Перед глазами каждого из нас множество таких не похожих друг на друга примеров взаимоотношений братьев и сестер. Часто они бывают очень теплыми и близкими, однако мы видим и обратное- многие родные люди почти не общаются или даже находятся во вражде.
Конечно же, всем родителям хотелось бы, чтобы их дети были самыми близкими людьми, всегда поддерживали друг друга и помогали в трудную минуту. В чем же причины таких разных взаимоотношений между братьями и сестрами? Где и кем посеяно то зерно, которому суждено вырасти в крепкую дружбу на всю жизнь между нашими детьми или отчуждение и соперничество.
Думаю, начало всему в детстве, и от нас с вами- родителей зависит то, как подготовить нашего «избалованного» вниманием первенца к рождению брата или сестры.
Этот вопрос очень сложен и волновал меня задолго до того, как я родила еще первого ребенка. Поэтому я хотела бы поделиться своим опытом и знаниями о том, как подготовить ребенка к рождению братишки или сестрёнки.
Известно, что для того чтобы дети имели общность интересов, разница между ними не должна быть более 7 лет, иначе они будут принадлежать к разным поколениям, и у них будет слишком мало точек соприкосновения. Однако, это именно тот возраст, когда мама и папа также нужны старшему как и новорожденному ребенку.
Однако не стоит заведомо рассматривать детей как соперников, чем грешат многие родители. Необходимо понять, что наши дети не должны конкурировать за нашу любовь, а должны стать друзьями и близкими друг другу людьми. Конечно, в будущем не избежать конфликтов и ссор между ними, но и здесь, как утверждают психологи, дети учатся взаимодействовать, а при занятой родителями нейтральной позиции этот этап благополучно проходит.
Одна моя знакомая, которая была младше своей сестры на 5 лет признается, что у нее в детстве была такая игра - «доведи сестру». Младшая сестра провоцировала старшую на применение силы, затем громко кричала для того, чтобы старшей досталось от родителей. Думаю, ситуация довольно типична. И этот пример подтверждает то, как важно родителям при решении конфликтов придерживаться нейтралитета и не вставать на сторону одного из детей, а вместо этого помочь каждому посмотреть на ситуацию глазами второго.
Итак, еще на стадии планирования второго ребенка необходимо настраивать старшего на то, что однажды у него появится брат или сестра, а возможно и несколько, и у него появится еще один близкий и дорогой человек. Если вы уже ждете второго малыша, то не в коем случае не надо спрашивать старшего ребенка- хочет ли он братика или сестричку. Во-первых, не стоит перекладывать решение этого вопроса на его хрупкие плечи. Во-вторых, услышав (возможно) «нет», Вам долго придется перестраивать ребенка и возвращаться к началу подготовки к рождению маленького человечка.
Лучше преподнести это восторженно, описав преимущества жизни с еще одним малышом. К примеру: «Везет тебе, когда тебя будет братик или сестричка, тебе будет намного веселее играть в эту игру», и: «Как здорово, что какой у тебя скоро появится хороший друг». Регулярно повторяя подобные фразы, мы уже настраиваем старшего ребенка к позитивному восприятию младшего.
Лучше однажды, когда вся семья в хорошем расположении духа, нежно и с радостью сообщить старшему малышу, что у мамы в животике живет его братик или сестричка.
Готовя ребенка к рождению младшего брата или сестры, не затрагивайте вопросов, которые могут не появиться вообще!!! Например, не надо говорить: «Не беспокойся, мы будем любить тебя так же сильно, как и маленького» или «У нас все равно будет для тебя много времени». Такие благонамеренные высказывания могут натолкнуть вашего ребенка на тревожные мысли о том, сможет ли он конкурировать с малышом, чтобы получать Вашу любовь и внимание.
Не в коем случае не надо сравнивать детей, так как таким образом Вы сами создаёте конкуренцию между ними и ревность, а также снижаете самооценку детей. Наоборот, дайте понять старшему ребенку, что они похожи с братом или сестренкой: «Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка…».
После этого важно включить старшего ребенка в ожидание младшего:
- вместе выбирать имя- ведь есть поверье, что имя второго ребенка должен выбрать первый. К тому же, это так просто нам взрослым, уже заведомо выбрав имя, представить в глазах малыша все так, как будто он сделал это сам,
- можно вместе отслеживать недельки Вашей беременности. Мы со старшим сыном, к примеру, рассматривали каждую неделю в интернете картинки развития малышей в календаре развития на сайте www.mama.ru. Так необычно было смотреть как что-то маленькое и непонятное постепенно превращается в братика или сестричку,
- считаю обязательно надо брать на УЗИ не только папу, но и старшего малыша, пусть даже там слабо что-то понятно. Кстати, лучше всего можно рассмотреть именно на УЗИ в 12 недель. Наш старший сын еще долго просил показать ему «мультик» про малыша, хотя «мультик» и был без цвета, звука и длился пару минут.
- нужно советоваться по поводу покупок для младшего, можно иногда делать их вместе. Важно(!) прикупив кое-что в приданное новорожденному, приобрести что-то и для старшего. И делать так впредь всегда!!!
- как замечательно, если старший ребенок будет беседовать с Вашим пузом, петь ему свои песенки, ведь и малыш в животике все это слышит и привыкает к голосу старшего,
- обязательно купите со старшим подарок младшему, а от младшего купите подарок старшему. И пусть после возвращения из роддома они обменяются друг с другом подарками. Это настроит старшего на более дружественную волну и поможет не почувствовать себя забытым. Мы специально- еще до родов делали старшему сыну подарки от малышки. Я говорила: «Она мне передала, чтобы я купила тебе это»,
- необходимо предупредить знакомых, которые будут посещать вашего новорожденного, что необходимо одаривать обоих детей. Если же предупредить не представляется возможным, то необходимо заранее подготовиться и закупить подарки для старшего, чтобы вручать ему в момент одаривания младшего. Ведь первенец не должен почувствовать себя забытым и ненужным. Кроме того, психологи советуют ограничить посещения в первое время или назначить их на тот момент, когда старший ребенок будет в саду или школе. Ему и так придется адаптироваться к новой роли, поэтому лучше не вносить дополнительные трудности в этот процесс.
Всё это уже сделает Ваших детей ближе друг к другу и роднее.
Когда старший проникнется ожиданием младшего ребенка, очень важно рассказывать ему, что новорожденный не будет сразу взрослым, а наоборот- маленьким, беспомощным, что он потребует внимания и будет часто плакать. При этом важно не омрачать картину и не запугивать старшего, а подчеркивать, что малыш БУДЕТ БЫСТРО РАСТИ, а первенец будет его всему учить и будет маминым помощником.
Кстати, после появления малыша на свет, лучше не говорить старшему, что маленький требует намного больше внимания- пусть это и так. Лучше представить это чуть иначе и рассказать, что когда он был маленьким, то все родительское внимание принадлежало только ему, теперь же родители проводят с ним все так же много времени, но чуть-чуть требуется и для малыша.
К моменту появления малыша Ваш первенец должен быть максимально приучен к самостоятельности и уходу за собой. Например, 2-2,5-летний малыш вполне способен сам одеваться, умываться, а трехлетний убирать игрушки, мыть за собой посуду, относить в ванну мокрые вещи малыша или памперсы в мусорку. Считаю важным заранее!!! ввести первенцу дополнительные обязанности, которые не будут для него трудными, но приучат к ответственности, дисциплинируют, а в будущем помогут направить часть его энергии в положительное русло. Например, мой сын 3,5лет, который пока не ходит в сад, сам одевается( с 2-х лет), умывается, моет за собой посуду и убирает игрушки. Важно ввести эти изменения в игровой форме, постепенно и заранее!!! - до появления малыша, и не озвучивать связь между этими событиями. Важно, что помощь в уходе за малышом не должна стать повинностью для старшего, она должна носить эпизодический характер, и безусловно за нее необходимо хвалить «маминого помощника».
Если вы планируете переместить старшего ребенка на новое место для сна, то сделайте это тоже заранее. Обобщив вышесказанное, можно сказать так- все планируемые изменения в укладе жизни вашего первенца и семьи в целом лучше сделать заранее, чтобы они не ассоциировались у него с появлением братика или сестрички.
Подготовка старшего ребенка к рождению младшему очень важна, но еще важнее как вы поведете себя после появления малыша на свет.
Часто основной стресс ребенок получает, когда мама находится в роддоме. Это случается потому, что любимая мамочка, которая была с ним круглосуточно, вдруг исчезает почти на целую неделю, а, вернувшись (зачастую очень усталая), перестает относиться к нему так же как раньше, а относится как к взрослому. Это феномен- как мгновенно взрослеет в наших глазах наш «малютка-первенец», как только в доме появляется младший. Кажется, он вырастает сразу на пару лет, и все то, что так запросто спускалось ему вчера - сегодня становится недопустимым, требования к нему вырастают: не шуми, не кидай, не маши и т.д. Поэтому так важно продумать, где будет старший в то время, когда мама в роддоме, организовать эти дни так, чтобы ребенок находится в как можно более привычной и дружественной обстановке, с любимыми людьми. По своему опыту скажу, что все гораздо гармоничнее, когда мама никуда не исчезает, а рожает дома, но, к сожалению, пока у нас это почти не практикуется.
Важно, после возвращения из роддома, сразу подойти к старшему малышу и уделить ему как можно больше времени, а младшего пусть носит на руках папа, к тому же малыш пока так много спит.
Многих мам ожидает послеродовая депрессия, риск которой значительно снижен после родов дома. Мама в первое очень устает, поэтому весь режим детей надо строить так, чтобы она как можно больше отдыхала. Ведь уставшей маме так просто сорваться на ребенке. Важно, побольше спать вместе с детьми и не стремиться быть идеальной хозяйкой, пусть эти функции возьмут на себя другие члены семьи. Пусть еду приготовит папа, а квартира будет не такой чистой, пусть белье будет не выглаженным, а просто аккуратно сложенным, зато дети, да и муж, будут видеть перед собой веселую и здоровую маму, а не уставшую и нервную развалину.
Как здорово написали Уйльям и Марта Сирс в книге «Ваш малыш от рождения до двух лет», если ваши близкие предлагают вам помощь, то стоит попросить их принести или приготовить обед, а самой вместо этого отдохнуть или уделить внимание ребенку.
Считаю, для предотвращения послеродовой депрессии маме надо выделить себе некоторое время для любимого и приятного дела, для кого- то это рукоделие, для кого-то общение- живое или виртуальное, а кому-то просто приятно пару часов полежать в ванне. Много времени вы, конечно, не найдете, но пару-тройку часов в неделю наверняка. Отдохнувшая мама всегда более терпелива и весела, и найдет выход из любой непростой ситуации, возникшей между детьми.
Выделить время для себя очень важно, но для вашего первенца также важно, чтобы мама и папа выделили время только для него. Можно найти для этого пару часов, когда младший, например, спит на балконе, почитать вместе книжку, порисовать, полепить, или поиграть в любимую игру. Важно сразу начать совместные игры. Иначе вы рискуете перемыть всю посуду, развесить бельё и закончить все накопившиеся дела именно к тому моменту, когда проснется младший и не успеть главное! Можно выделить время на поход в парк или кофе вдвоём со старшим ребенком, а в это время побудет наедине с малышом, узнает его получше и сблизится с ним.
Прекрасно, если у Вас есть возможность водить старшего ребенка на кружки, ведь дорога туда и обратно, может стать не просто дорогой, а временем общения ребенка с папой или мамой.
Важно, после появления малыша, сохранить те ритуалы общения, которые были выработаны у вас в семье. Это может быть чтение книжки или рассказ сказки на ночь, купание в ванне с игрушками в присутствии мамы или папы (кстати, переливание воды снимает у детей стресс, поэтому не скупитесь на различные баночки и бутылочки от шампуней), определенные игры- лото, домино, совместная игра с конструктором и т.д.
Однако не надо думать, что когда Ваш младший ребенок не спит, или находится у вас на руках, не найдется время для старшего. Для меня было откровением, что я могу читать книжки сыну, когда младшая дочка спит у меня на руках. Сын при этом держит книжку и перелистывает страницы сам. Таким образом, он понимает, что мама может заниматься сразу с двумя детьми, и за её внимание не надо бороться. Это очень объединяет детей.
Считаю, необходимо стараться поддерживать в доме и между детьми атмосферу дружбы и любви. Утром я всегда говорю: «Сыночек, иди поцелуй любимую сестричку и скажи ей- с добрым утром!». И сама отвечаю за нее тоненьким голосом, как будто перевожу её мысли: «С добрым утром, любимый братик». Тогда утро начинается с улыбок. Кстати, я всегда говорю друг о друге именно так: любимый братик, любимая сестричка.
Однажды мы случайно придумали такую игру- я стала говорить с сыном тоненьким голосом от имени малышки. Тогда ей было около месяца, и сын считал, что общаться с ней невозможно и не очень обращал на нее внимание. ВДРУГ(!!!) он стал «с ней» общаться и разговаривать. И теперь постоянно говорит: «Мама говори сестрёнкиным голосом!» Теперь, спустя время, я пытаюсь ему объяснить, что если смотреть ей в глаза, то можно понять, что она отвечает. Важно, чтобы дети научились общаться и понимать друг друга как можно раньше.
Важно выбираться в люди ходить на прогулки с двумя детьми. Вы ведь уже так привыкли подолгу гулять на улице со старшим ребенком… а теперь рискуете оказаться запертой в четырех стенах?
Ничего подобного, сегодня мамам предоставлено столько возможностей для удобной прогулки. Это и слинг, который позволяет маме быть мобильной и с легкостью преодолевать любые препятствия, а ребенку находится в физиологически благоприятном положении, и бельё для кормящих мам, которое сконструировано таким образом, что мама может кормить ребенка в любом месте. Вам не надо тянуть домой с улицы плачущего старшего ребенка, который еще не нагулялся, чтобы покормить младшего. Оно сшито так, что и не скажешь, что в нем есть что-то особенное, но в нужный момент вы можете открыть потайной разрез и покормить ребеночка. Хочу отметить, что такое белье не ноу-хау, еще на картинах 15 века изображены кормящие Мадонны в подобной одежде. К сожалению, она пока не производится в Беларуси, что очень странно, так как её актуальность несомненна. Однако, в соседних Украине, России и Польше её легко приобрести, а нам остается заказывать её от туда.
Как человек использующие эти «современные» приспособления для мам малышей, эффективность которых проверена веками, утверждаю, что они очень удобны для современной мамы, а в жизни мамы двоих деток просто незаменимы.
Конечно же, после появления на свет младшего, мы не начинаем меньше любить своего первенца. Однако, ему- «избалованному» всеобщим вниманием, это не так очевидно. Поэтому для того, чтобы донести это до старшего, необходимо использовать сказкотерапию. Я, к примеру, в конце дня, когда сын ложится спать, рассказываю ему историю про мальчика его возраста по имени Подарочек и его маленькую сестренку Дарёнку. В жизни Подарочка все происходит так же, как и у моего сыночка. Однако, он четко определяет, что эта история не про него, а иногда радостно удивляется: «У него тоже так?» Даже мне не психологу очевиден положительный эффект от историй про Подарочка. К примеру, я часто говорю сыну о своей любви, но, видно, он уже привык к моим словам и не слишком к ним прислушивается. Однако когда я сказала, что мама Подарочка очень-очень сильно любит своего сыночка, то сын удивился: «И ты меня тоже?» Таким образом, мы в конце дня переосмысливаем и радости, и конфликты. К примеру, я говорю: «…и тогда Подарочек очень пожалел, что не послушал родителей и решил в следующий раз обязательно слушаться». А сын говорит: «Знаешь, мама, и я так подумал». Важно, чтобы истории про Подарочка были оптимистичными и радостными, и отражали все те хорошие события, которые происходили в жизни наших детей днём.
Зачастую, после рождения младшего поведение старшего ребенка ухудшатся или в нем проявляется детскость, в таких случаях можно применить игротерапию. "Игра в младенца" помогает первенцу осмыслить произошедшие в семье перемены путем естественной для этого возраста ролевой игры. Игра заключается в том, что мать по отношению к старшему ребенку ведет себя так, будто он снова стал младенцем. Можно предложить ребенку одну из тех игр, в которые с ним играли в раннем детстве. Старший ребенок постепенно разочаровывается в такой игре и выбирает занятие, более соответствующее своему возрасту».
Лично, мы не сталкивались с проблемой детскости старшего сына в нашей семье. Однако по утрам я всегда делаю массаж или пестовальную гимнастику малышке, а потом тут же на кровати повторяю её с сыном, как когда-то, когда он был совсем маленьким.
Есть еще один важный момент, который НЕОБХОДИМО помнить. Часто наши проблемы усугубляют наши сердобольные бабушки, дедушки и прочие родственники своими необдуманными высказываниями. Перед моими глазами есть такой пример, когда у Коли родилась сестренка, он был очень рад. Однако вскоре мальчик узнал, что он бедненький и несчастненький, а мама с папой совсем перестали с ним заниматься. Все это он узнал со слов любящей бабушки. Повторив это неоднократно, естественно с самыми благими намерениями, бабушка перевернула представления мальчика о его отношениях с родителями. Коля стал чрезвычайно агрессивен и плаксив, у него начались резкие смены настроения, он уверился, что родители его больше не любят…Мама перечитала множество книг, однако так и не смогла преодолеть ситуацию. Была проведена коррекция психологом, однако и это не принесло нужного результата. Таким образом, в 5,5лет ребенок ведет себя чрезвычайно конфликтно и последствия бабушкиного внушения неизвестны.
Какой выход? Я считаю, ситуация достаточно типична. Подобные высказывания необходимо пресекать изначально и категорически!!! Когда у нас родилась малышка, наш такой заботливый всегда дедушка тоже позволил себе пару раз высказаться подобным образом. Такие высказывания мы сразу прерывали в момент их произнесения в присутствии ребенка, чтобы сын знал, что мы не согласны с этими словами. Нам пришлось несколько раз достаточно твердо очертить свою позицию по этому поводу с глаза на глаз с дедушкой, и привести пример мальчика Коли. Ведь, это естественно, что времени у Вас больше не появится и Вашему первенцу достанется меньше Вашего внимания, но при этом важно как!!! провести это время, к тому же он обретает намного больше - близкого и родного человека.
И в окончание, хочу привести следующую информацию. Известный английский исследователь, изучающий наследственные особенности психологических реакций, Ричард Докинз утверждает: "В генах родителей обоего пола запрограммирована склонность уделять больше заботы и тепла самому маленькому и беспомощному ребенку. Это как раз тот случай, когда доводы разума оказываются бессильными против законов природы. Просто нужно учитывать эту особенность родительской любви, чтобы, планируя рождение еще одного ребенка, не ущемить в правах первенца и не спровоцировать в нем ревность к братику или сестричке". И хотя старшему приходится труднее, у него есть шанс закалить характер и выбиться в лидеры, чего не скажешь о младшем, не приученном жертвовать собой, добиваясь поставленной цели.
Английский психолог Хэвилок Эллис проанализировал биографии известных людей, описанные в 66 томах Британской энциклопедии. В списке было 975 мужчин и 55 женщин - большинство из них оказались первенцами. Ту же закономерность обнаружил исследователь из США Джордж Кэттел на примере 855 прославленных американских ученых.
Хотите, чтобы оба ребенка выросли самостоятельными разносторонними личностями со здоровой психикой - время от времени делайте поблажки старшему и воспитывайте чувство ответственности у младшего без скидок на возраст.
Ольга Вечерко,
энергичная и креативная МАМА.
Беларусь, г.Минск,
e-mail: brjukva@gmail.com