Читаю одно сообщество и вспоминаются урывками дни, проведенные в роддоме.
Вот в кювезе привозят мне мое чудо и я понимаю, что если б положили в один ряд пару-тройку младенцев, я бы свою не узнала. Не почувствовала бы. А должна была бы...об этом писали все мамы. Стала бы ее выискивать только по гематоме, которую запомнила, когда мне ее положили рядом на каталку.
Вот я замечаю за собой, что растерянна и не понимаю, как ее надо взять, чтобы ничего ей не сломать. Вроде мозгами осознаю, что все нормально, что я не могу ей навредить, а руки все равно трясутся.
Мне неловко и стыдно перед девушками, лежащими со мной в одной палате, когда моя начинает голосить. Это же нормально, очнись! Все дети плачут! А мне неловко...
Я приняла решение пока не пить таблетку и попробовать кормить грудным молоком, но не знаю как это делать. Большая, взрослая баба, а этого не знаю. Тайком сую грудь Конфетке, чтобы только другие не увидели, как я неосведомлена, какая я неумеха. Но скрыть это сложно и я прошу помощи у соседок по палате. Одна из них с охотой мне помогает. Все же у нее уже третий....
Мой ребенок не наедается молозивом и я с облегчением кормлю его принесенной смесью. Но не знаю даже как при этом держать ребёнка. Снова показывает соседка. Золотая девушка. Для меня открытие, что кормить можно лежа и при этом ребенок не захлебнется. А мне почти 30-ть лет...
Начинаю переживать за качество смеси, потом за то, что ее рано забирают, ребенок спит, а будить ее, чтобы покормить я не хочу...замкнутый круг.
В какой-то момент смесь еще не принесли, ребёнок стал плакать и я сломалась: легла рядом, стала тыкать грудь, сосок такой формы, что Конфета не может его захватить, открывает рот, хнычет, а я вроде все понимаю, но от бессилия начинаю реветь. И опять спасла соседка: уверенным шагом подошла ко мне, сказала, что очень меня поддерживает, но мне надо держаться, что сейчас она мне все еще раз покажет и поможет.
Ближе к ночи пришло молоко. Сильно болит грудь. Стесняясь, пошла к дежурной медсестре с просьбой показать, как сцеживаться. После ее урока пошла в душ. 3 часа сцеживалась. На след.день соседка сказала, что была уверена, что я этого не сделаю и пущу все на самотек. А я крутая. Я сделала. На самом же деле, я понимала, что если не сделаю, дальше будет только хуже.
Узнаю, что нас не выпишут. Узнаю предварительный диагноз. Звоню мужу сказать об этом, но душат слезы. Прошу перезвонить. Зарываюсь в простыню. Плачу. Сильно и тихо. Чтобы никто не заметил. Однако соседки все видят, но не лезут с утешениями. Я им за это очень благодарна.
Вот провожаю соседок на выписке. На полчаса остаюсь наедине с Конфеткой. Устала. Смотрю на нее и понимаю, что устала. А ещё понимаю, что хочу домой. Что дома муж. Он всегда меня поддерживает. Всегда помогает. Не представляю, как поеду на неделю с ней в больницу. Но в то же время чувствую себя какой-то героиней: у меня не так, как у всех! Глупо.
Новые соседки какие-то идиотки. Особенно раздражает одна клуша деревенская. Ей хватило наглости заявить, что она не видит, что я люблю своего ребенка. Что я с ним не няньчусь, не называю его по имени.
Конечно я лишь усмехнулась...ну что за глупые выводы. Конечно я люблю. Конечно. Люблю. А как я могу так сразу нянчиться и называть по имени? Для меня все новое и мало знакомое: ребенок мало знакомый, имя мало знакомое и ситуация эта вообще незнакома! Я не знаю как себя вести со своим ребёнком! Мы не виделись никогда! И это конечно важно: привыкнуть и осознать, что это твоё. Что то, что плачет, стонет, кряхтит-это твое!
Я хочу домой. Я знаю, что я хорошая, сдержанная, крепкая, что я переживу и боли после родов, и боли после чистки, но мне себя жалко. Мне себя безумно жалко. Накатывает и я не сплю. Все пишут, я всем весело отвечаю, а сама готова убить эту клушу, которая вякнула, что проблемы со здоровьем у моего ребёнка из-за того, что я в беременность красила волосы....блин, ну зачем в мире существуют такие тупицы?
Идет 5-й день. Нам разрешили покинуть роддом! Нас выписывают под расписку. Ха! Я счастлива! Я пишу мужу и начинаются эти хлопоты приготовления. Муж говорит, что не успевает убрать квартиру. Это ничего, милый, это ничего. Ты, главное, забери нас!
Выхожу на улицу. Красивая, счастливая, еле иду от болей, но на лице улыбка-я же должна сиять! Я же мама! Смело передаю ребенка супругу. У того дрожат руки, а я смеюсь: Вот чудак! Тут же н-и-ч-е-г-о сложного!
