Былое и думы
Опыт сын ошибок трудныхЛука наш ака шекспировский герой, сидя за обеденным столом перед тарелкой может рассуждать "буду али не буду". причем именно "али", а не "или".
Вот и я сегодня, да и не толькосегодня сижу и все думаю: али...
Со времени написания Боженой поста про Василия Алексаняна
я все думаю про справедливость ее слов. Я сейчас не про саму историю Василия. Она ужасна. И когда я думаю про нее, у меня даже мысли заканчиваются. Ибо я не способна про такое думать. Ибо боль и беспомощность. А вот я больше думаю про мысль Божены о наказании за содеянное. Надо ли наказывать самому или ждать, когда оно само придет. Свыше.
За последние три-четыре года я как-то стала сомневаться в очевидности мысли про ожидание проплывающего мимо трупа врага. Если он и проплывет, то кто ж знает когда? может мой проплывет раньше? А хочется же знать, что справедливость есть до того, как. И я уже пыталась придумать как же "отрастить бицуху", как говорит Божена, чтобы... Я, конечно, не про криминал, хотя в глубине души и криминала хочется, чего уж. Но вот потом, где-то посреди этих моих садистских мыслей я поехала в Йошкар-Олу. И вдруг узнала...
Когда-то в школе у меня была подружка. Скажем Н. Ее мама была учительницей в нашей же школе. Красивая, интересная, считалась одним из лучших учителей начальной школы. Она была нашей классной руководительницей. Когда мы перешли в среднюю школу Н перешла в наш класс. Она была яркая. Ее всегда было видно. Не всегда с хорошей стороны. Все или почти мальчики были в нее влюблены, кто-то даже мечтал на ней жениться. Ну, короче, звезда. И вот мы с ней то дружили, то ссорились. Ибо я тоже звезда. Но по-другому. В последнем классе школы она мне очень испортила жизнь. Очень. не буду в детали. Но было трудно мне, да. Выпускные экзамены я практически завалила и не испортила аттестат только благодаря хорошим оценкам в течение года.
После школы я ее почти не видела. И потом мы встретились в 2007 году. на 10-летии окончания школы. Было нам по 27. Она была по-прежнему звезда. но достаточно потрепанная - прокуренный голос, лишние килограммы, но все время в центре внимания. я-я-я-я (нитка от белья, блин) всю долгую встречу. Один мой одноклассник, сидящий рядом со мной и нашей классной сказал под конец вечера: в школе мне нравилась Н. и Ленка (я то есть), если б я тогда мог посмотреть на 10 лет вперед, я б сказал Ленка. Мы поржали. А Н. все звездила. и все-то было хорошо у них. двое детей, новая машина, только что купленная трешка, ремонт только туалета за 100 с лишним штук (это в 2007 году. в йошкар-оле. много короче) и тэпэ. Ничего не предвещало. По моим понятиям.
И вот наша классная Люба рассказывает. Лет 5 назад у Н. умер отчим. То есть ее мама уже дважды вдова (омг, не дай Бог никому). Н. "возглавила" его фирму. Взяла очень большой кредит на "развитие бизнеса". Бизнес не развился. Квартиру у них арестовали. Денег не было. А еще они с мужем тайно переписали фирму на себя и потом ее собственная мама судилась с ними за свою долю. А под занавес она родила третьего ребенка, который умер в родах. Ужас ужасный, если кратко. Здоровье у нее на этом фоне сильно испортилось и начались какие-то серьезные болячки.
Мне ее очень жаль. Такого нельзя пожелать никому. Даже врагу. Но вот в параллели меня не оставляла мысль о наказании за содеянное. Свыше.
и вот сейчас я думаю, надо ли мне бороться в моей текущей ситуации или отпустить и ждать наказания свыше. Особенно уныло стало от того, что люди, на которых ты вроде рассчитывал в своей борьбе за справедливость соскочили с дистанции. Только Й стоит за спиной и подает патроны. А я не пойму "буду али не буду"...
Спасибо, Господи, что так. Вот правда. И прости, что ною, ибо слабая. Ибо вторую беременность, вместо того, чтобы чувствовать себя беззащитной, требующей внимания и какие там еще плюшки полагаются беременным, я таскаюсь по судам и инстанциям, общаюсь с адвокатами и изучаю ТК РФ. Вот и ропщу немного.