@id1321779 (Сабинулик) — дневник на Babyblog.ru

Сабинулик

Ташкент, Узбекистан

На сайте с 11.02.2014, последнее посещение — 13 лет назад

Добавить заметку

записи

друг

подписчик

Год

2014

Месяц

Февраль

Выбрать все Редактировать

Может дело во мне? Ничего не успеваю. Ни постирать, не приготовить, что ни будь на ужин, толком убраться в квартире не могу. Дочь постоянно требует внимания, не хочет сидеть в манеже, хочет на ручки. Сажаю ее в коляску беру с собой на кухню, готовлю ей пюре или кашу, ее хватает на 5-7 минут, а потом начинаются слезы. Итак, каждый Божий день. Приходится ждать вечера, когда моя мама приходит с работы. Я прошу ее посидеть с Алисой, и только тогда я могу спокойно заниматься насущными делами по дому. Но это система, меня напрягает. Ведь мама приходит и без того уставшая, работает с 7 до 5. Ей наверное тоже хочется спокойствия, покоя и отдыха. И тут ребенок, который абсолютно не сидит спокойно на руках, все время ерзает, хнычет. Жалко маму. Хочется к ее приходу все успеть, все приготовить. Но на деле это случается редко. Алиса очень мало спит. Если и спит, то я непременно должна лежать рядом с ней. Сон со мной длится максимум 30 минут, сон без меня 10 минут. Мы обращались к двум невропатологам, сказали повышенный тонус, приняли лечение, два курса массажа. Но пока никаких изменений. Она такая же беспокойная. Читая блоги других мамочек, диву даюсь, как они все успевают. Еще и себе время уделяют. Я забыла, когда в последний раз ухаживала за собой. Я не жалуюсь в принципе. Я знала, что материнство это особый, ответственный этап жизни. Просто думаю, может дело не в Алисе, а во мне? Может я, что - то делаю не так? Ее сон это вообще отдельная тема, просыпается от малейшего шороха, скрипа двери. Я дышать порой боюсь. Что делать если честно не знаю. Надеюсь, со временем она станет спокойней и позволит маме заниматься не только ею, но и домом. Давно мечтала завести дневник, мечта сбылась... Пока моя малышка грызет печенье, у меня есть возможность излить свою душу. Мне 30 лет, родила свое чудо 8 месяцев назад. Беременность не запланированная, но очень очень желанная. С отцом ребенка встречались 5 лет, вместе работали и встречались. К моменту, когда я забеременела, мы были почти в шаге от расставания. На мою смс о беременности от отреагировал очень даже примитивно : «у меня две полоски, я беременна», «от кого?». Потом он долго не хотел верить в факт беременности, уходил от разговоров, в общем, кроме страха в его душе ничего и не было. Я не сужу его, парню 25 лет, только жизнь начал, хочется все попробовать, много планов, идей. семья у него огромная, в семье 6 детей, росли без отца, жизнь была не из легких, детство голодное. А на тот момент он прилично зарабатывал, ему хотелось тратить все только на себя, гаджеты, гитары, компьютерная техника (что еще нужно для счастья) И тут вдруг я, изрядно надоевшая, уже далеко не любимая женщина с ребенком в утробе. Не знаю что двигало мною в тот момент, но я попросила его узаконить наши отношения, что бы ребенок был законнорожденным, и чтоб мои родственники не осуждали меня за ребенка без отца(мусульманская семья как никак) и он почему то согласился. Тихая скромная регистрация брака. Никакого ощущения счастья(все мысли о ребенке). На следующий день он уезжает в соседнее государство на заработки. Ибо денег на роды у нас нет, да их вообще нет, все ушли на кольца. Пока он был там, мы переписывались в агенте ежедневно, было столько планов, красивых слов, признаний в любви и нежности. Спустя пару месяцев он вернулся, абсолютно без денег, да и еще с долгами на немаленькую сумму. Деньги на роды и еще чуть чуть на запас я заработала сама. Правда за месяц до родов меня попросили написать по собственному. Чтоб не платить декретные. Жили мы также, каждый у себя. Я жила с мамой, в маленькой однушке, без балкона и прочего уюта. Он жил в старом, ветхом доме на земле, три комнаты на восемь человек. Там текла крыша, на окнах не было стекол, и дом обещали каждый год снести. Решили снять квартиру, сняли, хорошую 2 комнатную квартиру недалеко от дома моей матери. В один из последних дней весны, вечером в порядке экстренного кесаревого сечения(из за состояния здоровья) я родила прекрасную девочку которую назвала Алисой. И после выписки мы поселились на съемной квартире. Он работал по 12-13 часов в сутки, я дома с ребенком. Ночами не спали, колики, газики, как у всех одним словом. Для меня открылся совершенно новый мир. Мир, где теперь не я во главе себя, а мой ребенок превыше всего. Я стала понимать, что годы за спиной, прошли просто так, они были потрачены на мужчин, на развлечения, на праздный образ жизни, на глупости. Я поняла, что единственное что ценно, любимо и свято это ребенок. Что ни один мужчина не способен вызвать хотя бы толику тех чувств, которые вызывает твое дитя. У меня открылись глаза на все. Я поняла, что никогда не любила отца моего ребенка. Он был всего лишь лекарством от одиночества, потом привычкой не более. Я сторонилась его, со страхом ждала ночи, где придется предаваться с ним любви через силу. Я не хотела его, не любила. Ругались ежедневно из за отсутствия денег, из за его упрямства, упорства и не желания найти более оплачиваемую работу. Моя мама нам во всем помогала, с ребенком, с финансами, с готовкой. Я бесконечно ей благодарна за это. За два месяца, что мы там прожили, его мать ни разу даже не приехала чтоб посмотреть на внучку. Мы не осилили проживание в этой квартире, решили переехать к нему. Он сказал что не на долго, потом вновь будем снимать. И тут началось веселье… Как оказалось в его доме не знают слова тишина, покой. Крик, шум, гам, телевизор на полную громкость, ссоры ежедневные с младшим братом. Мой ребенок почти перестал спать, на мои просьбы о получасовой тишине семья отвечала еще большим шумом. В доме часто не было – хлеба, завтрака, еды только потому, что младший подросток все съедал сам. В доме не было горячей воды от родясь. Купание малыша, да и мое купание стали пыткой. В доме часто. Засыпала семейка ближе к 2-3 ночи. Сестры мужа любили выпить. Ну все это были мелочи по сравнением с тем что я поняла что меня здесь не ждали, да и видеть не особо хотели. Свекровь не подходила к внучке абсолютно, золовки то и дело указывали мне, что я неправильно ухаживаю за ребенком. Я начала сходить с ума. Муж приходил с работы уставший, ему было не до моих проблем. Его вообще мало что волновало на свете. Кроме компьютерных игр конечно. Прожили мы так пол года, не знаю , откуда взялись силы, но я все терпела. КАЖДОДНЕВНЫЕ разборки их семьи, пьяный бред сестер, отсутствие еды, отсутствие личного пространства, была на птичьих правах. Пока однажды … они все переругались, разделились на два клана, свекровь с младшим сыном против двух дочерей и сына(моего мужа). То ли от злости, то ли от не адекватности сорвалась свекровь не на своих детях а на мне. Наговорила мне кучу гадостей, смотря на меня страшным взглядом, словно я сломала ей жизнь. Выговорившись, сказала вдобавок, чтоб нас с дочерью там не было. Муж не слышал всего этого. Но когда я рассказала даже не вмешался. Я собрала вещи, он отговаривал, убеждал, но я так устала, что единственное мое желание было убежать от этого ада куда ни будь подальше. Теперь живем у моей мамы. Он приезжает, помогает с деньгами. Жить у моей мамы не хочет. Свою маму не оправдывает, но просит понять и простить ее. Хотя сам еще ни разу не разговаривал с ней обо мне. Дочь любит его, радуется его приходу. Я сама росла без отца, и мне так не хочется чтоб моя дочь повторила мою судьбу. Он тоже ее любит, укладывает ее спать лучше меня, играет с ней… но ради нее он менять жизнь не хочет. Говорит что нужен той семье. Что у него есть обязательства перед ними. А как же родная дочь? Неужели он хочет жить вдали от нее, не видя ее первых шагов, не слыша ее первых слов? Неужели отцы любят детей другой любовью. Не настоящей? Ведь мы мамы бросаем все, забываем о себе, о своих нуждах ради наших крох. Ведь это и есть любовь, любить кого то - больше чем себя, просто так, не за что то. Да и не главное все это если честно. Главное это моя дочь… и все чего хочу я это крепкого здоровья для этой малютки. И счастья для нее… люблю ее

Алиса

13 лет 5 месяцев

Удалить 0 записей?