лирика

15,02,19

Лежала рядом с малышом, смотрела, как закрываются потихоньку его сонные глазки, гладила пальцем переносицу между бровками… Ощущала легкие маленькие шершавки - молочные корочки у бровок.. И подумала: вот сейчас лежу, жду пока заснет и бежать куда то , на кухню, к Агате, или к мужу что то порешать, или просто за чаем…

А придет время, быстро и незаметно, когда я даже не смогу вспомнить его лицо. И лицо дочери, такое, какое оно сейчас, такое знакомое, которое вижу каждый день и каждый час, тоже не смогу вспомнить. Только по фотографиям. И свое лицо , которое каждый день смотрит на меня из зеркала, тоже когда то забуду, и увижу вновь, вспомню только по фотографиям. Потому, что время скоротечно и с момента, как закончилось детство, все полетело и летит , летит… Летит все быстрее - часы и дни, месяцы и годы. Особенно я почувствовала это с дочкой. Когда она подросла чуток и я стала периодически ностальгировать, натыкаясь на ее маленькие фотки в архиве. Хотя она и сейчас совсем кроха (на днях исполнилось 3 годика), но я уже давно забыла ее личико до года, в год… Если бы не фото.

И так во многом. Мы торопимся куда то день за днем, считая, что то, что у нас есть сейчас, в данную минуту - это все наше и будет с нами еще долго. А на самом деле, все это - наши дела, наши лица, лица наших родных, и обстоятельства текущей жизни - все это не наше, нашим никогда не было и не будет, все это принадлежит времени. Завтра все может быть уже по другому и я вспомню сегодняшний день как сон из прошлой жизни. А если завтра и будет похожим на сегодня, то через пол года-год все, что я вижу сейчас останется в невозвратном прошлом. Что то будет немного другим , например наша одежда, прически, время года, в конце концов. А что то танет совсем другим - лица детей, они сами…. Кто то уйдет на время, а окажется что навсегда. Кто то вдруг появится и останется в нашем кругу…Сегодняшнего дня больше не будет никогда и нас, таких, какие мы сейчас, в эту минуту и в этот час, уже тоже не будет. Мы будем другими. И, возможно, даже не сможем вспомнить ни этот день, ни друг друга в нем, ни свои мысли и чувства. И так пролетает бОльшая часть нашей жизни.

Как минутно, незаметно, но как бесценно наше здесь и сейчас, потому, что оно одно единственное и неповторимое. И никто не знает, что будет с нами завтра.

Я много читала про это, много думала, кругом сейчас пестреют цитаты «цени настоящее», «жизнь -это то, что происходит с нами, пока мы думаем о будущем» и всякое подобное… Но ощутила я это на себе в полной мере совсем не давно. На третьи сутки после рождения сына, сделав узи и услышав….

…что все в жизни может измениться в любую минуту и завтрашний день может стать днем совершенно иной жизни. А сегодняшний день будет завершающим днем той жизни, которая была привычной и, казалось, полностью принадлежала нам, подчинялась планам и желаниям.

В прочем, в любом случае, с приходом детей, так или иначе все становится иным.

Теперь я это чувствую, а не только понимаю головой. И это огромная разница - понимать головой или же чувствовать , что так и есть сейчас в твоей жизни. И будет так всегда. Более того, оно всегда так и было, просто мы не замечали, казалось, что завтра более менее предсказуемо, и что неожиданности происходят только по телеку в новостях ,и, конечно же с кем то другим.

Жить одним днем…. Это у просветленных считалось высоким искусством. А многие мамы тут меня поймут и без «просветления» ). По началу, когда я видела такие советы в ответах на свои посты, мне это казалось страшным. Как страшна мысль о жизни без будущего. Почему то «жить одним днем» мне казалось именно про это, без мыслей-планов-надежд-уверенности в будущем.

Сейчас, пожив немного (или немного постаравшись пожить) в таком ключе, я поняла, что будущее в любом случае будет. И в любом случае, у всех, и у больных и у здоровых, и у богатых и у бедных,и у меня и у вас, кто меня читает, оно может стать совершенно непохожим на вчера и сегодня. По любой причине в любой момент. Так что , по сути, остается от этой фразы - жить одним днем ? Это значит просто ценить то, что есть сейчас, в эту самую минуту. Только эта минута и то, что в ней - наше полностью. Научиться как в детстве, жить здесь и сейчас, ценя и видя каждый момент, проживая его, а не пропускать мимо, глядя в воображаемое будущее, которого не существует, и находясь потоке своих мыслей о нем.

Мы все хотим лишь счастья и на него надеемся. Его ждем, и утешаем себя, что каждый день и каждую минуту мы что то делаем для этого самого будущего - планируем, размышляем, впахиваем на нелюбимой работе с одной мыслью - быстрее бы 18 часов и домой. Будущее живет своей жизнью , независимой от наших планов. Лишь момент настоящего принадлежит нам и только нам всецело и полностью. Но мы мчимся мимо, даже не глядя него . И он уходит в небытие. Оставляя грустный отпечаток на фотографиях. Грустный , потому, что фотографии уже не живые. Лишь бумага с памятью.

Я отчетливо помню каждый изгиб лесной тропинки, по которой ходила 4 года в школу и обратно. Прошло больше 20 лет с тех пор, тропинка давно заросла. Неподалеку от леса проложили асфальтовую дорогу. А я помню до сих пор каждую кочку и каждое дерево, которое осмеливалось показывать свои корни на поверхности гладкой утоптанной земли. Дорога пешком занимала около часа. Я шла и думала тогда - а не больно ли деревьям, когда на их корни наступают или едут по ним велосипедом? Я смотрела вокруг и проживала каждую минуту того времени, своего пути из школы домой.

А сейчас ….я не помню что было вчера.. Как и многие. Просто потому, что вроде как и не было ничего особенного. Хотя я смотрела не на корни деревьев, а в глаза своей дочери, играла с ней, слушала ее только только зарождающееся и такие смешные мысли…А еще совсем недавно она была милым карапузом, неуверенно переставлявшим ножки, совсем недавно я брала ее за руку, что бы перевести через порог комнаты. Но и этого я уже почти не помню. Не вспомнила бы сейчас, если бы не писала эти строки. Когда нибудь, она встанет с моих коленок или я опущу ее на пол, устало расправляя плечи и говоря - ну все, хватит, мама устала…Может ей будет 6, а может быть даже и 10….Но это будет последний раз, когда я взяла ее на руки. И ни она, ни я не поймем этого и не вспомним потом, когда он случился, этот последний раз, когда я взяла ее «на ручки».

Что я могу сделать в своей жизни, в которой завтрашний день, и даже следующий миг не принадлежит мне? Самое лучшее и единственное - жить ее, жить ее сейчас, в эту минуту, в эту секунду. Даже моя банальную тарелку или вытирая малышковую попку… Я хочу помнить попку малыша и смешную детскую речь дочери так же хорошо, как корни тех деревьев и изгибы лесной тропинки. Потому, что это бесценно…этот миг принадлежит мне. Я проживу его как можно более полно и осознанно прежде, чем он станет воспоминанием . Растяну время и наполню им свою память до краев.

И я рада, что это чувство постепенно укореняется во мне, думать о моменте настоящего и жить в нем - это навык, который войдет в привычку. Тормозить себя в потоке рутинных дел и череде суетных мыслей, смотреть на этот миг жизни так, как будто он последний, потому, что это так и есть. Следующий миг будет иным, ребенок, вставший с дневного сна уже другой, муж, пришедший с работы - уже не такой, каким он уходил. И я сегодня уже не такая как вчера. А завтра я сегодняшняя стану лишь воспоминанием)

Немного грустно, но ведь так оно и есть