Тверь
Девочки, вопрос к обладательницам сухопутных черепах. Уже больше полугода у нас живет черепашка Аня. Когда мы покупали ее в зоомагазине, нам сказали, что она не так давно вышла из спячки, и снова заснет зимой.Однако Аня наоборот стала активной с приходом зимы. )))Нас она не напрягает абсолютно, просто интересно, а должна она спать-то все-таки?
Тверь
Каждый раз читаю и покрываюсь мурашками...
Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.
Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.
Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» - это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.
«Мама» - это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» - это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» - это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» - это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» - это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.
Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых - очень хорошие и проводить там старость - нормальная практика - прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.
Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»
И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она - лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.
Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.
Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда - безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.
За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» - «Они всегда так?» - спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. - «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.
Тверь
Девочки, сыну 2.2. В последнее время стал плохо себя вести. Особенно вне дома. Во дворе убегает, куда захочет, в магазине берет, что хочет. На все уговоры и попытки направить в нужное русло - ор на всю ивановскую, аж в ушах звенит. Все соседи слышат, как мы идем домой, потому как в подъезде кричит, что дверьми хлопать не разрешаю и ключи не даю. Ох, прям чувствую, как они матерятся в своих квартирах))). Прямо такое ощущение, что моего сына инопланетяне подменили)))).Дома тоже протестует - еду выбирает, мультики требует, но дома хоть отвлечь за секунду до ора удается. Как быть? Ругать, игнорить закидоны или что?
Тверь
Итак,у меня были запланировано КС с конкретным врачом в конкретном роддоме, платно. Чтобы определиться с датой, собрать необходимые анализы и адаптироваться к обстановке роддома, я предварительно легла в патологию. В понедельник я легла и в тот же день прошли ктг, который показал, что моя фетоплацентарная недостаточность уже сказывается на ребенке-он страдает от хронической гипоксии. Зав отделением, посоветовавшись с врачом, которая должна была меня оперировать пригласили в кабинет и вынесли вердикт-дальше 17 числа, т.е. пятницы, смысла тянуть нет-опасно. Хотя пдр-27 число. Велели следить за шевелениями. И тут началось, буквально со следующего дня шевелюшки стали бурными, беспокойными, а картина ктг менялась в худшую стороны день ото дня. Стала болеть поясница, а я запаниковала, что начну рожать до приезда врача. Надо отдать должное-врач успокаивала меня постоянно, возилась со мной как с маленькой и обещала, что приедет несмотря даже на вулканы и цунами:-) так прошла неделя в патологии и наступил вечер четверга 16 числа. как назло девочек-соседок распустили по домам и ночевалиа я одна. Оказалось, что самое страшное в завтрашнем дне для меня-это клизма:-) я почему-то жутко ее боялась всю ночь о ней думала.:-) операция была назначена на одиннадцатый час дня. Моя врач в ночь дежурила в отделении и сказала-если что звони, я рядом. В итоге я проснулась в 6 утра от жуткой боли в пояснице, повертевшись чуть, поняла что уснуть уже не смогу, потащилась на пост к медсестре. Она отзвонилась врачу и обреченно повела меня на клизму. Клизма прошла на ура:-) я даже взбодрилась сразу-мол, самое страшное позади. Потом мы поднялись в предродовую, меня положили на кушетку, одели компрессионнные чулки и подключили ктг. Меня охватило волнение почему-то, кровь стала приливать к лицу и душераздирающие крики девушки из соседней палаты меня просто повергли в ужас. Пришла врач, глянула ктг и воскликнула-так у тя ж схватки! А вот и причина боли в пояснице. Она сказала, что сейчас проколем пузырь, чтоб ребеночек успел подготовиться к смене обстановке и идём на операцию в 8 утра. Прокололи пузырь и схватки пошли нешуточные, на каждой меня охватывала паника и не хватало воздуха. Наконец, мне можно было встать и идти в операционный блок, это меня вдохновило и придало сил и уверенности. Поставили мочевой катетер ( мерзкое ощущение), датчики на руку и пальцы, собрали бригаду и вперёд! Первым приступил анестезиолог-укол в позвоночник был совсем не болючим и никаких особых ощущений не вызвал, в тот момент меня волновал только мерзейший мочевой катетер:-) но, к счастью, в ноги пошло тепло и онемение и я перестала его чувствовать. Передо мной поставили ширму и тут мне стало ооочень скучно. Я лежала и думала-ведь я же ничего не чувствую, откуда я пойму сколько времени прошло на какой стадии операция, как там малыш… и тут я придумала гениальную вещь! девочки не делайте никогда так! не повторяйте моих ошибок! я подняла газа и в осветительных лампах над опер, столом, точнее в их хромированных ободках, стала смотреть отражение того что происходит со мной.сказать, что мне стало дурно-ничего не сказать! я стала задыхаться, покрылась потом, что-то вступило в правое подреберье, я чувствовала, что проваливаюсь в чёрную дыру. Мысль, которая пульсировала в голове-уходить! Но проблема была в ногах-их я не чувствовала, от этого паника достигла апогея я начала крутиться, стряхивать датчики с пальцев и просто доводить до белого каления анестезиолога и реаниматолога. Он гладил меня по голове и пытался выяснить что происходит. На мои заявления, что мне не чем дышать, отвечал, что показатели насыщения крови кислородом 99% и этого не может быть. Но для надежности одел мне кислородную маску, которая мне естественно не принесла облегчения:-) я бешено мотала головой и скинула ее. Затем меня немножко отпустило, т.к. ощущения сменились и я почувствовала, как ставят распорки на животе, очень тупое непонятное ощущение, затем несколько нажимов врачом на живот сверху, какие-то ковыряния, чавкающие звуки и Родной долгожданный писк! Эмоции, которые переживаешь, когда это слышишь-не передать словами, слёзы потекли просто рекой! Неунываюший анестезиолог мне их заботливо вытер и самый первый меня поздравил. Малыша унесли, а я стала самым счастливым человеком на земле. Стала считать минутки до встречи с ним. Пришла неонатолог с моим кулечком, поднесли мне его к губам и я просто обалдела от этого прикосновения-какой он тепленький, нежный и вкусный! Мне объявили, мамочка, ваш сын весит 2.850 кг и его рост составляет 50 см время рождения 8.23. Я возмутилась-такой маленькиииий?! Вся бригада заулыбалась и малыша унесли. Затем меня зашивали, а заботливый анестезиолог притащил мне телефон, чтоб я позвонила мужу. Я позвонила и не смогла сказать ничего-просто заревела. Он все понял:-) спросил-зай, ты родила?? я, заикаясь и давясь слезами, ответила-даааа:-) попросила всех обзвонить и сообщить.
Тверь
Тверь
Моё счастье в твоих смешинках,
Что по комнатам эхом скачут.
Моя горечь в твоих слезинках,
Тех, что даже пока не прячешь.
Твои руки пахнут печеньем
Самым вкусным и самым сладким.
Я в тебе нахожу упоенье,
Даже если всё в жизни не гладко.
И в глазах цвета неба осеннего,
Под ресницами солнце яркое.
Ты-мой космос, моя вселенная .
Ты-мой самый огромный подарок!
С днём Рождения, мой любимый!
Пусть звезда путеводная светит!
Будь успешным, здоровым, красивым
И счастливым самым на свете!
Тверь
Всем привет, девочки! Я - Оксана, мне 30 лет. Воспитываю сыночка Ярика. Он мой крошка - экошка. Увлекаюсь фрилансом и мечтаю "зависнуть" в декрете, родить Ярику сестренку). Немножко пишу стихи... Буду рада знакомству!
