Отныне уже ничто не будет как прежде.
Прошли первые недели жизни нашего сына с нами. Первые недели привыкания, незнания, общего быта. Сто миллионов вопросов все еще не дают мне покоя, оставаясь без ответов. Сто миллионов новых проблем и ограничений. Сто миллионов новых ощущений. 
Сначала выводы, личные, конечно:
1) Моя первая ошибка была в том, что все предыдущие 9 месяцев беременности я читала книги о... беременности! Ну да, это же так увлекательно: "На 20-й недели ваш малыш размером с манго. У него есть ручки, ножки, глазки...". И еще немного книг про то, как ребенка воспитывать, слушать, слышать и в том же духе. Все, что сейчас бесполезно... Знаете, как выглядит мой гугл сейчас? :
- кожа младенца, что нужно знать
- как почистить нос новорожденному
- когда начинать стричь ногти новорожденному
- когда пройдет тонус мышц младенца...
2) Тайм-менеджмент нужен как никогда! Пытаюсь понять что ожидать от ребенка ближайшие пару часов, изучаю его. Трудно куда-то выйти, ведь не знаю будет ли он плакать, хотеть есть или обкакается. Да что там гуляния, надо хотя бы решить когда чистить зубы и ходить в душ. И кушать. И придумать кто будет повар.
Итак, собственно, история.
Тогда, на родах, когда его положили мне на живот я впервые почувствовала свое всемогущество. Ведь мы создали Человека, нового, настоящего! Практически из одной только чистой люби (физиология не в счет)!
Мне вручили маленький сверток, поздравили и ушли. Эй! - кричала я мысленно, - ребенка выдали, а инструкции?! Я не умею им пользоваться! Но меня не слышали. Ну и ладно, - подумала я - сейчас материнский инстинкт проснется, и я все сразу буду знать. (Я сегодня не уверена, что он вообще существует).
Тем временем, нас переселили в палаты для бедных (2-х иногда даже 3-х местные, те что за 10 евро). Я сама так хотела, думала, лишние траты ни к чему, а так и веселей и подруг мож найду. Я ж не знала, что со мной будут жить немецкоговорящие индуска и женщина то ли из Душанбе, то ли из Ташкента. В общем, дружить со мной они не хотели. А еще к ним ходили гости. Целыми семьями. Ну как положено - муж, родители, дети старшие, дети младшие, брат с семьей, сестра жены... На пол дня. И обеим (совпадение!) семьи привозили домашнюю еду в горшочках. Оно и ладно бы, только эти индийские специи... А когда к одной из них приходили подруги, они заказывали пиццу. Супер сервис! Завидуйте русские/украинские роддома - доставка из ресторана прямо в палату! Я так много пишу о еде, но не это было проблемой, конечно, а общее количество человеко/часов проведенных в нашей палате их гостями. И кстати, для пиццы и домашней еды с ароматами всего индийского ресторана есть свободные кафетерии и зоны где можно пообщаться и поесть. Но это так. Общие правила вежливости.
Отвлеклась. В общем, поселили нас, выдали мне местную ночнушечку, долго заставляли пописать, выдали гигиенические средства и ушли. Малыша тоже помыли, одели, запеленали. Не, так можно рожать. Все такие услужливые и заботливые!
В первые же сутки я первый раз почувствовала свою ничтожность (чувствовать ее приходится часто теперь). Мой ребенок плакал! И я совершенно не знала как его успокоить и в чем причина (поэтому смотрите вывод №1). Но мне сразу указали на мои ошибки, говорят, ребеночек то голоден. Да нет, что вы, - парировала я, - я его уже покормила, сразу после родов, молозивом. Мне акушерка сказала на 2-е суток должно хватить, а там и молочко появится! Ха-ха! Откуда ж оно появиться, если грудь никто не сосет?! Ну давайте, пусть сосет. И он сосал. Много и подолгу. Соски размокали во рту и потом болели. (Ой, а что я пишу в прошлом времени, это ж и сейчас так).
А он плакал еще. И еще. И грудь не брал. Что мне делать?? - почти рыдая спрашивала я. А ты памперс меняла? Памперс? Я? А что, теперь все делаю я? Я даже не знаю как его менять. Научите! Я честно-честно ни разу в жизни никому памперс не меняла! И медсестра отточенными движениями спеца раздела-сняла-помыла-сменила-одела. Афигеть! А курсов для чайников у вас не проводят? - мысленно спрашивала я...
А еще я боялась спать. Правда. Малыш засылал на груди, ложила рядом, чтоб контролировать его - дышит ли. А если он спал в своей люльке, то вообще каждые 10 мин поднималась и тоже все проверяла... А еще он много сосал... И двери никогда не закрываются, а мало ли какая еще доставка приедет, страшно, в общем было. И боялась, что усну и не услышу плач своего сына...
Так день за днем (а мы прожили в клинике 5 дней) я поддавалась стрессу физическому. А был еще стресс психологический. Кто угадает? Правильно, практически все медсестры и детские хебамы говорили только на немецком. Несколько человек немного знало английский. Они были не всегда. И со мной никто особо не парился. На малыша взглянут редко, рукой махнут на мой вопросительный взгляд и уйдут. А я мысленно уже даже не кричу ничего. И так понятно. А те, кто говорил на английском, сводили мой и без того воспаленный мозг по-другому: Одна акушерка советовала сосать побольше и почаще. Окей! Другая тут же твердила, что он как-то сильно много сосет... Врач советовала не держать его в тепле, не кутать, за ней приходила медсестра и устрашала - У ребенка понижена температура тела! Одеть и немедленно! В три слоя!
На 5-й день я умоляла небеса, чтоб меня отпустили домой.
Нас отпустили, и мы приехали к родным стенам (которые еще и лечить должны). И тут меня охватил ужас. Пол не мыт, кушать нечего, все тело болит и ребеночек плачет... Не, не так. Захожу я в комнату, снимаю одежду и тут - О Боже! 2 5-литровых бидона с молоком! Ааа! Что делать-что делать?! Где врачи, медсестры, кто-нибудь? А тут еще и пол, и кушать нечего...В общем, ужас меня охватил такой приличный.
Что происходило потом, не описать. Нет у меня помощниц, домработниц, акушерки и даже мама не приехала, и муж на работе... Остались мы вдвоем. Только он и я. Сколько раз в день я плакала не сосчитать: меняю памперс, малыш плачет и я с ним, одеваю его - он плачет и я с ним, и пол же не мыт - плачу только я, остальных он не волнует. Муж искренне старался меня кормить. Бутербродами. Ну хоть с голоду не умру.
Каждый день я изо всех сил ищу в себе этот хваленный материнский инстинкт (безрезультатно). Пытаюсь наладить общение с маленьким мальчиком, который, как мне кажется, относится ко мне и моим попыткам все наладить и научится маневрам смены памперса с некоторым презрением. Иногда я торможу и не успеваю сменить памперс пока он сонный, тогда мне слышится: "Нееет! Сначала молоко, потом памперс, потом еще молоко! Запомни этот порядок, женщина!" Иногда он не хочет спать: "Нееет! Не хочу спать! Хочу, чтоб ты пела и плясала. Со мной на руках естессно!" А мальчик то уже 4 кг. Не напляшешься.
И родители, которые в скайпе, это ж не выдержать: "Вы не обрабатываете пупок? А как же зеленка, перекись?! Обязательно нужно!", "Почему он у вас целый день в памперсе? Боишься, что все вокруг обписает?. Так и пусть, постираешь. Это же мальчик, там яички же...", "Как это ты ешь все, что хочешь?! Что прям все? И апельсины? И помидоры? У ребенка будет аллергия! Не смей!" И с этим всем я уже не борюсь. Пусть.
В общем, все вокруг, и мой собственный мозг иногда, утверждают, что я плохая мать. Совершенно неопытна и глупа. И эгоистка. И иногда меня охватывает чувство безысходности, паники, грусти... Но мое чувство любви к этому уже тяжелому малышу безгранично. И только оно дает надежду, что все скоро будет легко и возможно даже весело. Просто нужно перестать беспокоится. Все равно, как прежде уже не будет.
Только одного хочется, чтоб грудь не болела и соски зажили...
