Буду писать сюда все эмоции, потому что нафиг
Присосался. Намертво. Надеюсь хоть здоровый. Не особо я придерживаюсь ЗОЖ в последнии месяцы и даже сейчас. Уже чувствую утреннюю муторбу, но это конечно всё еще терпимо, если бы всё так и осталось то и жить можно, но в чудеса я верю с трудом. Скоро запишусь на прием к доХтору и пускай мне выписывают целую кучу таблеток от тошноты, мучиться как я мучилась с двумя предыдущими я не хочу и не буду! Пугать себя мыслями, что это отразится на ребенке не буду...не отразится и точка.
Я вообще злющая хожу на себя и на всю эту историю. Одинаково бесят советчики с обоих крайностей те кто кричит: эгоистка, забудь о своих мирских желаниях, чего разнылась, рожай и будь примерной мамкой. И те кто, говорит, что: нахрена тебе это надо, вся жизнь псу под хвост. Ты что дура. Спасайся, беги на аборт пока не поздно. Вот честно эти какие-то две ядерные противоположности сводят меня с ума.
Думаю записаться к психологу по нежелательной беременности, чтобы не сойти с ума. Ну не могу я на аборт, не могу....хоть тысячу мне примеров приведи, что это еще не человек, что раз и всё....блииин, ну как так?! Я не знаю. Я понимаю аборт после изнасилования или бомжиха какая, или здоровье большое противопоказание, патологии ребёнка и т.д. Но когда вот аборт только потому, что придётся теперь жить по другому....нет, такого я принять не могу. Ну те кто кричит за аборт конечно не понимаю и у виска крутят.
Вон мой родной брат вообще детей не может иметь, уже лет 10 лечился, лет 5 как пытаются с женой даже уже просто с донорской спермой забеременеть и в пустую, хотя это их большая мечта. И тут я....иду на аборт...ваще картина маслом.
А те кто наоборот про материнство. Как ты можешь слёзы лить на малышом и своим тонким/звонким отражением в зеркале?! Да, блин! Очень просто могу. Потому что злюсь на свою глупость, потому что бесит, что скоро снова буду как дережабль и главное жалко всех этих месяцев потраченных на восстановление после сына, тренера, диеты, мечты....Наконец-то избавилась от всех беременных вещей, увидела кубики на животе, влезла в сексуальное бельё и всё....начинай всё сначала Любовь Игоревна - от этого и злость. Уже заранее злят разговоры с друзьями и знакомыми, которым начиная со второй беременности вещала, что это придел, что этого со мной больше не повторится, что я свободный художник и вообще дети меня раздражают ( не свои конечно, хотя и свои когда доведут). А тут я беременна третьим. Вот же ржать на весь район будет стоять.
Еще и мужжжжж....он вообще успеет вырастить третьего?! Мужу то не 25-ть, как бы между прочим, а это значит, что отныне я должна смириться с мыслью, что возможно мне придётся выживать с тремя ( надеюсь что нет, хрен его знает этот закон долгожителя - вчера были на вечеринке, там отец изменника сидел: человеку 101 год. Так если так жить, то конечно можно еще 5 успеть вырастить).
А как мне страшно за свое здоровье просто не описать. Во первых последнии 3 месяца я не вылезаю из болезней и простуд, моя имьюнка на нуле, у меня большой дефицит железа в крови, у меня кесарево 15 месяцев назад, у меня был гестационный диабет, у меня сильно расходились мышцы живота и чудом сошлись обратно, у меня уже очень сильно растянута кожа живота ( растяжек нет, но там гармошка при том что я худая и живот в целом плоский). У меня выпало 50% всех волос и причина не понятна, только начал пушок отрастать по всей голове. Как, как? Пережить еще одну беременность?! А операцию?! И это вишенка на торт: ребенок Овен! Да ладно?! Овен?! Я всю предыдущую беременность так высщитывала чтобы только сын не овен получился. И вот, судьба. Не спрашивайте, что не так с Овнами. Все так, но я Телец/близнец и мне очень сложно с Овнами, очень! Можно конечно попробовать родить чтобы попасть в Рыбы, но не факт что рыбы лучше. Хахах
А вообще не понятно это меня штырит от гормонов или от ощущения неизбежного.
