Девочки, может кто знает, к чему это? Уже несколько дней подряд мне снюсь я сама в интересном положении! Причем не просто беременная, а прям перед или непосредственно во время родов! Все бы ничего, но я во сне чувствую боль(схватки сняться), и от этой боли просыпаюсь. Но просыпаясь, никакой боли не чувствую! Может, кто-нибудь умеет сны толковать и растолкует мне, несведующей в этих вопросах, что это?

как я уже где-то писала, я аллергик. уже 14 лет, как аллергик. аллергия сильная и практически на все- на тополиный пух, яйца, какао, кофе, мед, все злаковые, крахмал, цитрусовые, зеленые яблоки и виноград (от них отек Квинке начинается), почти всю молочную продукцию (кроме кефира, почему-то), и ты ды. список можно продолжать бесконечно .

и решила я тут на днях полечиться от этой напасти. дура! пришла к дяденьке-врачу, он меня выслушал и назначил НАТРИЯ ТИОСУЛЬФАТ внутревенно 10 дней. а теперь самое интересное- 4 дня во время укола мне становилось плохо- кружилась голова, тошнило, мутило и прочие прелести предобморочного состояния. меня укладывали на кушетку, давали нашатырь и примерно минут по 10-15 после укола я лежала и умирала. потом все проходила, я оживала и уходила домой. а вчераааа..... 5 укол мне сделали с теми же симптомами, я полежала в кабинете, решила что все прошло, встала и вышла в коридор, где меня ждал муж. голова снова закружилась и я села, после чего меня как током ударило! меня трясло минут 10! потом начались судороги! всего тела! я думала, что я сломаюсь и в Веру больше не соберусь! как только перестало крутить тело, судорогой свело лицо и оно онемело! я минут 20 не чувствовала лицо! я начала плакать и даже не заметила этого! я отошла через 15 минут где-то, но мне они вечностью показались! испуганный муж позвонил моему брату с просьбой отвезти нас домой (скорую в поликлинике нам так и не вызвали, поэтому мы решили ехать домой и действовать дома по ситуации). когда брат приехал я до машины еде доползла- расстояние примерно метра в три! и от машины до дома тоже буквально висела на супруге! дома отошла под вентилятором с мокрым полотенцем на лице. это было УЖАСНО! сегодня пойду к врачу и швырну в него этим сульфатом поганым! девочки! если после лекарства становиться дурно, не терпите, как это делала я! последствия могут быть печальными! вот это дрянь!

 О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
  Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

  Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
  Я как-то поинтересовалась:
  - А почему Пафнутий-то?
  Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
  - Ну а как?
  Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
  По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
  - Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
  Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
  - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

  Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. 
  Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. 
  Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: 
  - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? 
  И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: 
  - Сладких снов тебе, Зина. 

  А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. 
  Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. 
  Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. 
  Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. 
  Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. 
  Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. 
  Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. 
  Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе. 
  Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
  Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
  Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
  - Эммм... Это что?
  - Это Борис Петрович, - ответила я.
  Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
  Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
  - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
  Или просит:
  - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
  Или вешает в него костюм и говорит:
  - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

  Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
  Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
  Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
  Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
  В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
  Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
  - Не знаю, где. Спроси у Степана.

  Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
  Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. 
  Отголоски романтического прошлого, видимо.

  Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
  Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
  - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
  Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
  - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

  Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
  Когда муж хочет покурить, он говорит:
  - Раиса, составь приятную компанию.
  А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
  - Раиса, покарауль.

  Эта инфекция носит вирусный характер.
  У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
  Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
  У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
  - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
  И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

  Собственно, вот.
  Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

Так вот! У меня- жуткой кошатницы- трое мальчишек (с мужем- четверо). Самому старшему и главному - Максу- 10 лет! Среднему -Ричи- 2 года, а младшему -Тоше- 4 месяца. И вот проблема- Ричи стал ревновать Тошу ко мне и начал его обижать! И очень сильно его бить! И на меня кидается, если Тошу при нем глажу. А Тоша прятаться бежит ко мне! Круговорот котов вокруг меня прямо! У Тоши уже даже боевое ранение есть за ухом, которое не проходит! Хотела Ричи кастрировать (очень уж он агрессивный стал, говорят агрессия вместе с коконьками отрезается)), но муж не разрешает из-за мужской солидарности. И вот вопрос- что делать с Ричи? Замучил он меня уже!