В прошлом году мне повезло дважды. Первое "повезло" в итоге назвали Ярославом, а второе Добрыней. Но еще в самом начале 2012-го, загадывая под бой курантов свое самое заветное желание, я даже не догадывалась, как внимательно слушает его Дед Мороз, и как он поможет перевыполнить план. Ведь строго говоря меня в наступавшем тогда году ждала только полная неопределенность впереди. Дорога к малышам оказалась уж очень долгой, но подробнее под катом...

О своей первой беременности я узнала в тот самый момент, когда она закончилась. Мы с будущим мужем, провстречавшись аж месяц, сняли квартиру, мирно прожили в ней еще без одного дня 2 месяца, когда утром я проснулась от сильного кровотечения. При этом живот болел так, что разогнуться я не могла, кое как доползла до ванной, где попыталсь привести себя в порядок. А в голове одна мысль: что делать? Скорая? Не вариант - положат в больницу. А у меня в этот день годовщина свадьбы родителей - 25 лет и большой семейный праздник в честь этого. И вторая мысль: как объяснить свое состояние молодому человеку. Ну будущего мужа я решила не будить, дабы не пугать внешним видом, вместо этого накрасившись пораньше поползла на работу. Вот тут сослуживцы и объяснили мне, что с температурой 38 и давлением 60 на 40 надо ехать, самое меньшее, на УЗИ. Платное, так как в консультации моя врач была в отпуске. Узистка сперва отослала на тест - слабоположительный, затем посмотрела все на аппарате и поздравила, что во-первых, ребенка у меня не будет, а во-вторых, что обойдусь без чистки, все и так вышло... Она серьезно не понимала, почему я рыдаю навзрыд. "Ну и охота тебе была бы сейчас заморачиваться на свадьбу, с пузом влезать в платье", пожимала она плечами. А то, что я (да, вот такая дура) мечтала всегда выходить замуж уже зная, что не бесплодна и зная, что внутри живет малыш, у нее в голове не укладывалось. В медцентре предложили два варианта: вызвать скорую и госпитализировать меня или сразу же идти в консультацию к любому врачу, мол, с кровотечением примут по-любому... Выбрала второй вариант. Дойти самой было нереально. Голова кружилась, ноги отказывались дойти несчастные метров 500. Позвонила будущему мужу, он тогда работал охранником в ночном клубе и как раз должен был заступать на смену. Рассказала ему все. Он велел оставаться на месте, приедет и проводит. Это потом оказалось, что за то, что отпросился, начальник заставил его писать заявление по собственному желанию, так как причина неуважительная, а заменить его было некем... Тогда он ничего не сказал. На руках донес меня до консультации, когда там отказались принимать, поднял весь персонал на уши, но добился приема... Потом, вместе мы поздравляли родителей, которые хоть и поплакали, но уверились в том, что раз меня не уложили, значит все не так серьезно. И потянулись дни лечения. На дому. Уколы мне делал мой любимый мужчина. Он же помогал пережить первые страшные дни и уверял, что все у нас еще впереди. Только благодаря этой поддержке я, наверное, не сошла с ума и перестала себя чувствовать прокаженной. В те дни и поняла: вот так положить ради моего здоровья и спокойствия на кон все, чем дорожит (хорошо оплачиваемую работу, связи, свое спокойствие) сможет далеко не каждый. И уже не было вопросов: а вдруг это все-таки не любовь... Летом мы сыграли свадьбу и счастливее нас не было никого. А осенью - снова выкидыш. И снова слезы. Весной - снова больница... После этого начались штурмы всех врачебных кабинетов. Кто-то заверял, что мы неспособны иметь общих детей и советовал или развестись, или нагулять ребенка на стороне (как будто это укладывалось в наших головах), кто-то из гинекологов, напротив, уверял, что я вообще не буду способна родить и о беременности придется забыть. И все они лечили. прописывали, посылали на бесконечные дообследования. На фоне всего этого пропала овуляция, и ее так дико простимулировали, что яичник не выдержал, лопнул. И снова больничная койка... Обследование после этого показало:матка начала разрушаться. Проверились на рак - отрицательно. Как лечить - неясно... Предложили операцию по удалению. Я отказалась. Мне пообещали, что может 2 года я и протяну без этой меры, но не больше. Я решила терпеть и ждать своего доктора.

Узнав обо всем этом мама моей знакомой, врач, посоветовала обратиться к гомеопату, подобрала хорошего специалиста. Начал он работу со мной с какого-то безумного обследования. Прибором, похожим на металлическую шариковую ручку полтора часа тыкал по активным точкам на пальцах, периодически менял какие-то пластинки к которым шли проводки... Пластинки были похожи на схемы, которые вставляются в наружные уличные антенны, и мне уже всерьез начинало казаться, что чудо-доктор ждет, когда же с моей помощью поймает какую-то телепередачу. Судя по тому, как врач хмурился все это время - передатчик из меня был никакой. Как ни странно приборчик позволил в конце обследования перечислить все мои болячки по женской части, а также подтвердить мое знание о хроническом гастрите и хроническом же танзилите. Кроме того гомеопат заявил, что меня залечили и проблемы с маткой следствие непереносимости организмом гормональных таблеток типа "Ярина", которые на тот момент в меня активно пихали лечащие гинекологи, дабы дать паузу организму. Чтобы помочь вывести из организма токсины, а также для подлечить матку доктор прописал курсы гомеопрепаратов. Белые шарики похожие на пластиковые пульки от детского пистолета были расфасованы в 4 пакетика, отличавшиеся только наклееными цифрами, и иногда подписанные странными латинскими сокращениями.Их нужно было хранить вдали от электроприборов, в двух коробках и пить строго по часам. На работу я езжу на троллейбусе, так для того, чтобы лекарство не размагнитилось, его надо было возить в голенище сапог. Я чувствовала себя при этом идиот-идиотом, но мама подруги настаивала, что попробовать надо. Ну что ж....

Сперва все было замечательно. Позади осталась половина курса таблеток-шариков, когда я пошла на очередное плановое узи. Врач, проводившая его, удивилась: чем вас лечат, это чудо, все почти вернулось в норму. Обойдется, наверное, без операции. Я почувствовала, что за спиной вырастают крылья. Но с таблетками пришлось покончить. От них началась сухость во рту, головокружение, но гомеопат велел продолжать прием. Я и продолжила. И вот в один из дней сижу на работе за компом, четвертый этаж, офисное здание на Красной площади города... Смотрю открывается дверь и въезжают на конях четверо мужиков в доспехах. И спрашивают, главное, где находится комитет здравоохранения.Ну кто заподозрит неладное? Только не я, люди же вежливо поинтересовались, почему бы и не ответить... Я и начала объяснять, что если им за путевками на лечение - этажом ниже, а если по другим вопросам - придется проехать в соседнее крыло. Рыцари оказались бестолковые и никак не могли понять, как им добраться. Только хотела попросить коллегу, с которой делим кабинет, помочь мне с объяснениями, смотрю, а она странно так на меня поглядывает. И спрашивает все ли в порядке. И как-то после этого вопроса лошади задом начинают выбираться из кабинета... Вот тут мне стало не по себе. Объясняю ситуацию. Девочка спрашивает: "И ты не засомневалась в нормальности происходящего, когда увидела лошадей на 4 этаже. Как они, по-твоему, забрались сюда?" Говорю, нет, не засомневалась, я только думала, как они спускаться будут, копыта-то мешают, да и задом выезжать от нас неудобно - дверь узкая, легко промахнуться. Посмеялись, и решили срочно звонить доктору-гомеопату. Тот поинтересовался из какого пакетика я перед этим пила таблетки, порылся в своих записях и обрадовал меня тем, что по всей видимости, у меня отравление мышьяком, который в них содержался. Мол, все признаки на лицо. Надо прекратить прием, сдать ему назад пакетики, а он выдаст другие, которые помогут исправить ситуацию... В общем, я получила бесценный опыт, смогла почувствовать себя в роли отравленного средневекового монарха и прочно убедилась, что гомеопатия - не мой путь....

Наверное, многие девочки на ВВ меня поймут. С каждым промахом мечта о детях становилась все более навязчивой. Я уже не могла без слез смотреть на мам с колясками, если в троллейбус заходил кто-то с малышом, я сразу же выходила, чтобы не разреветься. Мои тетя и свекровь штурмовали нас с мужем всякими народными советами. Где-то вычитали, что для того, чтобы забеременеть нужно держать дома фиалки. Начали дарить фиалки - толку, естественно, ноль. Потом прочли, что надо разводить герань. К фиалкам присоединились новые горшки. Комната уже начинала напоминать оранжерею, а цветы грозились вытеснить нас, основных жильцов. В конце концов большую их часть мы с мужем вывезли ко мне на работу, заставив весь большой кабинет... Следующими были фикусы, но тут удалось уговорить советчиков ограничиться лишь двумя цветами.... А здоровье раз за разом подводило. И вот, возвращаясь в очередной раз с мероприятия, на котором присутствовали приемные семьи, я решилась поговорить с мужем. Пришла домой снова заплаканная. Не успела ничего еще толком сказать ,как он снова меня удивил: давай усыновлять ребенка. Нет, все-таки так, как этот мужчина меня не понимал никто и никогда... И началась долгая маета по инстанциям. Параллельно мы отыскали новых врачей, которые наконец додумались отправить меня на проверку труб... На беби блоге девочки успокаивали, что это неболезненная процедура. Не знаю. Кому как. Я в процессе потеряла сознание от боли. Неделю не могла ходить иначе как согнувшись в три погибели. Боль была сравнима с той, как будто выдрали наживую несколько зубов сразу. Только не во рту, а в животе. Почему-то ))))

За всеми хлопотами незаметно подкрался новый год... Накануне праздника мы наконец узнали, что в областной базе появился ребенок, подходящего возраста, но его отдали на знакомство другой паре.Мол, если они откажутся - вы пойдете... Вся семья под бой курантов загадала одно и то же желание. И вот, праздничные выходные подошли к концу, с замиранием сердца звоним в опеку... Приходите! Есть!... Кому интересно, как все прошло можно посмотреть здесь (http://www.babyblog.ru/community/post/adoption/1694081). Вкратце же - мы стали родителями. Самого милого и трогательного человечка. Но последствия полутора месяцев, проведенных им в доме малютке пришлось разгребать долго. До апреля мы почти не вылезали из больниц. Неделя-две дома и назад к белым стенам...В последний раз чуть не потеряли врача из-за того, что принято сухо называть "врачебной ошибкой"...Мы как раз лежали в областной больнице, когда несколько насторожила фраза одной из медсестер: вы, случайно не беременны... Дело в том, что мне дико начало хотеться лапши быстрого приготовления. В больницу ее проносить не разрешали. Муж передавал контрабандой и заваривала я ее, когда врачи уже расходились, часов в 10 вечера и позже. Как-то к нам зашла медсестра и увидев, как я трясусь над очередными двумя контейнерами лапши задала сакраментальный вопрос. Днем позже его повторила и моя сопалатница. Ярославка ползал как раз по кровати, лег ухом мне на живот, послушал что-то и начал в живот гукать и общаться с ним...Мы посмеялись еще и забыли. Какая может быть беременность?! Я годами с градусником в попе ловила овуляцию и ничего. А тут между больницами и дома почти не бываю, откуда. Да и монстры не забывали приходить день в день и как раз в очередной раз "осчастливили" меня своим прибытием...А потом была реанимация Ярославки, вытаскивание его с того света, слезы, сигареты одна за одной, успокоительные... Выздоровление малыша, выписка домой... И вот тут я начала набирать вес. Для кого-то, это может и не показатель, но у меня он с 9-го класса был константой... Да и в туалет я начала бегать каждые 10 минут. Муж предложил шутки ради сделать тест.Две полоски. Я не верила своим глазам.Прыгала в туалете как ненормальная. Кинулась радовать родителей - те похоже не поверили. Пожали плечами и сказали, что раньше УЗИ надеяться не будут. Муж еще до УЗИ поверил во все и строил планы на будущее, поздравлял старшенького с тем, что у того скоро появится братик (в отличие от меня он с самого начала верил, что будет мальчик)... Записалась в платную клинику через день после того, как был сделан тест - приезжаю. Меня спрашивают: УЗИ по беременности или обычное. "Вроде, по беременности...", - "А срок какой? Если скрининговое, придется доплатить"...Но я же умная Маша. Я же знаю, когда делают скрининг, спасибо все тому же ВВ. "Обычное, наверное, срок же если есть - небольшой" (ага, задержка всего неделя, для меня этом чаще всего вообще означало очередной гормональный сбой)...Но после того, как я поинтересовалась где здесь туалет, девочки в регистратуре засмеялись "Придете еще доплачивать"...И вот лежу на кушетке, врач начинает диктовать асистентке параметры плода... И я в шоке: это точно беременность?! Смеются: точнее не бывает. И дальше: частота сердцебиений такая-то, длина такая-то (63 мм), срок 12-13 недель..... И вот тут я начинаю хохотать как ненормальная. Судя по сроку беременность могла наступить в один из трех дней февраля, пока я была дома между стационарами... Доплачивала я со счастливейшим лицом )))) Не описать, как сквозь смех и слезы орал по телефону муж: "Как, как ты могла грядку профукать?! Три месяца!!!! Ну ты даешь!!!!!!А как же токсикоз, прочие признаки, почему раньше не сказала..." Ага, а прочие-то признаки не прекращались, день в день приходили... Больше всего порадовало описание этой недели беременности на ВВ :"С этой недели токсикоз проходит!" (как-то так). Вот и не довелось ощутить его радости ))))

Дальше была постановка на учет в консультации. Прихожу с фразой: я беременна. Врач листает карточку и заверяет: этого не может быть. Ты не можешь иметь детей. Говорю: у меня узи, 12 недель... Не передать всю гамму эмоций, когда она читала узи. Она смотрела на меня так, как будто я его на заказ сделала, купила результат, чтобы заставить ее работать. "Не верю", загнала на кресло. Глаза по 5 рублей: "Ой, придется поверить!"... Больше всего ведущая врач переживала за то, что я могу не выносить ребенка. Она -то не знала, какая сила у моего домашнего талисманчика, который уже начинал ползать и очень ждал, когда у него появится братик... Вопреки всем страхам врача я ни разу не лежала на сохранении и если не считать дикой прибавки веса (30 кг), все было отлично. Хотя учитывая то, что поесть особо не получалось, а носилась я за старшеньким целыми днями и калорий на это сжигала немеренно, понятия не имею, откуда бралась прибавка. Анализы - идеальны, УЗИ показывало, что у малыша в пуповине только 2 сосуда вместо 3-х, но и это на него не особо влияло. Рос он как и должно... Как только прошел срок на котором еще возможны выкидыши, меня начали пугать досрочными родами. Затем - тем, что рожу богатыря, мол, ребенок будет больше 4 кг... Ага! Конечно! Настрой у меня был боевой. Я себя постоянно настраивала на то, что это же типа вторые роды, а значит пройдут они быстро и хорошо... Но вот уверенности до конца не было. Ну не рожают в моем роду женщины быстро и просто...А из ночи в ночь начиная с 29 недель мне снились очень неболезненные роды...И это бесило еще сильнее. А вдруг пройдет не так хорошо, как во снах, а я то настроилась уже почти, я не выдержу... Муж смеялся: это тебя малыш изнутри успокаивает, говорит, что не обидит маму...Но при этом мужа так трясло, что было ясно: говорит это только ради моего спокойствия... У наших знакомых тоже ожидалось пополнение. По первому УЗИ им ставили срок на 3 дня больше, чем у меня. И последние месяцы мы только и созванивались: как у вас, а что говорят?..Было ясно: одна уедет в роддом, у второй - готовность №1.Решили рожать в одном роддоме, договорились с врачами. При этом моего доктора нашла свекровь через знакомую. Наташке выпало рожать у начмеда.... Незадолго до наших ПДР - трагедия в этом роддоме. Страшно. Проклинаем интернет за то, что он нагнал на нас страх... Но с другой стороны: первое время врачи будут перестраховываться же... Как, наверное, у всех беременных под конец срока у нас уже сносило крышу. То и дело хотелось перехвонить врачам и сказать, что будем рожать где-то еще. Потом знакомые нам объяснили, что мы две дуры и что надо было договариваться с акушерками, а не с докторами, так как именно они делают львиную долю работы, а врач может и вообще не подойти, если все нормально...Стало стыдно и гадко. Но решили на общем совете семей ничего не переигрывать. Будь что будет. Наступили ПДР. Прошли ПДР... Мы не в родах...В очередной раз прихожу в консультацию и узнаю, что мне рожать можно было уже с середины ноября, если считать ПДР по шевелениям плода (а как еще считать, по задержке-то не получается, у меня же до УЗИ все день в день приходило...). С 30 ноября муж взял отпуск на работе. Ждать моих родов и помогать сидеть со старшим. Дали только 2 недели.А я все никак... Уже начинало казаться, что буду ходить беременной годами... Что переношу и неделю, и две, и как только муж выйдет на работу - рожу... Мы гуляли с коляской дни напролет. Благо декабрь выдался дико теплый. На клумбах вовсю цвели ноготки и буйствовали одуванчики. Первого декабря (ПДР по УЗИ) мы нашли большую отвесную горку с лестницей в 150 ступенек. И я со старшим на руках бегала под дождем вверх вниз по этим ступенькам. Ничего. Полы дома сияли. Я так пыталась скорее родить, что ламинат обещал еще неделю и быть протертым до дыр. В прямом смысле слова. Дома все было давно готово. Пакеты уложены. Ремонт и перепланировка сделаны. Оставалось дождаться только нового компьютерного стола с высокими полками под потолок.... Мы все смеялись, что это стол меня не пускает в роддом. Вернее его отсутствие. 2 декабря. Приезжает кум со столом. Мужики собирают его. Звонок. Наташка родила. Кесарево, девочка. Муж кричит: ты чего сидишь?! Быстро в роддом! Вместо этого отправились поздравлять счастливого папу. У меня - ничего. Было чувство утром, что воды поттекают, но ведь не поймешь, пока не ливанет... Секреция и так усиленна. Тестов на воды в аптеках нет. В одной нам предложили заказать, мол, через неделю завоз... Ага! Мы вроде как рассчитывали, что через неделю уже родим... 3 декабря. Опять с утра что-то подтекает, но схваток нет. Ехать без схваток не хочу. К вечеру немного тянуло живот. Но периодичность 14-15 минут. Легла спать и без проблем уснула. Аж до 4 утра. Не сказала бы что проснулась с болями. Так, немного тянуло, как накануне месячных. Посидела в интернете. Врач конечно предлагала чуть что звонить ей, заезжать хоть посреди ночи, и она уже разберется с остальным, но смысла особо спешить я не видела. Еще когда только шла договариваться с доктором раскрытие было 2 пальца. Решила, что если бы что-то существенно с места сдвинулось, схватки были бы болезненнее... А так... Честно говоря треники были куда неприятнее... Периодичность была в 4 утра где-то 8-9 минут. К семи, когда разбудила мужа - 4-5 и до 8 минут. В начале девятого позвонила доктору, та как раз уже пришла на работу и договорились, что она меня посмотрит, так как снова несильно начало подтекать. Я была уверена, что нас отправят домой. Первая попытка лечь в роддом в день ПДР не увенчалась успехом, тогда меня с вещами завернули - мест нет. И вот мы приехали. Муж нервничал и верил, что меня уже не выпустят. Мне было весело и немного обидно (так хотелось прибыть с дикими схватками и посреди ночи, ну не сдурью ли)... Посидели в машине немного. По дороге мне показалось что схватки вообще исчезли. Живот каменел, но вот ощущение что живот тянет прошло. Посмеялись, что наверное я просто что-то не то съела. Для того, чтобы вызвать хоть какие-то более реальные схватки посмотрели с телефона мужа "Плюс сто пятьсот"... От души посмеялись - без изменений. Пришлось идти так. В приемном было просто столпотворение. Причем при мне только 2 девочек завернули. Пришла моя доктор, глядя как я двигаюсь пощелкала языком "Маловероятно, что рожаешь, но с другой стороны 40 недель и 3 дня".. Вот когда она загнала меня на кресло все стало ясно. Раскрытие - те же два пальца, правда воды подтекают. Срочно в родовую. Вышла за вещами. Расцеловались с мужем. Договорились, что как рожу позвоню, а так телефон выключу и не ищите меня..Все. Медсестра, оформлявшая документы все косилась "Ишь, блатная. Как по договоренности, так и место нашли, и толку, что не рожаешь". А мне что плакать от того, что рожаю?! Я не могу расклеиваться, меня дома малыш ждет, я не могу себе позволить здесь долго валяться...Пришла еще какая-то акушерка. Стала перемерять таз. При этом так подозрительно на меня смотрела "Ого у тебя схватки сильные, очень больно?"Вот не сказала бы, я бы и не поняла, что схватка. На спине лежать было так здорово, что я расслабилась и чуть вообще не уснула, пока она мерила... Потом подъем на этаж, клизма и здравствуй родовая...Подниматься туда из приемного надо было в ночнушке и халате. Своих. Я долго искала более менее красивую ночнушку. Вот переклинило беременный мозг, что это принципиально важно. Все. Без этого не рожу. Рыдала, что в магазинах для беременных ну не было таких размеров, которые не трещали бы на моем необъятном животе. А на рынке выбор из серии "оплачь свою молодость". Но я совершила подвиг. Нашла-таки. И вот поднимаюсь вся такая красивая и довольная, мне нянечка приносит какую-то застиранную тряпку типа "вчера ей полы мыли,сегодня вспомнили, что это ночнушка, поэтому одевай пожалуйста", объявила, что в своем не положено и ушла.

Когда я оказалась в предродовой, здесь уже была одна девочка. Вокруг нее прыгали врач, акушерка и интерн. Врач орала на нее как только никак, иногда оба лекаря уходили отдохнуть от нее. Она орала еще громче и судя по тому, как выглядела - вообще уже ничего не понимала. Вот тут мне и стало страшно. У меня-то пока ничего не болит, но все впереди наверное... На самом деле все пять часов в родовой я жалела об одном - что не взяла что-нибудь почитать... Скучно было до жути. Особенно после того, как Таню все -таки увели рожать. Моя врач начала с прокола пузыря. И все мысли о том, а как бы я догадалась, что это воды отходят исчезли. Это просто Ниагарский водопад какой-то. Мне никто упорно не ставил многоводие до последнего момента, но это явно было оно. Пардон, но на большую часть судна тупо не хватило. Поставили КТГ. Я чуть не уснула под него. Живот вообще болеть перестал. Смотришь на экран, там схватки запредельные, а на деле ничего. Руку на живот кладешь, чувствуешь, что что-то да, происходит, как тонус что ли. И все. Потом аппарат сняли. И врач предложила звать ее если что, а так через час проверит. Через час. Кресло не готово. Санитарка готовит кому-то операционную, смотровую убирать некому. Врач смотрит на кушетке - 3 пальца. И я снова хожу. Как заведенная. Из ощущений: резко после осмотра стало жарко и начало подташнивать. Боли нет. Во время схваток - что-то начинаю чувствовать, но у меня болезненные месячные всегда, а тут болит как за день-два до них. Дышу - вообще болеть перестает. Блин! Почему месячные не учат продыхивать?! Надо взять на заметку!

Все свободное время я ходила, а на схватках держалась за спинку кроватки и вертела попой. Как танцуя. Кто-то из девочек на ВВ посоветовал. Вот реально ТАК помомгает!!!!!!!!!!!

Через час пришел интерн. Симпатичный такой мальчик узнать: а точно ли я рожаю. Нет! Мне при нем воды спустили, куда уж тут рожать! Кто же после этого рожает! "А чего танцуешь тогда".... Вот тебя так соблазнить решила, блин...Короче с часик мы с ним травили анекдоты и говорили о своих работах. Потом пришла санитарка и мы уже в троем трепались, пока кто-то из руководства их не шуганул. Снова стало скучно. В половину второго посмотрели на кресле. 4 пальца. Почти готова. Сказали к трем рожу где-то. Ох уж это кресло. Еле залезла на него с пузом, а тут еще ногу закидывать начинаю - судорога, ети ее. Плачу. Врач в панике: что? Живот? Нет, скулю ногу побейте... Она мне долго вспоминала это, до самой выписки. Но реально почти самый больной момент родов был. Ссудоражило и пальцы, и икру одновременно, ну не подлость ли. В общем отправили ходить дальше, мол захочешь в туалет по-маленькому - иди, по большому, не ходи, нас зови, значит потуги. Хожу нарезаю круги. Мимо предродовой плывет моя Наташка. Окликнула ее, стоим, трещим, она про дочу рассказывает, я про то, как ее семью поздравлять ездили. Потом она как-то покосилась: а что ты тут делаешь?! Логично, что можно делать в предродовой-то... Рожаю. "Тебе что не больно?" "Во время схваток больновато начало становится, но в принципе более чем терпимо, только тошнит". Ушла Наташка.

Только я настроилась дышать, как раз схватки начали становится чувствительнее, как примерно во второй день КД. Но с тем исключением, что тогда болит нон-стоп, а тут только на схватке минуту-другую. Только расстроишься, что болит, а уже все и закончилось. Открывается дверь палаты влетает медсестра. Какая-то дальняя родственица или подруга свекрови, через которую договаривались с доктором: "Как ты?!". Как как рожаю. Она: "Мне Ира (свекровь) телефон оборвала. Позвони ей. Почему у тебя номер отключен. Вот блядь! Что за люди. Думала на развод сразу подам, как отсюда выйду. Просила же: маме не говори, рожу - сама скажу, просила не звоните. Нет же. Бля! У меня мама родная терпит, а эта не может. Мне делать нех. У меня схватки через каждые полминуты, а я вместо того, чтобы продыхивать должна общаться. И тетка эта, пытаюсь ей объяснить, чтобы она невменяемую мою сама успокоила, видела же меня, видела, что я жива, пусть и передаст. Тетка эта настаивает: нет, тебе еще не плохо, ты еще не скоро родишь, вон как бодро ходишь, поговори сама, а то твоя достала. Поговорила. Как не послала, до сих пор не понимаю. Вот были бы боли, послала бы. А то вроде и не с чего. Но наслаждение всем процессом отравила моя ненаглядная напрочь. Еще и спрашивает: " А ты чего не орешь, я своих рожала - орала на весь роддом". Охренеть! Вот тут поняла: как бы больно ни было в дальнейшем - не пикну, ради Наташки, которая дрожит и боится ,и искренне надеется когда-нибудь второго родить ЕР (а у нее послеоперационная впритык к родзалу), и назло свекрови. Чтобы ей не пересказали ничего. Только поговорила с ней - идет моя врач. Пришла посмотреть, а заодно поставить укольчики, чтобы отдохнуть.Открытие почти полное. Поставили мне укол чего-то обезболивающего на пэ, не помню что именно, но не помогло. И витамин какой-то. Надо было после них 15 минут полежать. А я не могу. Во-первых лежать сразу стало больнее, во-вторых стоишь голова не кружится, лежишь, комната вокруг как угорелая носится. Прождала 10 минут встала и пошла опять шагами палату мерить. уже разулась. Жарко было капец. Через полчаса пришла моя доктор поставила окситоцин, так как по ее подсчетам я уже тужиться должна, а у меня ничего. Схватки стали одной и постоянной. Но опять же, говорю, у меня в месячные и сильнее болит. Дышу. Хожу вокруг той-то капельницы. Интерн опять пришел меня развлекать. Все спрашивает: не тужит? не тужит... О том, что тужит сообщил мне он. Я не почувствовала ни давления на спину, ни желания по-большому в туалет. Просто было чувство, что дали под вдых и не могу вдохнуть. Стала ненадышиваться и перешла на дыхание собачкой. Он тут же рысью за моей доктором. Та говорит "Ложись, но не садясь. Быстро. Ага. А у меня снова схватка или что там началось. Так больно стало. В процессе залягания. Вот самый хреновый момент был. Она говорит: не буду пока смотреть, отдохни, по животику гладит, что-то шепчет, как мама в детстве. Так приятноя стало и сразу легко )))) Потом посмотрела - все. Головка на месте, почти пошла, открытие полное. Будем учиться тужиться. Объясняет как. Начинаю. не то. Она мне: ногу упри Сереже (это интерну) в грудь и продавливай живот как будто его в эту ногу засунуть хочешь. Не знаю, что она имела в виду, но как-то получилось. Только собралась еще стараться. Она резко: прекрати. И трубкой слушать. Не понравилось ей что-то. Цепляет КТГ. Чисто сердечный датчик, а у ребенка сердце стало пропадать. Пока схватки нет - хорошо, схватка до 60-50 падает. Она: "обвитие было". Было. Одинарное. Она: перепроверять некогда. Не волнуйся, акушерка петельку в процессе скинет, родишь уже без нее, но рожать будешь очень быстро, от тебя сейчас все зависит. Не страшно. Нет конечно. Уже так страшно, на деле, что просто не страшно. И мы ломанулись в родовую. Вот тогда я второй раз за все время увидела акушерку (в первый она капельницу мне ставила). Врач же осматривала через час примерно, а заходила ( я не написала каждые 20-30 минут, все спрашивала как я себя чувствую, надо ли обезболивание делать. В общем забираюсь на кушетку или как она называется. А схватки нет. Пока шла - была. А тут пропала. Врач спрашивает: что такое, говорю - наверное сейчас будет. 5 минут ждали. Потом пошла. На второй потуге я вырвала ручку за которую предложили держаться и подтягиваться. Дальше держалась за штырь от нее. Все успокаивала врача, что все хорошо. Она рукой придерживала мне живот, чтобы я случайно ребенка вверх не загнала, и все хвалила, что все идет правильно, что я не гоняю его туда-сюда. А сама на часы на стенке смотрит и явно нервничает. Я тужусь со всей дури - ни в какую. Акушерка говорит "танцами занималась? мышцы очень накачанные, медленно расходятся, придется резать. Ты даже не порвешься". Врач говорит: еще минуту -две ждем, нет - режь. Нам быстрее надо. Разрезали. Не больно. Только звук такой мерзкий, как если тугую тряпку рвать. Аж передернуло. Акушерка пытается что-то во мне сделать - без толку. Говорит не сбрасывается петля. Врач: живо рожай. Я не знаю как напряглась. - Головка родилась. Они : чувствуешь - нет. Можешь отдохнуть и дальше. Какое там отдохнуть! Тут такая схватка сильная пошла. В общем без команды (хотя просили тужиться по их команде) - раз и родила. И такой чпок при этом. Смешной даже почему-то покалася. И тишина. Вижу, акушерка завертела ребенка. Врач: что там?! - а сама на помощь кидается. Акушерка: двойное тугое. Скинула петельки и сразу крик. Даже шлепать не пришлось, хотя подудавился малыш сильно. Смотрю на врача свою, а она как простыня белая. Это потом сказала мне, что пуповина и так короткая была, не пускала ребенка. Да еще и 2-ое обвитие. Это прямое показание к кесарева. Но кто же знал-то. Все шло хорошо. Спасибо, обошлось. Потом родила послед... Ну вернее поняла, что послед, а на деле мне показалось, что баскетбольный мячик. Такой упругий, полный воды... Вот сколько ее там было, что за это время как лило, не вся сошла... Ужас. Меня как малыш закряхтел, прибежала неонатолог его обтирать, сразу поздравили, что мальчик. Говорю: а почему у меня не спросили кто, вы же должны были проверить вменяемая ли я... Смеются: ты с нами всю дорогу разговаривала, мы уже убедились, что вменяемая. Потом я смотрела, как его в 2 метрах от меня обтирают и приводят в себя. Затем сделали бирочки, я их проверила, повесили, унесли малыша. Меня зашивали. Спросили общий наркоз или местный. Какой общий! У меня была уже одна операция, спасибо, 3 дня рвало тем-то общим наркозом. Не хочу. Врач похвалила, сказала, что мало кто решается на местный, а он менее вреден все-таки. Зашила. А у меня в голове одна мысль: пить! Она сама сходила к моему пакету,принесла водичку. потом - телефон. Помогла мои ноги дико затекшие опустила. Вот реально самый больной момент родов: когда опустили ноги и там снова началось нормальное кровообращение....Вау!!!!!!!!!!!!! Позвонила сперва мужу, все руки дрожали, сперва по кнопке вызова мама. 2 раза на нее попадала и сбрасывала до гудков пока ему позвонила. Он со старшеньким был как раз. Ярославка что-то восторженно мычал, услышав мой голос и воздушные поцелуи слал, муж вопил от радости. А тут как раз малыша принесли прикладывать к груди. Он что-то посопел папе в трубку. Поуакал, к его радости. И унесли кроху. Потом говорила с мамой, свекровью, сестрой из Питера. Потом набрала смс и отправила ее всем кому хотела. В общем 4 декабря в 15.20 наша семья стала больше на одного человека. У нас родился совсем не гигант, как обещали, мальчик 3500, 52 см, 8-9 по Апгар. Наш Добрынька. Неонатолог хотела 10 ставить, но узнав про обвитие сняла баллы. Моя доктор сказала, что для таких родов очень высокий балл у нас. Столько за двойное обвитие обычно не ставят.

Потом меня довезли до палаты. Все было жаль нянечку, которая мне чуть не в бабушки годилась, все я порывалась сама идти. Она на меня бухтела за это. Полчаса поспала. Вырубило напрочь. Потом девочки сопалатницы взяли мне ужин и я поняла, что такого голода отродясь не знала. Я не ела. Я жрала стоя. К вечеру уже ходила вовсю. Нашла Наташку. По дороге к ней встретила зеркало. Мне стало страшно. Я там такая белая и с синяками под глазами, а сил - горы бы свернула... Вечером пошла в детское. Посмотрела на свою малявочку. Мне его приносить начали через день. Обычно дают сутки после родов отлежатьв этом РД. А тут так как сильно после обеда родила дали больше отлежаться. Только 6-го мы были вместе. Приносили на кормление и до обхода врача. На ночь забирали. Мы не настаивали на чем-то другом. Зато отдохнули и сил набрались. Вот так как-то. Девочки, кто только ждет малышей - счастливых и легких вам родов, ничего не бойтесь, все получится! А кто родил - большое вам спасибо ВВ-шечки! За вашу поддержку и советы, благодаря которым мой малыш так легко появился на свет. Я взахлеб читала во время беременности это сообщество. И во многом ваши рекомендации мне помогли. Спасибо!

Мы стали всего бояться......

Похожие записи