Недомать

Я всю свою сознательную жизнь хотела ребенка. Более того, даже не одного. Путь к Мелкому был долог и тернист, через слезы, разочарования и обиды. И вот у меня на руках маленький орущий комок.

Это пиздец.

Когда я с кем-нибудь говорила о детях, мне все говорили, что первое время трудно. Но никто толком не вдавался в подробности этих самых трудностей. Никто не разложил мне по полочкам все прелести первых месяцев жизни. Да еще и брат так сладко говорил, что "Первые месяцы самые прекрасные, он только ест и спит". Да, блять. Конечно. Я сейчас бы с удовольствием ему в лицо плюнула...

Теперь всем своим бездетным друзьям я говорю в красках, каково это иметь маленького ребенка и тусоваться с ним 1 на 1 целыми днями. Заявляю прямо в лоб :"Не рожайте, пока не заручитесь поддержкой все бабушек, дедушек, теть, дядь, а еще лучше нянь".

Либо просто это мне так не повезло...

Начнем с того, что 5 дней в неделю, С 7:30 до 20:00 я один на один со своим Мелким. За все время его существования, у меня было только 2 дня, когда он реально спал и ел! Это были самые прекрасные 2 дня. Все остальное время - ор и вакханалия. Я не могу сделать ничего, вообще ничего. Ни постирать, ни приготовить, ни пожрать и прочее. Мне приходится его укачивать\успокаивать\развлекать. Доходило до того, что я обедала на улице, толкая перед собой коляску!О том, как я не высыпаюсь я вообще уже молчу. Вскакивать каждые полтора часа ночью и не спать по часу, а то и два - то еще удовольствие.

Вчера он довел меня до такого состояния, что я стояла под дверью и ждала мужа. После того, как он перешагнул порог квартиры я сунула ему Мелкого и сказала: "Я не хочу его видеть и слышать до следующего кормления" Идеальная мать...

И что самое ужасное, у нас все время что-нибудь не так! Постоянно! Живот, дакриоцистит, опять живот, заложенность носа, живот, температура, сыпь, снова живот...и так по кругу до бесконечности! И мы орем, орем, орем...

В один прекрасный день, когда он орал и не мог успокоиться, я просто села и заревела. Ревела я, наверное, громче, чем он орал...Я была в таком отчаянии, что на тот момент понимала каждую женщину, которая выкидывала своего ребенка в окно. Мне просто хотелось удавиться. Вся моя жизнь свелась к одним сплошным переживаниям о его физическом состоянии!

И еще я поняла, что я ни разу не мать. Я не справляюсь с этой ролью. Как-то не по зубам она мне оказалась...не так я себе все это дело представляла. Я нарушила свои "Я никогда при ребенке не буду..." К примеру:

1. Я никогда при ребенке не буду материться. Начала матерится еще в роддоме, как только мне его принесли. Измазав в меконии столик, стены, ребенка и раковину, я сказала в слух первое матерное. И потом поехало. Смена подгузника, подмывания и пеленание не происходили без матерной словесной поддержки. Но мне не было так стыдно, так как соседка по палате оказалась на одной волне со мной...

2. Я никогда не буду использовать мат при обращении к своему ребенку. Нарушила через три недели, фразой "Ты заебал меня..." (за это оооооооооооооочень стыдно до сих пор). Еще через две недели, в очередную бессонную ночь, сочинила ему с мужем матерную колыбельную. Стыдно. Но он реально довел...

До остальных пунктов он пока еще не дорос.

При этом, я прекрасно понимаю, что если он плачет - значит где-то что-то не так. Значит я должна ему как-то помочь...Но я без понятия! Бывали дни, когда я реально сидела с ним и уже просто тупо читала молитвы (да-да-да), потому что не понимала, что происходит и что нужно делать. Был бы волшебный бубен, я бы и сплясала, лишь бы ему хорошо стало!

Вообщем, мне ужасно стыдно перед ним за свой психоз, за свои нервы, за свою раздражительность. Он ни в чем не виноват. Это было мое сознательное решение иметь детей и во всем происходящем, а так же во всех неудачах, я должна винить только себя. Мне нет оправдания за мое отношение к нему.

И мне порой так хочется сдаться! Перевести его на смесь, впихнуть какой-нибудь бабушке (хотя обе открещиваются, а до беременности говорили "Рожайте!!! Мы поможем чем можем!") и выйти на работу. Боже, как я скучаю по своей работе...по своей прошлой идеальной жизни и восьмичасовому сну.

Жалею ли я, что родила? Нет. Я знаю, что время пройдет, он вырастет и все нормализуется. Но пока этот момент настанет, я либо попаду в психушку, либо покончу с собой. В конце-концов, в минуты тишины - это прелестный ребенок,которого я люблю.

Стоило ли оно того? Не готова ответить...я не получаю от него никакой отдачи. Он просто есть и просто зависим от меня. Никаких осознанных улыбок, протянутых ручек, я от него не вижу, при этом всегда стараюсь ему улыбаться и нежно разговаривать. Возможно, от этого-то так обидно и тяжело...

В заключении хочу сказать, ни одна нормальная мать не напишет то, что написала я. Более того, она никому в этом не признается. Но я откровенно поговорила с девушкой, которая как и я когда-то 1 на 1 целыми днями сидела с ребенком...и когда я добилась от нее истинных чувств и эмоций по отношению к своему чаду в возрасте до трех месяцев, я поняла, что я не одинока в своих мыслях и выражениях) Просто об этом не принято говорить в слух...

Кстати, 3 месяца...мне все советуют протянуть до этого срока, так как потом будет, якобы, свет в конце тоннеля. Впервые мне хочется, чтобы время быстро шло...

Если вдруг когда-нибудь, мне ударит в голову желание иметь второго ребенка, то просто на ночь я буду перечитывать рассказ о своих родах и этот пост. Второй раз на такое приключение я не согласна.