Прошли новогодние праздники и прошли почти три недели без детей. За это время я выяснила некоторые вещи. Во-первых, никто не относится к моим детям так же как и я. Я не говорю о том, что я белая и пушистая, и вообще самая хорошая, нет. Просто я привыкла в некоторых ситуациях реагировать определённым образом и, думаю, что дети тоже к этому привыкли. А в окружении бабушки и дедушки они получают не то, что ожидают. Это очень печально.
Во-вторых, эту разлуку я переживала не так, как ожидала. Вообще, я очень ждала этой поездки. Я заранее знала о ней и хотела, чтобы она поскорее наступила. Это ожидание сказывалось на мне тем, что я часто и не по делу раздражалась на детей. И хотя дети тоже ждали этой поездки, Сара очень сильно переживала в первый день. Когда мама позвонила и сказала, что Сара хочет поговорить, я не думала о том, что разговор будет сопровождаться слезами на обоих концах провода. Я тогда сразу вспомнила, как меня забирали из роддома с Камилой, когда мы с Сарой рыдали навзрыд. И я думала, что же я за мать такая, что так желала отправить детей "на деревню дедушке". Постепенно это чувство вины прошло. Зато появилось новое. Я практически им не звонила. Я не хотела, потому что это время воспринимала, как возможность отдохнуть, наконец-то ничего не делать и лежать пластом как я и хотела. С одной стороны, редкие звонки были оправданы, потому что заканчивая их у Сары в глазах стояли слёзы, а с другой, может они думали, что мы их бросили? Вообще Камила все это перенесла легче, чем Сара, поэтому за Сару я переживала больше. Я в принципе за Сару переживаю больше и чаще.
В-третьих, очевидные для меня вещи, не такие уж и очевидные для других. Расписывать дальше я не буду, так как во мне просыпается негодование за то, что родители заморозили детей, от чего они заболели и остаточные явления я наблюдаю до сих пор, а при этом говорят, что они "чуть что - сразу болеют, надо их закалять".
И последнее, я очень привыкла к жизни с детьми. Настолько привыкла, что я не знала, чем себя занять. С детьми, почему-то всегда есть чем себя занять и это при том, что я не больно-то много играю с ними. Когда уехал Марат, то находиться одной в пустой квартире было, мягко говоря, некомфортно. Я смотрела тупые сериалы по полночи, еще полночи не могла уснуть из-за живота и потом спала полдня, просыпаясь только ближе к обеду. Пустота была не только в квартире, но и на душе. Было скучно. Я не скучала по детям, просто я не знала чем себя занять.
Вот, что я выяснила после почти 3 недель разлуки с детьми. Я их очень люблю и переживаю как они живут без меня, но тем не менее я легко могу отпустить их от себя. Совсем другое дело какими они возвращаются...
**********************************************************
Мне осталось быть беременной чуть больше месяца, и мне тяжело. Мне тяжело не только физически, но и морально. Я часто ничего не могу и не хочу делать, но заставляю себя сделать некий минимум домашних дел, потому что надо, потому что они накопятся и будет хуже. При этом делать лишние телодвижения я не хочу. При любой удобной возможности я ложусь на диван отдыхать. И хорошо бы, чтобы дети это понимали, но они не понимают, они хотят внимания и моей включенности в их дела, в их заботы. А я не могу и не хочу. Я надеюсь, что со временем или с возрастом они поймут, что бывают моменты, когда лучше не трогать маму, а оставить ее в покое, не показывать ей очередной нарисованный или построенный шедевр, а просто подождать до лучших времен, когда этот самый шедевр будет оценен по достоинству.
***********************************************************
******************************************************
И последнее наблюдение, после очередной брошенной Маратом фразы: "Как ты это выдерживаешь?" Я, хоть и имею взрывной характер, то ли просто привыкла, то ли действительно терпелива к поведению детей, могу долго не выходить из себя и терпеть их шум и перепалки. Периодически, конечно, ругаюсь на них, а потом на себя, за то, что не смогла нормально отреагировать, все же нахожусь в более или менее ровном эмоциональном состоянии.
