10 дней назад не стало нашего Владика.

На 32-й неделе нам поставили этот диагноз. Тем не менее результаты всех анализов, КТГ и остальное всегда были отличными, за всю беременность ни разу не беспокоили ни отеки, ни токсикозы, не лежала на сохранении, ни испытала ни одной боли, малыш толкался активно и я до последнего молилась и надеялась, что диагноз после рождения не подтвердится. Родила нашего первенца я 5 марта, сама, за 7 часов, не смотря на диагноз и обвитие пуповиной (за пару дней до родов узи обвития не показало, а диафрагмальную грыжу, к сожалению, опять подтвердило). 3290 грамм и 57 сантиметров нашей любви.

Когда лёжа на родовом кресле я хоть и не сразу, но услышала, как мой маленький закричал - я заплакала от счастья. Детские педиаторы тут же его поместили на искусственную вентиляцию легких, засунув везде трубочки и катетеры. Чтобы малыш не мешал аппарату дышать за него, его ввели в искусственную кому, и начали понемногу расправлять легкие. Состояние постоянно было критическим, и когда 7 марта врач пришла сказать мне, что состояние по-прежнему плохое, но по крайней мере удалось довести все нужные параметры до такой стадии, чтобы его можно было забрать хирургам в детскую реанимацию и провести операцию, я поблагодарила Бога за шанс. Мне разрешили 5 минут постоять рядом с ним, пока не увезли в хирургию, сказать все, что хочу и это был второй и последний раз, когда я видела моего мальчика живым, хотя и не в сознании.

Через несколько часов ему сделали узи сердца, которое показало тяжелый порок (2-6% от всех пороков сердца), а в 8 марта, который теперь никогда не будет для нас праздником, мне сообщили, что наш Владик умер. Он был таким маленьким, но сильным и боролся целых три дня. Из-за всех этих дурацких праздников, мы смоги похоронить нашего мальчика только на пятый день, и только тогда, когда он лежал в гробике, я впервые смогла поцеловать моего малыша. Но я так никогда и не обниму его и не узнаю какой у него смех.

С нами случилось самое страшное, что может случиться с родителями на этой земле - пережить смерть собственного ребенка, такого нельзя пожелать никому. Знаете, я очень жизнерадостный человек и оптимистка, но сейчас мне кажется, что моя жизнь навсегда изменилась, что в ней исчез смысл и что с этим миром что-то не так, если убийцы и насильники остаются на свободе, здоровые дети рождаются у пьяниц, наркоманов и тех, кому они не нужны, а наши невинные крошечки умирают, потому что кто-то наверху решил, что так будет правильно. Я пытаюсь гнать от себя такие кощунственные мысли, но меня может понят только такая же потерявшая своего ребенка мама. Я знаю, что сейчас он на небе и ему там хорошо. И я надеюсь и молюсь, чтобы у нас появились его братики и сестренки и как можно скорее, но теперь мне ужасно страшно и постоянно задаешься вопросом - а если будет повторение? Какова вероятность? Как этого избежать? Это была роковая случайность и испытание или наказание, которое будет преследовать и дальше? Ведь порок нам никто не ставил, мы узнали о нем только после родов, значит, трястись нужно будет до последнего, не зная точно все ли в порядке с тем, кого ты носишь под сердцем.