важных для меня работ, входящих в этот подход. Речь пойдет о директивах.
Директивы - это установки, которые родители вкладывают в своих детей. 
А сами получают их от своих же родителей.. И так нередко создают то, что принято называть «сценариями жизни».
Каждый родитель желает своему ребенку добра, но не всегда пути, которые для этого выбираются, приводят к поставленной цели.
«Не прыгай -упадешь!», «Не поешь - гастритом заболеешь», «Будешь много читать - глаза испортишь» и т.д.
Мы, взрослые, вкладываем в это свою опеку. Но что приходит к ребенку? Какие установки он получает от такой «опеки».
Мэри Гулдинг выделила несколько основных директив:
1. «Не взрослей!»
Чаще всего встречается в семьях с одним ребенком или с несколькими разновозрастными и по отношению к младшим. Особенно остро ощущается в семьях, где самореализация взрослого человека основывается только на желании быть хорошим родителем.
Мама, у которой кроме ее материнства нет других жизненных занятий, будет заинтересована в том, что бы ребенок как можно дольше оставался маленьким и ей не пришлось бы отпускать его от себя, потому что дальше она не будет знать, что делать со своей жизнью. Поэтому все ее поведение как будто говорит «Не взрослей! Побудь моим маленьким ребеночком!»
Получая такую установку, ребенок может слишком задержаться в детстве, навсегда оставшись "маленьким". В будущем такие люди с трудом создают свои собственные семьи, испытывают чувство вины от желания обустроить свою личную жизнь, постоянно оглядываются на родителей и зависят от их мнения. Могут долго находиться в финансовой зависимости от родителей или искать тех, кто сможет им родителей заменить.
2. "Не будь ребенком!"
Чаще всего эта установка хорошо знакома старшим детям в семье. Как только из единственного ребенок превращается в старшего, на него накладываются обязательства - помогать, брать ответственность, понимать старших, уступать, делиться.
В будущем все это приводит к появлению гиперответственности, и проблемам с расслаблением, получением удовольствия от отдыха, привычкой отказывать себе в удовольствии. А если в редких случаях такой человек позволяет себе пойти на поводу у «детских желаний», то очень долго потом испытывает чувство вины.
3. "Не делай!"
«Не подходи к окну - упадешь!», «Не играй в лесу- заблудишься!», «Не бегай - расшибёшься!», «Не бери планшет - сломаешь!» и множество подобных установок с позывом «Не делай!».
Сложно вспомнить семью, где бы не звучали такие установки. И все эти семьи объединяет качество тревожных родителей со сверхопекой. Если продолжать эти фразы, то можно было бы сказать «Не делай этого без меня! Только со мной рядом ты в безопасности!»
Таким образом мы получаем взрослого человека, который может быть уже обзавелся своими детьми, а все еще боится самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность.
Взрослые люди, с детства принявшие девиз "семь раз отмерь, один - отрежь!" многократно "отмеряют", но в результате не "отрезают" ни разу. Им свойственно откладывать «до лучших времен» даже самые незатейливые дела вроде покупки новых туфель или похода в театр, что уж говорить о принятии таких важных решений, как женитьба или смена места работы.
4. "Не живи!"
«Как же я от тебя устала!!!», «Да угомонись ты наконец!», «Зачем мне такая плохая девочка?» , «Отдам тебя дяде/тете, если будешь такой!» и другие подобные высказывания необдуманно произносимые родителями могут привести ребенка к одной прочной и страшной установке - «Не хочу, что бы ты жил!».
Способствуют этому и бесконечно повторяющиеся рассказы матери о том, как много сил на воспитание ребенка ей приходится тратить, сколько жертв она принесла ради того, что бы ребенок появился на свет (карьера, обучение, жизнь с несносным отцом, переезд, фигура и пр.)
Откровенное признание в том, что ребенок не должен был родиться вообще является прямой установкой.
Слушая такое, ребенок решает, что именно он - источник всех родительских проблем, разрушитель их надежд и вообще - явно лишний на этом свете.
Постоянно испытывая перед родителями чувство вины, ребенок приходит к бессознательному выводу, что должен понести наказание. И начинает невольно стремиться, тем или иным способом, его на себя навлечь.
Такие дети могут быть сильно подвержены травмам, они постоянно ввязываются в драки, совершают необдуманные, опасные для жизни поступки. Все время будто бы пробуя жизнь на прочность и доказывая себе - стоят ли они этой жизни или все-таки нет?
Становясь взрослыми, носители директивы "Не живи" прибегают к всевозможным способам саморазрушения. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, выбор криминальной стези. Именно они, ощущая себя бесполезными, никому не нужными, недостойными любви, чаще других задумываются о самоубийстве.
Но зная все это, сможем ли мы изменить свои установки? Скорее всего нет. Достаточно хотя бы понимать причины некоторых своих поступков и помнить о том, что наша жизнь всегда в наших руках.
А так же жизнь наших детей и только мы в силах не передавать им такой опыт, а вкладывать в их души веру в себя, уверенность в своей необходимости этому миру и развивать доверие, эмпатию и стремление к самостоятельному развитию.