2,5 года спустя..
Перечитала первую и единственную запись, стало забавно и грустно.)
С той поры столько всего произошло... Брак продлился год. Через год муж не выдержал давления родных и вынес приговор нашей семье. Развелись. Тогда, мне это событие казалось таким разнесчастьем, ведь ну как же, я ж старалась, все терпела, доисследовалась до получения направления на лапароскопию у лучших врачей России.. Сходила в церковь и заказала сорокоуст за здравие себе перед операцией... И через неделю после похода в церкви брак распадается... Я после такого, как мне казалось, предательства со стороны Бога , год в церковь не ходила, обиделась. Как так, я тут о ребёнке прошу, а мне развод... Но кому бы ни рассказывала, кому бы ни жаловалась, все в один голос говорили: дурочка, радуйся. Отвёл значит. Не твоя семья это. Радуйся, благодари.
Но как благодарить за развал семьи?
Молча благодари.
Не благодарила. Ругалась, потом плакала, потом забылась работой, потом решила что и вовсе не надо ничего...
Но как известно, только забьёшь, как сразу же нате получите и распишитесь... Знакомство с хорошим парнем, цветы, конфеты, отношения, и вот живём вместе.
Проходит месяц, ну я зная что у обоих все нормально вплане анализов не заморачиваюсь на предмет защиты. А зная о диагнозе врачей насчёт моих репродуктивных способностей, вообще не парюсь с предохранением.. Но прошёл ещё месяц и я не дождалась критических дней.. День жду, два жду, три жду... По нулям.... На 32-й ДЦ не выдержала. Со времён замужества оставалось 2 теста. Встала утром замочила - 2 полоски... погрешила на тесты что может просроченные.. Побежала в аптеку, купила ещё тест, тот же результат.
Через 4 дня сдала хгч - 3847. Ещё через 4 дня пошла на узи. Врач поздравила с маточной беременностью сроком 4-5 недель. Есть отслойка, а значит - угроза и надо беречься. Малыша. Не увидела. Там круглое что то и внутри ещё тёмное круглое пятнышко, врач сказала - это плодное яйцо, эмбриону рано показываться... Сказала придти через 2 недели.. Прописала утражестан магний фолиевую и е. Принимаю, берегусь, и не знаю что думать, как реагировать на происходящее.
За плечами год безуспешного планирования и абсолютное уверение меня в моей женской несостоятельности. Муж уверил что у него все в порядке и дело во мне....
А вот на тебе. Странно. Пугающе странно все. На мне столько штампов, что будучи ими заваленная, я ничего кроме страха теперь не испытываю. Прочла что спайки опасны и что возраст и что отслойка это почти самопроизвольный аборт и можно н ожидать ничего хорошего... И теперь ни дн чтоб ни в страхе, чтоб не в панике.... И больше всего страх поверить и порадоваться.
НО! При всех страхах, при всей неуверенности во всем происходящем, неуверенности и страхом перед будущим, я все же уверена теперь в бесконечной прозорливости и действительно, неисповедимости путей Всевышнего. И правда что отвёл, и правда что не моё было, и что операция эта мне была не нужна. Нужен был здоровый нормальный мужчина. Оказывается.
Ну и вот. Уж не знаю что будет завтра, удержаться ли малышь, выношу ли данное чудо. Но факт остаётся фактом. Во мне растет чудо. Самочувствие оставляет желать лучшего, но говорят это нормально. Вобщем вот. Всем привет)
