Развод и как я его проживаю

Честно скажу, эта тема меня отпустила немного. Я уже не думаю 95% времени про развод, про БМ. Я уже больше живу своей новой жизнью, чем прошлой. Хотя ещё сложно, конечно, но перелом очевиден. Конечно, и психолог помогает, и лекарства. Не знаю, накроет ли потом еще. Но сейчас психолог говорит, что моя психика справляется. Это радует.

Решила написать о моем состоянии, и как оно менялось.

30 марта, когда БМ упомянул о разводе, я настолько испугалась, настолько хотела сохранить семью, что у меня началось:

1) отрицание. Период "киборг". Я почти не чувствовала боли, усталости, голода. Я почти не могла спать, пока мне не выписали АД и противотревожное. Но при этом я была очень эффективной, носилась, как угорелая, я "спасала семью".

Я много была в отрицания, я думала - это же невозможно, после 12 счастливых лет развестись в первый же кризис. Ну да, были проблемы в последнее время, но что такое 0.5-1 год, а что такое - 12. Разве можно вот так все просрать, имея 3 малышей. Эта мысль не давала мне покоя. И продавала энергии.

2) Шок. Через три недели, когда я узнала про любовницу, я в одну секунду разлюбила мужа и в эту же - приняла решение о разводе. Качелей у меня не было. Не было такого: сижу решаю, что я хочу. Думаю, разводиться с ним или, как советует мама, набить морду Гале и бороться за мужа. Никогда не хотела бороться за мужа. Позже я поняла, я чем дело. Дело не в том, что я не хочу. Я не могу бороться за такое Г, это против моей природы. Не могу простить 9 месяцев романа на стороне, весь обман, попытку навестить на меня ответственность за развод и так далее. Даже если бы хотела, не смогла бы никогда. Нет смысла пытаться.

3) Переломный момент. Переезд. Я сравниваю это с кораблекрушением. Шторм, корабль тонет, меня выбрасывает на незнакомый берег. Берег кажется страшным, но жить как-то надо.

Я в этот период вообще не могла быть одна. Я постоянно либо была где-то у друзей/родственников, либо с друзьями говорила по телефону/переписывалась, либо сидела на форуме. Эта поддержка отвлекала, давала мне устоять на ногах и пойти в новую жизнь. Я очень благодарна всем, кто рядом. Это абсолютно избавило меня от страха, что я буду одна. Я совсем не одна, вокруг меня столько хороших людей❤️

4) Принятие. Наступило оно через пару недель, наверное. Я вдруг поняла, что моя жизнь мне нравится. Начала видеть плюсы. Начала строить планы. Начала радоваться мелочам. Да, редко. Но потом - все чаще. Думаю, примерно в это время набрали силу АД, и начали полностью действовать. Я поняла, что я справляюсь. Мне нравится, как я себя веду в этой ситуации. Я поверила в себя, поверила, что я справлюсь. Хотя и флешбеки бывают, конечно, и страхи. Но, в целом, я уже поняла, что ни одна женщина с детьми после развода не пропала. А уж я точно не пропаду.

5) Депрессия - хочется мне написать здесь, по логике проживания потери. Но депрессия на антидепрессантах - это смешно. Ну и не депрессия это, конечно. Я просто чувствую в последние пару недель апатию. Мне тяжело даётся мыслительный процесс на работе. Я думаю часа 2-3 в день, и прям ощущаю, как выжата. Есть апатия, упадок сил. Сижу в своей раковине, иногда несколько часов ищу в себе силы помыть голову или выйти за кофе. При этом, не могу сказать, что мне плохо. Совсем нет. Просто мне нравится быть одной, отдыхать, не спешить. Мне комфортно сейчас в своём мире. Это похоже на состояние после гриппа, когда болезнь уже проходит. Но организм еще не пришёл в себя, и надо восстановиться.

Надо ли себя из этого состояния за косичку вытаскивать, как Мюнхаузен? Вообще, конечно, надо, у меня же большие планы на жизнь. Но сильно спешить с этим не буду. Я много пережила за эту весну. Надо отдохнуть.