Начну с того,что беременность мы планировали долго. Целых четыре года у нас никак не получалось и вот когда я наконец- то увидела свой тест, я пархала и любила весь мир. И свято верила, что как только рожу ребенка я буду самая счастливая. Так конечно и есть,но много я не ожидала.

Под конец беременности я чувствовала себя слоном. Набранные 22 кг буквально душили меня, последние два месяца я была мега психом и нытиком. До беременности я удивлялась тому, как ноют беременные, ведь это такое замечательное время, в тебе маленькая жизнь! Не, ну чё так и есть,правда эта маленькая жизнь загоняла с утра мне пятки под ребра и давила на мочевик.Ребра до сих пор веером.. Блеск в глазах утихал, зато потливость и изжога были моими боевыми подругами.

В своих фантазиях я представляла такую пухленькую, рыжеволосую кучерявую девчуху. К слову всю Б мне прогнозировали крупный плод... Об этом позже.

Дня Х я ждала и молила! Как впрочим и все здесь на больших сроках) Все было куплено, разложено и ждало когда в дом внесут маленькое чудо. И вот после яростного изнасилования мужа, у меня отошли воды! Как же я этого ждала! Но тут, стоя в ванной и смотря на то как по ногам течет вода, меня охватила паника! Я рожают! Я? Рожаю? Точно? Нееееет!!!! Хочу быть беременной всегда! Не поеду в больницу! Муж силой вытянул из душа и трясущими руками стал пересчитывать бабло. Я смотрела на шкафы и думала" Может открыть все двери, типа примета такая, чтобы родить хорошо". Открыла два шкафа, потом покрутила и виска и закрыла. Придательские шкафы я потом еще долго вспоминала.

Весь период родов описывать не буду. Скажу одно: 18 часов в родах, матка на 1 палец, зеленые воды и меня везут на КС. Наверное с этого момента ко мне пришла госпожа " депресуха". Всю беременность я как смерти боялась КС, хотела родить сама и никак иначе! И когда мне все же поведали, о том, что мы спасаем ребенка и им посрать на мое нытье и крики: " Окситоцин! Дайте мне окситоцин!" Врач похлопала меня по щекам и сказала " П@здюлину тебе, а не окситоцин!Если ребенок пойдет по родовым путям и хватанет инфекцию, то инвалида ростить будешь. Ты этого хочешь? " Ее слова меня убедили и уже через 5 минут меня везли в операционную. Мама, папа, и муж смотрели на меня такими глазами как будто прощаются. Я малехо при@хуела и попросила маму меня не фоткать, мужу кричала, что если умру, то пусть знает, что я его люблю. Врачи тихо хихикали, анестезиолог гладил по голове и говорил, что все будет хорошо. Про анестезиолога! Это безумно красивый мужчина, прям Бред Питт нервно теребит Джоли в сторонке. Во время КС я смотрела на него и предлагала выпить шампанского. Он, между прочим согласился! Сказал щас по бырику родим и пойдем отпразднуем. Не знаю почему, но я ему искренне поверила. Про то, что меня тихо н@ебуют я поняла чуть позже.

КС это пипец! Это много-много матов! Ибо чувствовать как в тебе ковыряются, говоря при этом"Смотри как вцепилась, не достать никак!", " Доставай быстрее, уже закричать хочет!", " Плечо! Плечо! Аккуратно!". Вот тут меня порвало, я пыталась встать и посмотреть с хера они там делают! Начала кричать, что если что-то поломают и встану и проломаю череп. Наверное я не одна такая смелая, так как они лишь сказали " Да-да! Знаем-знаем! И еще руки нам поотрываешь!". Через минуту я услышала крик. Крик нового человека, который так громко вещал, о своем появлении. И именно тогда я поняла: Я -МАМА!Хотя вру, нет...не тогда.

Теперь, о самом главном! Все пишут, что как только увидели ребенка весь мир перевернулся и они влюбились друг в друга. Хрень. У меня такого не было. Мне поднесли ее, дали поцеловать и унесли к папе. Меня же начали штопать, ругая при этом мою плаценту и обсуждая моего ребенка, мол еще чуть-чуть бы и все...Сначала я не поняла, что означало это " все", но потом уже доперла. Когда меня перевели в реанимацию, моя депресуха напомнила, о себе. Я гладила пока еще большой желеобразный живот и плакала от того, что теперь не беременная. Некоторые скажут " Дура! Зато ты мама!". Но радости я не чувствовала никакой. Мои роды прошли совершенно не так, как я запланировала. У меня не было схваток, я не тужилась, мне не положили ребенка на живот и тем более не приложили к груди. Все! Я НЕДОЖЕНЩИНА! Такой вердикт я поставила сама себе и еще глубже закопала в депресуху.

Через два часа зашел муж с мамой и принесли мне мою дочь. Медсестра попросила перевернутся на бок, я же в свою очередь проржала ей в лицо, ибо я ног не чувствовала, как там бок! Но с горем пополам доцю к груди приложили. Я все пыталась рассмотреть ее лицо, но она плакала и мне это не удавалось. Потом, когда она успокоилась, я начала рассматривать дочь. И она оказалась абсолютно не такой, как я ее себе представляла! Где мать вашу крупный плод???? 3300 и 54 см) Она была худенькой, маленькой и черноволосой!!! Это еще чей ребенок? Глаза вообще голубые...Я смотрела на нее и не верила, что она моя доченька. Вот абсолютно никаких чувств, кроме боли от КС. было такое впечатление, что я просто заказала себе ребенка и Опа, мне его доставили. Маразм крепчал и мозг твердил: где эти чувства? Где эта невероятная нежность, глаза в глаза, бабочки в животе и прочие насекомые? Где мать вашу???Ах, да я же НЕДОЖЕНЩИНА. Хотя из стадии " недоженщина" я перешла в " недомать". Ибо не любит собственного ребенка которого вымаливала 4 года и носила 9 месяцев сверх п@здаватизм. Через пол часа ребенка забрали и оставили меня одну. Меня накрыло новой волной. Мне было жаль себя, вот такую порезанную, в катетерах и лужи крови ,и ребенка, которому досталась безчувствинная мать. Мысленно я прокручивала роды и вспомнила про шкафы. Вот бл@дь...Все виновники есть! Я же их открыла, а потом закрыла! Так и матка моя не открылась. Да-да, в тот момент я бредила.

Всю ночь не спала,боль была адская, я вымаливала наркотики и просила усыпить меня. Анестезиолог приходил и предлагал бухнуть шампуня, я лишь взглядом послала его. С нетерпением ждала 6 часов утра, чтобы вновь увидеть дочь и пробудить у себя чувства. Но моя миссия рухнула. Ее принесли видать накормленую смесью, так как она спала и как бы я не тыкала сосок, ей было пофиг. Тогда я просто лежала и рассматривала ее. Носик, глазки, губки...пальчики! Офигеть! У нее есть пальчики! Да она же человечек ! От своей тупости даже смешно стало) Но чувства не пришли. Вообще. Поэтому, когда вечером меня перевели в палату, я все делала машинально: поменяла памперс, обработала ребенка, переодела, сиська, спать. Кстати про спать. Говорят первые две недели - месяц ребенок только ест и спит. Ага))) Не на@буйте, товарищи! Это где такой ребенок? Моя могла не спать по 4 часа, два из которых просто орала. В день выписки она мне устроила флешмоб по крику. Я понять не могла что с ней! Ревела от бессилия и от того, что шов ужасно ныл, а наркоту уже не давали( жалобы б@я(((( Утром я была похожа на такого хорошо забуханого алкаша, только вместо перегара, от меня штыняло потом. Я и подумать не могла, что с появлением молока я начну вонять. Именно вонять! Гормоны ептить...

По приезду домой у меня поднялась температура и было два огромных камня в виде груди. Мама принялась разцеживать, а я сжимала зубами простынь и ревела. Мысленно хотелось убежать, спрятаться и чтобы никто не нашел. Но голодный ребенок и мысли которые молоточком стучали, о " тыжемать" останавливали. Дочка, как мне казалось, понимала, что я ее не люблю. Поэтому я для нее была сиська, а муж играл роль мамы, которая целовала, обнимала и качала. Я же лежала на диване, пускала сопли и смотрела на мужа, который всем сердцем полюбил ее. Внутри где-то даже ревность заиграла))) Я не понимала себя, почему так? Почему я ничего к ней не чувствую? Даже больше. Я ужасно бесилась когда она плакала. Закрывала лицо руками и тоже ревела. (Спасибо огромное мужу который в тот момент, взял все обязанности на себя и был рядом. Даже не представляю каково ему было со мной соплей и Никой.) Я просто не знала, что сделать, чтобы она перестала реветь. И тут к нам дошло! Колики б@яяяяя. Муж был загнан в аптеку и скупил все мыслимые и немыслимые препараты. Из всего я выбрала Эспимузан. И, о чудо! Ребенок спит. Это было раем в три часа) Ночью же карусель была всегда. Ника кричала, муж качал, я плакала. Депресняк атаковал со страшной силой. Периодоми рассказывала мужу, что я унылая какашка, я не смогла родить сама, мне до ужаса болят соски, я не хочу кормить грудью и вообще купи мне билет на Бора-Бора и отвали. Муж нежно обнимал меня и говорил, что любит и все пройдет. Но я в это не верила.

Как-то я смотрела как муж укладывал дочку спать и разревелась. На мои всхлыпы прибежала мама. Начали расспрашивать, что случилось, а я не могла объяснить что! Вот не знала я. Меня просто все достало. Но маме же ответила " я просто не чувствую себя мамой". Тогда моя мама посмотрела на меня и поняла, что дела плохи. В тот же день мужу была выдана бутылочка с молоком, а мы с мамой поехали в ТЦ, для релаксации. Но расслабиться я так и не смогла, шмотки не радовали, еда тоже. Мысль, о том, что меня никто не завет покормить была дикой) Поэтому через 4 часа я пулей летела домой с одной целью- пососите меня! Грудь болела и очень налилась. Поэтому приложив Нику к груди начала чувствовать как попускает.

Возможно, мое бесчувствие к дочке длилось бы долго, если бы не одна ситуация. В месяц мы обнаружили паховую грыжу. Эту ситуацию вспоминаю с ужасом, пережила я страшную неделю. Нас положили в больницу, готовили к операции. Врачи строго настрого запретили давать ей плакать, чтобы не защимилась грыжа, иначе придется удалять яичник. Я все время качала ее руках, а врачи качали димедролом. И вот когда врачи после всех обходов и консилиумов решили делать операцию, мне сказали больше ее не кормить и ждать анестезиолога. Но он бл_дь все не шел. Ника начала требовать есть, плакала аж в захлеб, а ее все кололи и колили, она была уже никакая, от криков охрипла, глаза были как у маленького котенка, мне казалось что силы ее покидают. Она тааааак смотрела на меня, как будто спрашивая почему я не даю ей грудь. Меня пробили мелкая дрожь. Она опять открыла глаза и посмотрела мне в глаза. Мне кажется именно тогда она дотронулась до моего сердце. Внутри у меня взорвалось все! Она же такая маленькая, беззащитная и нуждается во мне. Я ей нужна! И только моя любовь поможет ей. Я крепко обняла ее и заплакала. Так как тогда я никогда не плакала, мне хотелось забрать всю ее боль, все слезы себе. Я готова была убить любого, кто сделает ей больно. Поэтому пулей полетела в коридор и начала орать чтобы моего ребенка оперировали быстрее иначе я н@хуй разнесу их больницу. В итоге через пол часа дочку забрали, при этом я наваляля люлей всем, анестезиологу больше всего досталось. У меня был такой адреналин, мне казалось я реально могу всех убить. За тот час пока ее оперировали, я стояла на коленях, плакала и просила у Бога прощения за свое поведение. Оказывается я могу любить! Да еще как!!!! Я даже представить не могла, что возможно настолько сильно любить. За этот час во мне родилась МАТЬ!

Когда принесли мою крошку, она была на себя не похожа: бледная и такая тихая. Врачи ее будили, а она недовольно пищала((( Я стояла рядом, смотрела на зонт из носа и мое сердце разрывалось. Такой боли я никогда не чувствовала. Когда она открыла глаза, она тут же начала искать меня, но видно не могла толком рассмотреть. Я гладила ее по головке и пела песню, Ника тут же успокоилась и чуть улыбнулась. В ту ночь я просила у нее прощения, плакала и говорила как сильно люблю свою крошку. Утром, когда она проснулась, она посмотрела на меня совершенно по другому. Как будто поняла всю мою боль. Тогда наши сердца и соединились, ниточка завязалась в тугой узелок! Мы одно целое))) мама и дочка!

После больницы я не выпускала ее из рук. Муж был в шоке! Я стала мамой львицей) Один ее крик и п@здулину получали все!

Сейчас же я не представляю своей жизни без нее, без моей пищалки и хохотушки))) Моя любовь. Моя жизнь. Время летит невероятно быстро, нам почти 4 месяца! Она любит когда я ее обнимаю и целую как только она проснется, это наш ритуал! Обожает когда я ей пою и танцую. Под Ивана Дорна сама подтанцовует)))) Боже, спасибо за дочь! Спасибо за это испытание!

Спасибо, что прочитали этот бред. Мне стало легче. Просто надо было кому-то рассказать...

Пы. Сы. убежала целовать счастье!

Очередной пост любви к сыну:)

Похожие записи