Ребёнок кусается, дерётся и ломает всё вокруг? Что делать и как правильно реагировать.

Спойлер: стыдить и ругать бесполезно

От обиды, что его игрушки дали поиграть соседу по песочнице, ребёнок «заряжает» маме. Мама, недолго думая, щипает его в ответ, чтобы знал «как это». А потом воспитатели жалуются, что «ваш сын/дочь всех кусает и щипает». Психолог Катерина Дёмина - о том, как взрослым надо реагировать на детскую агрессию. И почему отвечать на силу силой ни в коем случае нельзя.

Давайте сначала определимся с терминами и задачами.

Агрессивным мы будем называть такое поведение, когда один человек пытается причинить другому реальный вред или ущерб: ударить, отнять предмет, толкнуть, укусить. Агрессия может быть вербальной - это когда обзываются, насмехаются, кричат «Убью тебя!», угрожают расправой или наказанием (это со стороны воспитателей). Есть пассивный вариант - игнорирование, разные формы манипуляций, тихий саботаж.

Единственное назначение любого сознательного агрессивного поведения - обозначить и установить границы, а ещё увеличить дистанцию между участниками коммуникации. Я специально подчёркиваю слово «сознательного», чтобы исключить из описания малышей до 2-2,5 лет. И вот почему.

Как ни удивительно, бОльшая часть жалоб на агрессивное поведение поступает от родителей совсем крошечных детей: от 6-7 месяцев (когда прорезаются первые зубы) и до 2 лет приблизительно.

10 месяцев: «Он кусается, надо ли его кусать/щипать/бить в ответ?»

18 месяцев: «Детка бьёт всех лопаткой, другая мама ударила её в ответ, как мне быть?»

2 года: «Моя дочка отталкивает очень грубо тех, кто пытается погладить её по голове, может бить меня ногами или кусаться, это аутизм?»

До появления развитой речи (то есть обычно лет до трёх) ваш ребёнок скорее детёныш человека, чем сознательный участник общения. Эмоции он переживает телом, реагирует на всё тоже телом. Больно - рыдает, устал - капризничает и падает на пол в истерике, хочет что-то взять - немедленно предпринимает попытку достать. У него напрочь отсутствуют структуры, осуществляющие контроль и волю. Точнее, воля есть, а контроля нет. Хочу и буду. И взывать к его добродетелям («Есть у тебя совесть или нет?! Ты зачем маму ударил?») бессмысленно, за отсутствием таковых. Нет у него совести, смиритесь. Появится ближе к семи годам, если повезёт.

Малыш кусается, потому что у него чешутся зубы, бьёт соседку лопатой, потому что ему тесно или игрушку не поделили, бьёт маму ногой, потому что не хочет, чтобы посторонние дядьки трогали его за голову или лицо.

Одна моя любимая девочка регулярно устраивала скандал на улице, если посторонние пытались потрепать её за щечку. Орала, как пожарная сирена. Да, она прекрасная голубоглазая блондинка. Это не повод трогать её руками, особенно немытыми, особенно когда она только проснулась и не понимает, как она сюда попала и зачем это всё вообще.

Оглушённые окружающие, конечно, очень недовольны и начинают бормотать что-то вроде «Какая агрессивная девочка, я же ничего плохого не хотел!» и быстро удаляются. Чего, собственно, и добивался ребёнок. Увеличения дистанции до субъективно безопасной. Вот через стол, да ещё сидя на руках у папы или мамы, я вам с удовольствием поулыбаюсь всеми своими ямочками. Руками не надо трогать, ок?

Очень часто от детей требуют совсем уж невыполнимого: отдай свои любимые игрушки незнакомому мальчику. Веди себя хорошо за столом в ресторане (ему два года, напоминаю). Успевай за мамой, когда она тащит тяжёлые сумки и уже очень устала. Немедленно прекрати играть и иди обедать/мыться/спать.

Родители удивляются и гневаются, когда обнаруживают, что ребёнок не соответствует их ожиданиям, более того, имеет наглость как-то противодействовать

Отталкивает ложку с супом, например. Брыкается и выворачивается, когда его несут в ванну. Бьёт других детей.

Между тем все эти проявления якобы «агрессии» - по сути, не больше, чем самооборона. От сложных чувств, от неприятных ощущений и людей и от невыносимого напряжения.

Как быть родителям, когда ребёнок кусается, щипается, лягается и всё ломает

Во-первых, ни в коем случае не отвечаем силой на силу. Никаких там око за око. А то я слышу иногда от вполне на вид вменяемых людей «да врежь ему, чтобы знал!». С ума вы сошли, дорогие сограждане, как можно вообще бить того, кто в десять раз слабее и полностью от вас зависит?! Начальнику своему врежьте, чтоб знал, как давать срочное задание в 17.45 пятницы.

Ребёнок кусается или пинается потому, что его раздирают эмоции, а выражать их, кроме как телом, он ещё не умеет. Да что ребёнок, у нас 86% населения не различают понятия «чувства/мысли/действия». Поэтому ваша задача - научить его выражать свой гнев словами. Понимаете разницу? Не пинать маму ногой, а громко кричать «плохая мама, не люблю тебя!». А годам к пяти хорошо бы уже уметь и этого не говорить, а произносить что-то вроде: «АААА! Я ужасно разозлился!».

Во-вторых, детство на то нам и дано, чтобы обучаться. Культуре поведения в том числе. Но, похоже, очень многие родители полагают, что в ребёнка социальные программы предустановлены по умолчанию, заводская комплектация. Так вот, по умолчанию - это как раз бить с ноги, когда что-то не по нему. У некоторых взрослых этот навык сохраняется как атавизм. Мы обязаны научить своих детей правильно вести себя в обществе, причём здесь важны все компоненты: в современной городской культуре принято быть вежливым, аккуратным, уступчивым. А, вполне возможно, в какой-нибудь специфической субкультуре маленькой первобытной общины принято ровно обратное: мальчику предписано быть агрессивным, нападающим, «мой меч - твоя голова с плеч».

Когда ваш малыш впервые попробует высыпать полное ведерко песка на золотые кудри соседки по площадке, всё, что от вас требуется, - ввести (немедленно) нормы и правила поведения. «Данила, Насте очень неприятно, что ты высыпал на неё песок, она плачет. Надо сказать «Извини меня, Настя, я больше так не буду. Никто не должен пачкать других людей, это нельзя. Давай поможем Насте убрать песок с головы». Стыдить, орать, тащить, упрекать, как вы понимаете, абсолютно бесполезно. У него ещё не наросли те структуры, которыми чувствуют вину, только страх. Возможно, вам придётся повторять процедуру раз за разом, пока алгоритм не укоренится в его голове.

Что родителям читать по теме:

Карен Прайор «Не рычите на собаку!»
Элейн Мазлиш, Адель Фарбер «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» (читайте конспект книги)
Ирина Лукьянова «Экстремальное материнство: счастливая жизнь с трудным ребёнком» (читайте отрывок из книги)
Мэри Шиди Курчинка «Ребёнок с характером»

С другой стороны, постарайтесь внимательно посмотреть, возможно, агрессивные действия повторяются каждый раз в одной и той же ситуации. Например, ребёнок обнаружил, что, когда он толкает кого-то, мама немедленно вскакивает со скамейки и мчится к нему во весь опор. Ну вы поняли. Или, если на кого-то замахнуться, его подхватят на руки и уведут с площадки или вообще домой. Он уже устал гулять, но сказать не может, поэтому просто повторяет успешно найденную схему.

Моя старшая дочь в какой-то момент поняла, что, если затеять драку в группе в детсаду, её закроют в спальне «в наказание». И стала этим пользоваться - потому что интроверт и устаёт от гомона и суеты вокруг. Так продолжалось, пока мы не проследили всю логическую цепочку и не научили её подходить к воспитательнице и проситься «в карцер», чтобы отдохнуть. Три года.

Что делать с агрессией детей постарше - 4-6 лет

Что я вижу в своей практике: мальчики в 4-5 лет обладают уровнем развития речевых и социальных навыков на уровне 2-3 лет. То ли сказать «спасибо» гаджетам с грудного возраста, то ли мультики смотрят не те. Может быть, лишены постоянного общения со значимыми взрослыми, не видят их в реальных жизненных ситуациях.

Спрашиваю мальчишку 5 лет (запрос - немотивированная агрессия, ругается, нападает на всех): «А что папа делает, когда его на дороге кто-то подрезает?». Папа ругается матом, может догнать и специально подрезать, выскочить на светофоре и пойти разбираться. Во время обсуждения каких-то проблем рассказывает подробно (опять же - матом), как и кого он изобьёт, уроет, замочит. Да, он не ходит пьяным биться стенка на стенку. Но пример подаёт однозначный. При этом всё сопровождает стандартным: «Мы же постоянно ему (ребёнку) объясняем, что такое хорошо и что такое плохо!».

Плохие новости, господа: дети усваивают поведение, а не нравоучения.

Самый караул, это когда родители рассказывают, как именно они отлупили ребёнка за плохое поведение. «Мы уж и ругали его, и били, и лишали всего, а он всё равно дерётся». А что ему ещё остаётся? Вы не научили его никакому другому способу решения проблем.

(С) Катерина Дёмина для Мел.

☼Женюська☼