любовь,наверно нужно заслужить?

что я в своей жизни сделала не так,чтоб заслужить любовь???именно заслужить и не как иначе...для меня любовь всегда была,что то большее чем чувство...ведь ее я не видела не когда...в моей семье покрайне мере, не кто ко мне ее не испытывал...матери и отцу было все равно до моих чувств...все были заняты своими проблемами.тети и деды так же..даже бабушке у которой была трое внуков,не было дела именно до меня...не зная любви к себя.я все же любила всех и вся...если дружила,то до гробовой доски...мне так казалось...но это не так...почему то все,придавали меня...значит проблема во мне?но не может быть так,что все плохие,а я хорошая?я всегда мечтала,о том,что я создам такую семью которой не было у меня...что в ней будет царить любовь и понимание..а что в итоге?опять я виновата во всем...когда встретила мужа 7 лет назад,его родственики меня приняли как родную...я так была рада..хотя его родители держались в стороне...но все равно я была так счастлива что наконец я любима...конечно,и с моей мамой к тому времени у нас были хорошие отношения...и с отцом я наладился контакт после 10 лет.но моих родственников,так и не было рядом...доходило до смешного,что двоюродный брат не здоровался на улице..а почему весь сыр-бор не кто не знает...я сменилась с этим и жила в своем мирке....и вот мое счастье пришло ко мне всего на один год...и плюс 39 недель беременность...я была такой счастливой...я так ее любила....как не когда,не кого уже не смогу полюбить!!!помню как она мне снилась,когда была в животике...такая и родилась.....с ее рождением и мир стал красивее и чище,и любовь моя заиграла новыми красками....каждое кормление грудью,для меня было единением с прекрасным...каждая ее улыбка и смех,были наполнены безграничной любовью...мама мне все твердила,что у нас с доченькой не земная любовь...так оно и есть....все рухнуло в одно мгновенье когда ее не стало...все оборвалось...даже сердце тупо бьется на автомате...пустое сердце,в нем нет больше красок,нет любви..нет счастье...мое счастье закопанно в землю...и для меня нет,прекрасней места на земле, чем эти 2*2,5 м.и разве это справедливо?забрать все то,о чем я так мечтала?моего ребенка,мою плоть и кровь....мою душу....???с ней ушли почти все,кого любила...остался только муж,мама,и трое друзей....и даже мой отец сбежал..а муж остался без поддержки родителей.ведь он встал на мою сторону...когда они поливали меня грязью....я всегда многого просила у бога,наверное?для кого то любовь и счастье само собой разумеющиюся...а для меня это дар которым,мне не дано насладиться..я не когда у же не буду прежней,не когда не полюблю этот мир так,как любила его раньше...ведь в нем нет,и не будет самого главного человечка....я просто буду жить и бороться...бороться за права быть матерью...ведь большего мне не нужно...не нужны мне машины,дома,яхты....не нежны мне дорогие шмотки и прочие..мне даже не нужны люди рядом....самое главное чтоб,у меня снова были детки,здоровые и живые...и чтоб они вновь зажгли мое сердце..и научили снова любить...а большего мне и не надо...но наверно и этого мне не дано???