про радости материнства

Мне было тяжело осознать, что жизнь так резко изменилась. Я привыкла вести активный образ жизни. И первые недели мне было скучно, казалось дни тянутся. Роды, да неприятно, но пережить можно и когда зашивали я боли не чувствовала. Всегда высыпалась, ребёнок много спит. Через месяц я переехала на дачу, мама в отпуске была, потом у свекров на даче пожила. Через два-три месяца стала укладывать сына на ночь спать и уезжала с подружкой погулять на пару часов. Но вот такая я, мне все куда-то надо. Я была счастлива что у меня родился сын, хотя огромной любви не чувствовала сразу, она стала приходить постепенно, но было чувство ответственности за родной комочек:) сейчас уже привыкла к такому образу жизни, хотя он уже и не кажется скучным, каждый день новое открытие:)

Беременность : да я любила эти шевеления в животе и угадывала где попа гле голова. И даже пыталась наслаждаться играми сына с пессарием, плюханием всем чем только можно по моему мочевому пузырю. Чем больше становилось пузо, тем неудобнее мне было спать, я отекла и стала похожа на шар, мое лицо изменилось до не узнаваемости(с беременной фотосессии на меня смотрит другая женщина), я почему то простоянно ржала как конь. Про потоки выделений в течении месяца до родов я вообще молчу. Роды: я их себе предсказала, абсолютно их не боялась и была готова работать, работать и еще раз работать. Поэтому рожала я без обезболивающих(у меня низкий болевой порог), сама и за 5 часов от начала и до конца. Когда родила непочувствовала ничего кроме облегчения и осознания, что наконец то я без живота. Послеродовая жизнь: расстройство от гормонов было, но я сама себе психолог и эмоции свои могу контролировать. В первые дни ы роддоме осознания любви к сыну не было. Я свыкалась с этой мыслью. После возвращения домой практически с первого дня круглые сутки мы были вдвоем. Если сын просыпался каждые 3часа,а не 1,5 было просто счастьем и невероятной удачей. Так как разнесло меня за беременность нехило(+20кг), то с коляской я гоняла по 2-3часа зимой и по 10км, чтобы прийти в форму. Грудь у меня имела клапан для сливания, поэтому до полугода в лифчике жила, а вместо прокладок для груди у меня были сынины разрезанные пополам подгузы. Вывод: хочу второго ребенка, но ктоб за меня походил беременной, ну или как бы мне не заметить первый триместр:-) Родить так же как родила первого, готова еще раз десять:-) Послеродовая усталость конечно тяжело, но как и все в нашей жизни имеет свои сроки. Главное позитивный настрой, понимание, что все мы живые и имеем право сорваться, психснуть и не винить себя,нк хотябы не изъедать себя за это. Ну и по жизни, розовые сопли некоторых мамулек, про то какие же особенные их деточки, реально бесят.

 Ну мою историю ты знаешь. Беременность я ждала очень,но считала каждый день когда же уже этот ад закончится. Все шло не так с самого начала,аццкий токс,угроза за угрозой, высокий риск СД,все болело,я хотела увидеть живого и здорового ребенка!))) Всю Б я говорила,Что НИ ЗА ЧТО НЕ БУДУ СКУЧАТЬ ПО ЖИВОТУ! НИКОГДА! А скучаю))) Даже одежду не могу купить обычную -отвыкла. 3 года с пузом ходить)))) Что такое роды я уже знала,но что такое родв без ЭА узнала только с Яром. Ничего — пережили) Про послеродовое — никакой депрессии нет. Да,тяжело,а я еще омрачила первый месяц этим чертовым ГВ (отказ, если помнишь). Но и по "чесноку" то никто розовых облаков не обещал;)

 В общем то чем старше Яр,тем я его больше понимаю. Но никогда в жизни не скажу,что он забрал лучшие годы, я не могу делать/покупать то,что хочу из-за него или подобную чушь. Я хотела, ждала и очень рада тому,что в нашей с мужем жизни появилось это маленькое большое ЧУДО! Ведь когда он смеется и 2е бессонных ночей ДО кажутся такой ерундой!;) 

Непонятно, почему она не просила помощи, раз ей было так хреново, а сама как раз и разыгрывала из себя пышущую здоровьем "тыжемать". У меня была депрессия, хоть, слава богу, и не тяжёлая. Беременность мне понравилась гораздо меньше материнства, потому что у меня постоянно что-то ныло или болело. И мне все обещали после родов какой-то ад, жуткую диету, тоску по безмятежной беременности и усталость, которой я не знала никогда - всё это было не про меня. Разве что усталость, я надеялась, будет меньше, но такую я тоже испытывала - когда училась в институте и работала. Но тело себя чувствует лучше, чем тогда.

Я наоборот пока только удивляюсь, как большинство вокруг нагнетает: беременность ужасна, роды кошмарны, материнского инстинкта нет, задолбаешься от лактостазов, спать не будешь, себе не принадлежишь больше... Конечно, местами непросто, но мне все этапы понравились (даже роды), а уж от ребенка я вообще в восторге (и капризного обожаю). Я была готова к этому морально и многие вещи предпочитаю с позитивом рассматривать.

Хм, ну про роды еще куда ни шло, хотя я и не слышала, что рожать это приятно, наоборот говорили что больно, но чтобы ТАК больно... К такому меня не готовили))) хотя забывается все очень быстро.. А насчет недосыпа - это реально странно, ребенок же первый месяц вообще все время спит, тем более в роддоме... Это я от избытка эмоций то и дело подходила к дочке и проверяла как она, а она просто спала, часами, поест и опять спит.. Жесть у нас была в два месяца и до 3,5, там и колики и бессонные ночи... Но я это принимала как должное, и не сходила с ума. Бвли конечно моменты отчаяния, но не настолько:) а потом установился режим, и сейчас дочь засыпает в 20 и просыпается в 7. Иногда я не высыпаюсь потому что поздно ложусь (дела, муж, отдых), но это вина моя. И я кайфую от этого маленького человека, который растет и так интересно с ней вместе исследовать мир, видеть восторг в не глазах )) эх... Я уже готова за вторым) жаль кризис не позволяет:(

Отличный пост! 👍Человек адекватно смотрит на вещи вопреки коллективному разуму. Сама заметила давно, что у нас "принято " надевать маску "яжемать " и ни в коем случае не проронить ни слова о трудностях. Не пускать розовые слюни и не бояться дышать над ребенком =плохая мать. Это диктуют розово -пряничные "беременные " мамские журналы в ненавязчивой форме. Касательно их - палка о двух концах. Они призваны настроить на позитив мам будущих и настоящих, "не пугать" раньше времени. С др. стороны, навязывают и без того внушаемым в этот период женщинам чувство вины непонятно перед кем или чем. Чтобы не "растекашися мыслию по древу ", вкратце: дети - трудное счастье. Осознание радости материнства приходит с преодолением этих трудностей, через "как меня все достало ", "пристрелите, чтоб не мучалась " и т.п. Без единорогов, принимая как данность. После дождя всегда солнце. После трудностей - радости. Автор пришла к этому сама и поделилась опытом)

Не настолько я тяжко это восприняла. Да, рожать больно, но она забывается. Я готовилась что надо потерпеть. Да, молочные реки и сейчас случаются, хотя нам 7,5 месяцев, тоже не беда. Да, сон мне только снился впервые месяцы, до совместного сна. Теперь все хорошо. Да, купалась я за 2 минуты, пока муж догуливал с сыном, завтракала в обед, красоту наводила просто причесавшись)), могла зубы в обед почистить. Но это все херня. Я слишком долго ждала сынулю, чтобы жалиться на то что мне некогда собой заняться. Ну не сделаю я маникюр, педикюр, прическу и т.д, кому плохо то? Зато от любви к сыну аж плющит))). И я ни грамма не устаю и счастлива, а даже если и устаю то не особо замечаю.

Мерзкие чувства, после прочтения:)))

Да. Я тоже хочу спать, а перед этим выпить. Моей младшей дочери почти 1.5 года, из них полгода я пытаюсь свернуть ночные кормления, а мечтаю об этом так и вовсе с самого её рождения. Отвратительно, невообразимо отвратительно спит этот ребёнок. Был период визуальных и слуховых галлюцинаций, истерик, засыпания на унитазе (уткнувшись лбом в стену, чтобы не упасть). Сейчас организм получает ежедневную пригоршню БАДов и привык спать урывками. Но я счастлива всё равно.))

Думаю, в этом тексте каждая найдёт что-то личное, близкое своим ощущениям.

Ну, видимо, человек тупо не умеет фильтровать информацию, если поверила на 100% всему, что пишут "в этих ваших интернетах" и настроилась соответственно, тогда как детки бывают разные ))) Но у меня розовые очки, видимо, до сих пор, так что мне автора не понять :)

Ой, блин, я не помню, как это было со старшими, но с Мишуткой это были розовые сопли. Он просыпался ночью, вырывал меня из сна, я первые моменты не хотела просыпаться, а потом смотрела на него, такого крошечного, настоящего, моего, желанного и меня накрывало таким счастьем, что я была готова вообще не спать. В общем я та, кого автор убила бы))) За вранье) Но я реально кайфую и я счастлива до опупения. И до сих пор не могу поверить, что вот он, мой младший сынок есть у меня.

Я очень долго ждала ребенка, но оказалось тоже не готова была психологически к тому, что в туалет даже нормально не смогу сходить:) Я согласна с этой женщиной, но не в такой грубой форме.... Я только сейчас начала получать кайф от материнства, хотя хожу как зомби от недосыпа.... А рожать хотите верьте хотите нет мне понравилось:) больно не то слово, но вот это понимание, что ты только что родила новую жизнь....это что то нереальное...для меня...

Ну это не сказка в розовых тонах, особенно первый ребенок. Мне лично никто лавры не обещал, все в один голос твердили, что будет трудно, и беременность, и первые годы))) но в интернете случалось натыкаться на что-то вроде "обоже, как прекрасно рожать, как прекрасно быть беременной, как прерасно вставать и кормить грудью каждый час"... Сами эти процессы ничего прекрасного и легкого в себе не несут, они просто имеют место быть.

Просто особенности восприятия и личных самоограничений. Кому-то легче, кому-то сложнее.

С первым сыном были похожие ощущения,я училась быть мамой,любить малыша любым и прощать себя за ошибки.а вот с дочкой уже реально кайфую)) и даже от родов,хоть и было в разы больнее)не помню,где то прочитала,что самое сложное,это прыжок из ни одного ребенка,в одного)) потом легче))

Боже, как с меня списали!!! Читаю и прям свои мысли узнаю. Тоже порой извожу себя, что меня все бесит и я ненавижу весь мир от недосыпа и улыбаться этому мелкому ноющему созданию после бессонной ночи я, больше напоминающая злобного монстра, не могу и умиления у меня это не вызывает

Мне очень понравился пост. Конечно у меня все намного проще, спасибо сс - я высыпаюсь. Если бы страдала недосыпом - даже представлять не хочу...невменяемой бы точно была..

Подписываюсь род каждым словом.я долго не могла забеременеть а сейчас ору,плачу от усталости и недосыпа.

красочно, эмоционально, правдиво! подписываюсь под каждым словом!