В июне поедем на концерт the Eagles .) развеемся .) Я очень хочу услышать их вживую. Купила даже себе МР3 с их песнями: провожу ликбез, так сказать, по их творчеству.
Вот вроде и все. Хотя нет не все. Но ныть совсем не хочется. Ну да ладно.
П.С. Приснился сон: сдала я кровь на хгч - а результат 29 .) уж не знаю, хорошо это или плохо, но, насколько я понимаю, - это положительный результат .) только не уверена что это все-таки касающийся беременности сон. Возможно это значит что-то другое. Но я хочу верить.)
Девочки, может я спрошу глупость, но не может мой мозг это уяснить ! И прошу прощения, если уже были подобные вопросы. 
Вот смотрите, после оплодотворения БТ повышается. Значит и в течение дня ТТ тоже будет повышенной? Ведь так? И если ТТ в пределах нормы, то это точно не Б?
Даже не знаю что написать... Наверно просто потому что нечего... Нет ни М, ни Б...
Про О я вообще молчу! После похода к гине начала принимать дюфастон. Вызываем М... Вот уж не думала, что придется их вызывать, учитывая, как я их гнала 4 недели назад.... Страшно подумать: 53 ДЦ.... Ничего не приносит радость. Только погода хорошая. И то, не погуляешь особо: реки текут ручьем, возле дома рот не разевай, а то можно сломать себе что-нибудь.)
Последние дни накатывает периодами то безразличие, то легкая грусть... Иногда в часы забвения радуюсь чему-нибудь.) к счастью, я устаю сильно в последнее время и вечером меня просто вырубает, не приходится лежать и часами пялиться в потолок с безмолвным вопросом в глазах...
Сегодня встала на весы и ужаснулась... Пора, мой друг, пора.... Невозможно больше откладывать решительные действия, направленные на похудение.)
Дело #1 закончено, к счастью.)
Дело #2 прогулка на свежем воздухе с позитивными мыслями и в гармонии с собой .)
P.S. Дерматит отступает, хоть и домашнее хозяйство страдает .)
Сходила на узи. Сказали не беременность, ну точнее точно не маточная. Эндометрий 5-6 мм, желтого тела нет. Посоветовали сдать хгч. Не знаю есть ли смысл... На среду к гине записалась.
Руки опустились. Только мне могло так повезти. Депресняк накатывает. На мужа постоянно срываюсь. Вчера весь вечер прорыдала . Меня злит эта тупая неизвестность и невозможность сделать хоть что-то... Мы просто теряем время. Могло быть два цикла с попыткой зачать, а в итоге НИ ОДНОГО!!!!! Я понимаю, что в этом деле не может быть четкого плана и конкретных действий. НО КАК ТАК????? Свои циклы были всегда 31-33 дня!
Нечего не понимаю. И фолликулы все по 7-8 мм. Об овуляции и речи не идет... Жалко мужа, он все это видит и слышит. Как можно вызвать М? Убедить себя, что они придут? Я устала каждую минуту думать о том, что это нечестно, несправедливо, жестоко и тупо.... Не могу себя заставить прекратить думать об этом... Эти мысли разъедают меня изнутри. Интересно, психолог поможет? Я такой человек, что зацикливаюсь на вещах. Но мне не кажется, что я слишком зациклена была на беременности, что лишила себя месячных...
По рекомендации гинеколога, я приняла сафоцид в 1 день М. Потом пила альфанормикс - антибиотик от кишечных инфекций. Пью ферлатум - препарат железа. Может что-то из лекарств спровоцировало отсутствие М. Или это не устоявшийся цикл после отмены ОК. Но сколько мне теперь ждать их?????? В горячей ванне лежала. Не помогло.
Категорически была против медикаментозного вызова М. Однако теперь думаю, что и на это пойду, лишь бы пришли мои долгожданные друзья!
Мне было 18 лет, когда у меня произошло подобное: я устроилась работать летом в магазин и работала не жалея себя, без выходных, с утра до ночи, при этом худела,ничего не ела. И вот тогда у меня не было месячных почти 3 месяца. Закончились в 20х числах июня, и начались в начале сентября. Беременности быть не могло, я тогда не жила половой жизнью. И это меня немного беспокоило, но, в целом, устраивало! Но я пожалела о своей беспечности, когда они пришли.... Мне было так плохо, грудь ужасно болела и горела так, что хоть яичницу жарь! Я не могла лежать на боку по ночам! Месячные длились 9 дней, первые три дня адски болел низ живота. Потом со временем все немного уменьшилось: грудь болела но меньше, месячные длились 7 дней, цикл установился на цифрах 31-34 дня, но живот все так же болел. Я уходила иногда с пар, потому что терпеть я не могла. Таблетки не помогали. Точнее помогали лишь 1 месяц. На следующий месяц эти таблетки уже не помогали. Я поняла, что кроме Парацетамола мне ничто не помогает. Я столько его съела за почти 3 года, до начала приема ОК.
3 года приема ОК были почти сказкой.) и мне казалось это панацея .) после отмены я стала чувствовать О. М были совсем не больные. И вот, в последние М кровь была ярко алая. О я так и не поймала и не почувствовала, и М нет. В общем я поняла, что ОК я пока пить больше не хочу. Совсем ...
Очень надеюсь, что месячные скоро придут.... Я очень зла на себя и на весь мир...
Наконец наступила весна... Световой день увеличился, и организм это чувствует ,) хочется жить, а не существовать! Это ужасно, когда работа отнимает весь твой световой день. Но уже сейчас можно позволить себе пройтись, прогуляться, насладиться теплом, а иногда даже солнышком.)
Появляется желание действовать. Творить, двигаться и делать что-то полезное!!
Но хочется еще больше: тепла, цветов, зеленых пейзажей и птичек, поющих свои трели! Очень хочется в поле, где стрекочут сверчки, прыгают кузнечики и разливается такой дивный аромат сохнущей под солнцем травы... Так и вижу стрекоз, летающих парочками, бабочек и стаи комаров, которые норовят тебя укусить.))) хочется сходить по грибы, собрать свежей душистой земляники и съесть ее с таким упоением... Хочется, изнывая от жары, зайти в прохладную воду озера возле сада... Насладиться закатом и попить чая из душистых трав, заваренного на самоваре... А потом лечь в теплую постель и вдохнуть летней душной ночи, почувствовать едва уловимое дуновение ветерка, гуляющего за окном.
Очень жду лета...
П.С. С завтрашнего дня начинаю марафон по искоренению лени и безделья! Буду направлять свои деструктивные мысли в хорошее русло. Отвлекаюсь от планирования.
Задание #1. Зашить юбку, которая лежит уже очень давно и ждет своего звездного часа.)
Надоело... Устала ждать свои М... Задержка 10 дней... Отключаю мозг... Решили расслабиться с мужем... Бутылка белого сухого вина...
Нельзя, но ладно... Невозможно во всем себе отказывать. Мы ужасно хотим детишек... Но почему-то мой организм отказывается это принимать... Обидно.
Ситуация такая: 5 ДЗ. М нет. Тесты отрицательные. ХГЧ сдавала на 3 ДЗ - меньше 1.2 ( так написано в результате). 
Продолжение под катом.
До дня Х осталось 2 дня. Организм, вроде и ведет себя странно, а вроде и нет.
Пока на больничном ходила к знакомому терапевту и была сегодня у Г. Ох... Ничего не хочу загадывать... Обе дали большие надежды .)... Омг. У Г сдала контрольный мазок, результаты будут в пн после 3. Немножко она напугала меня токсоплазмой и ЦМВ, которыми я не болела. Велела пить Фолио, а у меня почти целая початая пачка витрума пренатала . Муж не стал скупиться купил на 100 таблеток, жесть, куда ее теперь .)
Вчера не выдержала, сделала тест - тест отрицательный. Зареклась: до 2 Марта больше не балуюсь тестами... Дурочка .)
Вся на легком взводе .) положительные эмоции мешаются с легкой раздражительностью... Чувствую яичники. Побаливает голова частенько. Грудь вроде не болит, но если надавить снизу и чуть-чуть сбоку - побаливает... Раньше не болела после отмены ОК. Я наверно глупая и зря перечисляю это все в надежде, чтобы это оказалось признаками Б. Кстати меня обсыпало прыщами! Ужас! Не могу смотреть на себя! Грудь и лицо....
До сих пор сидим с мужем на больничном .) у нас такой легкий отпуск.) зато сколько времени мы провели вместе, нам так приятно быть постоянно рядом, никаких забот, нервов и т.д. Так приятно лежать просто обнявшись и ни о чем не думать. Прижаться друг к другу... Мне кажется, за все время супружеской жизни я так не наслаждалась совместным времяпрепровождением... Наверно потому, что научилась ценить эти минуты и часы, ведь работа оставляет так мало времени друг на друга...
Завтра последний день моего больничного... Эх.... Я бы всю жизнь бездельничала .)!))) успела сдать документы на загранпаспорт! С 4 раза .) я невезучая стала какая-то.) но, как ни странно, я была очень спокойна во время всех этих "бумажных приключений"!)
Еще одна хорошая новость на сегодня: меняется руководитель моей группы .))) я не могу скрыть своего ликования.))))) на место начальницы назначили человека, с которым у нас сложились достаточно хорошие отношения. Я рада, но с легкой опаской подхожу к этой новости. Но все же это хорошо для меня. И я верю, что это перемена к лучшему! И вообще я очень позитивно сейчас воспринимаю жизнь и вижу все в хорошем свете. Пусть и зарплату дадут маленькую, плевать! Мне этот больничный дал долгожданный отдых, время побыть наедине с мужем и самой собой! Дал возможность пересмотреть многое и найти гармонию внутри себя! Хаос в моей голове не ушел, но я немного отдохнула от постоянной напряженности, спасибо за это моему терапевту, это такая замечательная женщина... Она дала мне время вылечиться без таблеток и пр.
Что-то я стала рассыпаться в комплиментах всем.) в общем немножко выговорилась... Эх... жду дня Х.)
