Поиск
Привет, ох как давно меня тут не было )
сначала сон, потом работа, потом не могла попасть в аккаунт.
а тем временем Мишке уже 2.10, Саше 6.6 😁
не уверена прочитает ли кто.
за третьим я пока не собираюсь. Есть мысли в теории. лет через 5. Но не сейчас точно 😅
счастлива. Люблю своих пу
Добрый день, девочки! Может я сейчас глупость спрошу, но как вы реагируете на чужие запахи на ребёнке?
Не знаю, что творится в моей голове.... Я начинаю понимать, что я потихоньку забиваю на планирование... Мне кажется, из хочушечных признаков осталось только улавливание знаков и фиксация беременных фактов, окружающих меня. Не так давно подписалась в Инста на одну беременную девушку и каждые пару часов в моей ленте появляется ее беременное фото... В пятницу мне снился сон, где я была беременна и даже чувствовала пиночки.... Ммммммм как это было мило ) но мне почему-то было неудобно с животом и даже несколько больно...
Странное дело: собиралась отлавливать О тестами и не ждала ее раньше 25 ДЦ. А она... Похоже, что она была на 17 ДЦ, по ощущениям : несколько дней до этого болели яичники и садиться резко невозможно было. На 18 ДЦ заболели соски. 1 раз уже такое было тоже примерно после О... Со свадьбой племянницы и с моей болезнью: ПА особо много не было в эти дни, но был на 16 ДЦ. Буду надеяться, что он будет решающим....
Сегодня 20 ДЦ, возможно 3 ДПО. Хотя я совсем не уверена, я уже не знаю чему верить и как считать. Теперь хотя бы я примерно знаю, когда ждать М. В начале августа.
В субботу/воскресенье пойду сдавать анализы, заодно забегу - сделаю узи, погляжу: не обманули ли меня ощущения...
Вообще этот цикл странный какой-то... Я грешным делом подумала уже, что у меня О случилась за пару дней до М и я случайно ЗаБ... Какие-то странные выделения были неделю назад в середине дня ооочень обильные, грудь не сдулась с того цикла и угри не прошли перед М (как было в два других цикла на дюфе), а сама я была жутко нервная и взрывалась на любую мелочь... Но нет: тесты отрицательные.
Ладно, не суть, я верю в то, что в этом цикле все получится ) когда были на свадьбе - проезжали мимо церкви, зашли туда. Я попросила о ребеночке...
Я знаю, что у нас все будет...и верю что месяц август станет для нас счастливым ))) ну, по крайней мере, у нас будет годовщина, и мы ее отметим по полной! Хаха хотя если О была именно на 17 ДЦ - то именно в годовщину ( или за 1-2 дня до нее) придут М....
Что это я))) НЕ придут М )))))
Фотошкола еще продолжается. Уже пошел третий месяц моих занятий, пошла еще на одни курсы, хочу научиться всему и сразу ))) работа по-прежнему не радует... Погода - мерзкая, дожди, холод, слякоть... Когда уже наступит лето?!?!?
Заказала себе тильдочку беременную) правда не знаю, можно ли ее себе заказывать: вроде как надо, чтобы подарили или самой сшить... Ну да ладно))) поздно уже раздумывать - куколка готова и ждет пока я ее заберу ) правда не знаю даже, как объяснить мужу появление этой странной куклы у нас в спальне: скажет совсем мать с дубу рухнула 
Он уже и так промолчал про лягушку, фикус и книжку сказок Эльфики... )))
С 4.08 иду в отпуск! Неужели я смогу отдохнуть от этой ерунды, которой я занимаюсь на работе! Высплюсь, наведу порядок дома, смогу порадовать мужа разносолами и новыми блюдами прямо к его приходу с работы !!! Ура ура ура!
С похудением у меня не заладилось: набрала обратно скинутые мною те несчастные 2 кг... Ну что ж...жду следующего цикла и начинаю заниматься )))
Встречалась сегодня с девчонками. Одна из них беременна .))) такой кругляшик .))) она всегда была милашкой, а сегодня. - особенно. Я ее первый раз беременной увидела .)а получилось у них с первого раза!!! .) вот везучие, счастливые люди .) хотя шли они к планированию долго.... Я рада очень за них .))))
Лучшая подружка замуж собралась .) вот и разговоры были о свадьбе, о детях, о желании иметь детей и о том, как заполучить олигарха ( последняя подружка не замужем) .)..
Завтра встретимся с невестой и будем обсуждать все .) уже жду: руки чешутся .)
Вчера я наконец открыла вело-сезон!!!!! Урррраааа!! Сидушка теперь болит )
Это так прекрасно: покататься, напрячь свои мышцы ( я так боялась это делать, пока мы активно планировали ), проехаться по парку, ощутить ветер на своем лице .))) а воздух!!! Воздух в нашем парке культуры и отдыха... Было ощущение, что я вернулась в детство, в свой лагерь, в котором я отдыхала почти 10 лет подряд!!! Сосновый воздух, сырость, прелая листва берез и опавшие сосновые иголки... Ммм...
А еще из нашего окна открывается замечательный вид на набережную, с которой пускают салют 9 мая. .) пригласила сестру поглядеть у нас салют.. Вот странно, вроде родные сестры, а видимся и общаемся очень редко... Мы с ней совсем разные, хотя и очень похожи ( характером). Наверно сказывается разница в возрасте 7,5 лет... Как же долго родители делали меня. Хотя я никогда не интересовалась, как долго или как скоро я получилась .) потому что сестра моя была зачата спустя месяц после свадьбы родителей. Так что вопросов к появлению сестры не имею .) казалось бы... Должна проявиться наследственность и я тоже должна была заБ с первого цикла.... Но увы... Спасибо моей гине. Которая насоветовала без перерыва пить ОК... Что ж... Жизнь нас всегда чему-то учит. Видим это мне урок: бесплатный сыр бывает только в мышеловке. ОК - не панацея.
Я начала анализировать нашу семейную жизнь и подумала, насколько все было бы проще, если бы мы начали планировать сразу после свадьбы... Ведь я так этого хотела... Но Леша был не готов...
Страшно подумать, на какие жертвы мы идем сначала, чтобы не заБ. Нас запугивают ранней беременность , сломанной жизнью, малолетними безмозглыми мамашками... Мне самой внушали, что ранняя беременность - это последнее дело... Которое карается изгнанием из дома мли еще чем-нибудь...Зато, когда приходит время, мы начинаем судорожно готовиться к беременности, которая все не наступает. И теперь мы готовы пойти на любые жертвы, лишь бы заБ... Цепляемся за любые возможности, делаем все естественное и противоестественное... Почему так?
Я уверена, что будь я чуточку мудрее, я бы не стала читать все статьи и посты о беременности. Я бы ограничилась двумя-тремя книгами о беременности. Но нет. Мой пытливый Мозг требует информации. Возможно, я слишком много думаю. Хотя как можно заставить себя думать меньше. Не знаю. Тут хоть заходись к психологам...
Я не думаю, что желание иметь детей, что-то такое зазорное... Наоборот, это прекрасно, когда любящая пара жаждет дать продолжение своей любви... Но если бы можно было купировать хоть наполовину это желание, я бы согласилась... Потому что я не могу не думать об этом... Это навязчивая идея! Я думаю на работе, думаю дома, думаю утром, думаю вечером, думаю перед сном, во время секса, даже когда утром хожу в туалет, думаю: а не замочить ли мне тестик! ?
Я стараюсь не думать. Честно. И у меня даже получается, с переменным успехом, но получается. И все же полностью отключить голову невозможно.,, поэтому хоть май мы не планируем, и у меня только 6 ДЦ, а я уже думаю что-то меня тошнит...)))))
Уф.... Выговорилась... И стало легче .)
P.S. Мы с мужем ездили на мервомайские праздники на базу. Было прохладно и лед еще не сошел с озера. Но все же природа - это здорово!!! 
Была у своей Гини вчера. Она меня порадовала. Я уговорила ее: посмотрела она сама меня на УЗИ. Сказала эндометрий отличный. И что желтое тело хорошее 27*13 мм. Только немного кистозно-измененное. ( Это как?? Киста желтого тела???) Хотя кровоток в нем соответствует норме. Все шансы заБ есть.) вышла я от нее довольная .)
Нашло что-то на меня. Кидаюсь от одного к другому .) то играю на пианино, то читаю, то вышиваю, то пытаюсь шить, то гуляю. Осталось последнее занятие, на которое я должна себя сподвигнуть - это спорт!!
Сейчас отрыла в интернете ноты "Куранты", которую играла на выпуском экзамене в музыкальной школе. Сбылась моя мечта, которая манила меня в течение 11 лет! Сыграть это произведение вновь от начала и до конца! Я это сделала, коряво, но сделала!
К сожалению, за эти года я все забыла... И сейчас ничего кроме "Лунной сонаты" по нотам сыграть не могу. А жаль... Жалею, что все забросила. Но спасибо маме за то, что она меня отдала в музыкальную школу, которую я все детство ненавидела всеми фибрами души ! Я хотя бы умею играть.) моя подруга жалеет, что не умеет играть и очень хочет научиться игре на фортепиано сейчас...
В пятницу иду на симфонический оркестр... Потянуло меня на классику, и мне это нравится .) на работе в наушниках слушаю Грига, Чайковского, Рахманинова. Пытаюсь наслаждаться. Но не всегда это получается, потому что постоянно надо вникать во что-то, бегать за каким-нибудь альбомом, нормами или нестись куда-нибудь с очередной стопкой чертежей...
Кстати о работе, нагрузили меня новым домом. Наворотили там всякой бяки... Хотя сегодня я получила даже некое удовлетворение от работы. Благо наконец стало тепло и можно открыть окошко, чтобы проверить кабинет. И вуа-ля... Моя голова перестала болеть и появилось желание работать .)
Не загадываю и не жду особо ничего... Пить дюфастон решила с 16 ДЦ. Т.к. Не добралась до врача. Приняла сама такое решение. Ведь пить все равно придется, так пусть хоть у О будет какой-нибудь шанс.
Надеюсь, эта весна принесет мне счастье.)
Очень надеюсь на то, что этот цикл не затянется, как предыдущий! И очень надеюсь на наличие в нем О.) которую мы подтвердим по УЗИ на 21 ДЦ. Одно НО! Гиня моя прописала пить дюфастон с 11 ДЦ по 25... Помятуя о предыдущих циклах, могу сказать, что овуля у меня была позже, куда позже 11 ДЦ. А точнее, примерно на 19 и 16... Вот и есть у меня определенные опасения, что дюфастон подавит мне мою О....
И мне в принципе страшно принимать эти таблетки. А если мне удастся заБ на них, то мне придется пить их всю Б? Выходит так? Омг...
В июне поедем на концерт the Eagles .) развеемся .) Я очень хочу услышать их вживую. Купила даже себе МР3 с их песнями: провожу ликбез, так сказать, по их творчеству.
Вот вроде и все. Хотя нет не все. Но ныть совсем не хочется. Ну да ладно.
П.С. Приснился сон: сдала я кровь на хгч - а результат 29 .) уж не знаю, хорошо это или плохо, но, насколько я понимаю, - это положительный результат .) только не уверена что это все-таки касающийся беременности сон. Возможно это значит что-то другое. Но я хочу верить.)
Даже не знаю что написать... Наверно просто потому что нечего... Нет ни М, ни Б...
Про О я вообще молчу! После похода к гине начала принимать дюфастон. Вызываем М... Вот уж не думала, что придется их вызывать, учитывая, как я их гнала 4 недели назад.... Страшно подумать: 53 ДЦ.... Ничего не приносит радость. Только погода хорошая. И то, не погуляешь особо: реки текут ручьем, возле дома рот не разевай, а то можно сломать себе что-нибудь.)
Последние дни накатывает периодами то безразличие, то легкая грусть... Иногда в часы забвения радуюсь чему-нибудь.) к счастью, я устаю сильно в последнее время и вечером меня просто вырубает, не приходится лежать и часами пялиться в потолок с безмолвным вопросом в глазах...
Сегодня встала на весы и ужаснулась... Пора, мой друг, пора.... Невозможно больше откладывать решительные действия, направленные на похудение.)
Дело #1 закончено, к счастью.)
Дело #2 прогулка на свежем воздухе с позитивными мыслями и в гармонии с собой .)
P.S. Дерматит отступает, хоть и домашнее хозяйство страдает .)
Сходила на узи. Сказали не беременность, ну точнее точно не маточная. Эндометрий 5-6 мм, желтого тела нет. Посоветовали сдать хгч. Не знаю есть ли смысл... На среду к гине записалась.
Руки опустились. Только мне могло так повезти. Депресняк накатывает. На мужа постоянно срываюсь. Вчера весь вечер прорыдала . Меня злит эта тупая неизвестность и невозможность сделать хоть что-то... Мы просто теряем время. Могло быть два цикла с попыткой зачать, а в итоге НИ ОДНОГО!!!!! Я понимаю, что в этом деле не может быть четкого плана и конкретных действий. НО КАК ТАК????? Свои циклы были всегда 31-33 дня!
Нечего не понимаю. И фолликулы все по 7-8 мм. Об овуляции и речи не идет... Жалко мужа, он все это видит и слышит. Как можно вызвать М? Убедить себя, что они придут? Я устала каждую минуту думать о том, что это нечестно, несправедливо, жестоко и тупо.... Не могу себя заставить прекратить думать об этом... Эти мысли разъедают меня изнутри. Интересно, психолог поможет? Я такой человек, что зацикливаюсь на вещах. Но мне не кажется, что я слишком зациклена была на беременности, что лишила себя месячных...
По рекомендации гинеколога, я приняла сафоцид в 1 день М. Потом пила альфанормикс - антибиотик от кишечных инфекций. Пью ферлатум - препарат железа. Может что-то из лекарств спровоцировало отсутствие М. Или это не устоявшийся цикл после отмены ОК. Но сколько мне теперь ждать их?????? В горячей ванне лежала. Не помогло.
Категорически была против медикаментозного вызова М. Однако теперь думаю, что и на это пойду, лишь бы пришли мои долгожданные друзья!
Мне было 18 лет, когда у меня произошло подобное: я устроилась работать летом в магазин и работала не жалея себя, без выходных, с утра до ночи, при этом худела,ничего не ела. И вот тогда у меня не было месячных почти 3 месяца. Закончились в 20х числах июня, и начались в начале сентября. Беременности быть не могло, я тогда не жила половой жизнью. И это меня немного беспокоило, но, в целом, устраивало! Но я пожалела о своей беспечности, когда они пришли.... Мне было так плохо, грудь ужасно болела и горела так, что хоть яичницу жарь! Я не могла лежать на боку по ночам! Месячные длились 9 дней, первые три дня адски болел низ живота. Потом со временем все немного уменьшилось: грудь болела но меньше, месячные длились 7 дней, цикл установился на цифрах 31-34 дня, но живот все так же болел. Я уходила иногда с пар, потому что терпеть я не могла. Таблетки не помогали. Точнее помогали лишь 1 месяц. На следующий месяц эти таблетки уже не помогали. Я поняла, что кроме Парацетамола мне ничто не помогает. Я столько его съела за почти 3 года, до начала приема ОК.
3 года приема ОК были почти сказкой.) и мне казалось это панацея .) после отмены я стала чувствовать О. М были совсем не больные. И вот, в последние М кровь была ярко алая. О я так и не поймала и не почувствовала, и М нет. В общем я поняла, что ОК я пока пить больше не хочу. Совсем ...
Очень надеюсь, что месячные скоро придут.... Я очень зла на себя и на весь мир...
Надоело... Устала ждать свои М... Задержка 10 дней... Отключаю мозг... Решили расслабиться с мужем... Бутылка белого сухого вина...
Нельзя, но ладно... Невозможно во всем себе отказывать. Мы ужасно хотим детишек... Но почему-то мой организм отказывается это принимать... Обидно.
и по моим предположениям овуляция должна быть как раз 14-16 февраля!!!! Я так жду этого! 
Говорят нужно себе сохранить куда-нибудь фотографию ребенка) чтобы скорее получилось Забеременеть .) я для верности решила сделать коллажик .) с кучей сладких детишек .)
сегодня весь день дома, уборка, готовка... Скоро с ума сойду.( завтра на работу. Там хоть и получается от влечься немного, но не на совсем .( да и работа в последнее время не радует, глупые задания... Сегодня из-за месячных я такая плакса.... Разрыдалась ни с того ни с сего.
Жду прихода овуляции, мысли пока лишь об этом.( знаю, надо расслабиться и отвлечься... Но пока не получается,( а вчера я была такая умиротворенная и полная энергии, куда все делось?(
Эххххххх... У меня в голове копошатся реактивные улитки... Мыслей мало, но они такие живучие и отвлекающие,(
Мы начали планировать беременность в декабре, я пошла по врачам, сдала кучу анализов, решила подлечить свои болячки. В бесплатную клинику я даже и не стала соваться. Мне кажется это нереально: обойти всех врачей, сдать необходимые анализы, не забив на работу! Ну так вот, есть у меня в платной клинике своя Г) ну соответственно, пошла я за ребеночком к ней ,)
Однако она сказала вылечи сначала весь свой багаж, если он есть и вперед ,) пошла я по кардиологам, дерматологам, гастроэнтерологам и окулистам,) конечно это необходимо, если я хочу здорового малыша! Но чем дальше я удаляюсь в дебри лечения каких-то своих призрачных болячек , тем больше мне кажется, что это может продолжаться бесконечно! Ведь я не могу стать стерильной ( в плане болезней и микробов)! И мы начали с января пробовать, хотя не все анализы были готовы, и вот вчера, после похода к гастроэнтерологу, обнаружилась зараза в кишечнике, и я теперь боюсь, ведь, если я беременна сейчас ( хоть и не знаю об этом доподлинно) я могу причинить вред крохе, которая сейчас внутри меня. Хоть меня и не беспокоит то, что творится в моем кишечнике( нет каких-либо последствий или болей) но ведь это нужно вылечить! И теперь я рискую всем .( или ничем! И я разрываюсь, ведь я очень хочу оказаться беременной именно сейчас! Но умом понимаю, что мне нужно пропить курс таблеток, которые не показаны беременным.... Эх...
А еще меня беспокоит О. Раньше я о ней и знать не знала, но теперь у меня такие боли в середине цикла, что о сексе и думать не хочется.( но раз уж я решила, я не отступлюсь.) мы занимаемся сексом осторожно, и я безумно благодарна мужу за его понимание и заботу .) он все делаеткак надо, а, самое главное, между нами нет каких-либо барьеров или недопонимания в сексе. И, я уверена, нам это поможет в достижении поставленной цели! Ведь мы любим друг друга и хотим малыша, неважно, кто он: мальчик или девочка! Я знаю, что наш ребеночек уже близко, скоро мы узнаем о нем! Я смогу его почувствовать и любить так, как никто другой, а мой муж будет самым замечательным отцом на свете! Я это знала еще даже до того, как полюбила его .) так что нам остается верить и ждать! Да и не забывать, что даже, если в этот раз ничего не получится, то в следующий раз обязательно получится!!!!!
