40

     Моего мальчика нет уже 40 дней. Это кажется очень много и очень мало одновременно. Никогда в жизни время не тянулось так медленно. Пока я была в роддоме муж разобрал и отвез в гараж к родителям кроватку и коляску. Спустя месяц я собралась с силами и смола выложить из пеленального комодика и убрать в коробки на лоджию все с такой любовью купленные маленькие шмоточки, пеленки, слинги... Но сколько же осталось всех тех мелочей, которые напоминают как сильно мы ждали нашего маленького. Даже фотография в календаре на 2014-й год с новогоднего праздника, с моим уже хорошо округлившимся животиком. Мы с Андреем такие счастливые...

     Сейчас я с ужасом понимаю, что у меня стирается из памяти как выглядел мой ангелочек: те два раза, что я видела его в роддоме он лежал на аппарате иск. вентиляции легких под стеклом и был отвернут личиком к стенке, а когда потом я увидела его уже в гробике... какой же хорошенький, как будто просто уснул. Но у меня не сохранилось в памяти его мордашка, я размазывала сопли и слезы и толком не разглядела такое любимое личико. Только муж сказал потом, что он моя вылитая копия...

     Вчера я купила игрушку, милого маленького цыпленка и собралась после работы съездить впервые к моему малышу на могилку, но как назло еще днем начался сильный дождь, который закончился только за полнось. Муж сказал, что это знак, хорошо, что не поехала, и что природа вместе с нами оплакивает потерю. А разве природе не всё равно? Это ведь она проводит свой грёбаный естественный отбор. Мне просто не верится, всё это для чего-то, как говорят все, кто пытается утешить, что Господь готовит нас к чему-то, что это испытание, что ношу не по силам небеса не посылают... Разве смерть ребенка может быть хоть кому-то по силам?

     Знаете, девочки, 12 июня, прошлым летом, в государственный праздник, у нас упала с балкона на асфальт и, прожив 2 дня, погибла любимая кошка. Я очень сильно горевала, муж тоже, а спустя 2 недели я узнала, что беременна. Помню еще тогда, что одна подруга сказала, что если кошка умирает не от старости, а вот так неожиданно и в расцвете сил (Умке только исполнился годик) - это значит, что она отводит от семьи какую-то беду или приводит вместо себя новую жизнь. И тогда я подумала, что она не просто так умерла, что у нас точно и непременно все будет хорошо. Отлетала я беременность действительно как на крыльях, даже не тошнило ни разу. Но нам отвели только три дня. Ровно три дня. Минута в минуту... 7 часов утра... 8 марта. Ненавижу праздники.

     P.S.: сегодня на обеде пошла в банк. Пока стояла в очереди, в дверь вошла мамаша с грудничком. Они прошли мимо меня и маленькая кроха в розовом мне улыбнулась. И знаете что? Впервые за эти 40 дней, которые показались четырьмя десятилетиями, я при виде малявочки не разревелась, а также улыбнулась в ответ.

     Маленький мой светлый мальчик, солнышко моё, я не успела тебя понянчить, не успела покормить, ты даже ни разу не сжал мой палец своей крохотной пятернёй. Но я люблю тебя всем сердцем и буду любить всегда. Мы с папой обязательно подарим тебе братика или сестренку. И я надеюсь, что не одного братика и не одну сестренку. Я обещаю, что снова научусь жить. 

     Только никто и никогда не заменит тебя, мой самый любимый и самый родной...