Вот и кончился отпуск. Все ждала заметит ли родной коллектив что-то:месяц же не видели. Получилось, что мне пришлось идти в 2 места: моя касса как бы вынесена и находится в тц. Так что коллектива у меня 2 и оба женские. 

Судя по всему большая часть обоих коллективов уже давно обо всем догадалась, но вежливо молчит, пока я сама типа все не сообщу. Меня это в принципе устраивает: знают и знают, но с лишними распросами не лезут. Те, с кем теснее общаемся, сказали, что живот вырос и на лицо изменилась (похудела). Конечно, за все 13 недель веса не прибавилось вообще, это если не уменьшилось.

Сама работа пока не напрягает, народа нет, можно встать, походить. слава богу вентилятор работает, не очень душно.

Еды набрала полную сумку: помимо обеда, фрукты, овощи (в последнее время полюбила морковь грызть). Короче, пока работа не мучает.

Вот и я до него дожила. Сегодня 12 недель ровно. Сделала узи и сдала кровь. И если кровь ещё неизвестна, то узи вот оно. На мой взгляд всё хорошо.

1 плод

КТР 51 мм

ЧСС 167 ударов в мин.

Толщина воротникового пространства 1,4 мм

носовая кость 2,6 мм

бпр 17 мм

ЛЗР 22 мм

бедро 5,0 мм

позвоночник виз

желудок виз

ОГ 61 мм

конечности виз

ОТ 55 мм

желточный мешок не виз

Локализация хориона : передняя стенка матки, толщина 14 мм

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Беременность 12,0 нед. Вес - 52 гр

Побывала я значит у уролога. Со своим узи, который с камнем и с анализом (терапевт сказала, что анализ хороший). 

Ну что могу сказать? Поняла, что мне легче, когда врачи- это такие уютные тетечки, предпенсионного возраста. Ну пусть не предпенсионного, но пол у них точно должен быть женский. Мужчины-врачи выгоняют меня в ступор, я забываю, что хочу спросить и что и когда у меня болит. А тут... Такой мужчина, это я даже своим беременным мозгом способна была оценить. С такими мужчинами уж никак не про больные почки хочется разговаривать. 

Ему тоже видимо не хотелось о моих больных почках разговаривать. И в итоге мы разошлись на том, что в первом триместре лучше ничего не трогать и ничего не принимать, а потом только контролировать анализ мочи. Написал в карточке загадочную фразу: даны рекомендации и на этом мы с ним попрощались.

Как мне теперь жить с почками, я так и не поняла. Хотя, ттт, болеть они стали реже и вспоминаю я о них нечасто.

Новостей на сегодня в основном 2: сходила таки на УЗИ почек и вроде перестало тошнить. Начнём по порядку: полторы недели уже то справа кольнет, то слева. То есть мои любимые почки периодически напоминают, что они у меня есть и что их по-прежнему две. К урологу идти в среду, решила, что с пустыми руками ходить как-то не моветон. Поэтому героически собралась самостоятельно на УЗИ. Узистка попалась неразговорчивая, смотрела долго и тщательно. В связи с этим в моём больном беременном мозгу уже начали рождаться страшные диагнозы. Я уже почти готова была зареветь, до таких дебрей завела меня фантазия. Поэтому камень в левой почке размером 3 мм уже не показался мне чем-то ужасающим и я даже облегчённой вздохнула, тем более, что в остальном все было в пределах нормы. Но болят-то обе периодически. Будем ждать среды. Кстати, спасает таблетка канефрона. Но стараюсь принимать только в экстренных случаях.

Ко второму пункту: уже 2 дня просыпаюсь без чувства тошноты, правда с каменной головой и болью в висках. После кошмарных выходных с магнитными бурями, когда я просто лежала пластом, это вообще почти рай. Правда вместе с тошнотой ушёл и аппетит. Сегодня ходила по магазину, тыкалась носом во все и ничего не захотела(((. Ну и походить долго не смогла, т.к. вернулись приливы и плюс дикая утомляемость: дошла до магазина быстрым шагом и устала, вся вспотела. 

P.S. молочный коктейль как-то заставил усомниться, что тошнота ушла, но ничего до дома добралась благополучно

Встала на учёт не в ЖК, там у меня с гиней не сложились отношения, а в перинатальный центр. И прямо сегодня поняла, что не зря. Все специалисты в одном месте и запись к ним не на месяц вперёд, как в обычной поликлинике, а максимум неделя. За сегодня успела сдать все анализы и пройти трёх врачей. А я ещё так удивилась, когда гинеколог направления выписывала, сказала ну в следующий раз придете через 2 недели, всех врачей успеете пройти. Это при том, что меня каждый раз спрашивают, когда мне удобноприйти (в ЖК записывали, когда время есть, неважно занята я или нет). В общем я пока очень довольна

Ну вот и я встала на учёт. В 9 недель. Куча анализов, но мне ещё немного, т.к. гормоны сдавала сама, а многие анализы взяли в стационаре. Естественно все специалисты плюс нефролог, т.к. были проблемы с почками. И есть такое подозрение, что вновь появились ((((. И вопрос: а как сдают кал? Также в баночке? А ещё я похудела: когда из стационара выписывалась была 51,85, а сейчас 51,1. Странно, вроде ем много и рвоты нет

Никогда не думала, что можно столько расстраиваться. Отрекламы, от новостей, от чего угодно. У меня и раньше слёзы были всегда близко, но сейчас это уже что-то нереальное. Тут пробовала подруге, какую-то трогательную фразу прочитать, не смогла, задушили слёзы. Когда-нибудь это кончится?

Уже пару недель ощущаю полную свою бесполезность дома. Чувство постоянной разбитости в совокупности с токсикозом не давали ни желания, ни возможности делать домашние дела. И вот сегодня взыграло чувство стыда. Надев маску на лицо, я все-таки сделала уборку и приготовила ужин. Конечно своим видом изрядно попугала кошку. Но подвиг совершён. Я собой горда. Конечно изрядно помучалась с запахами (маска спасает только частично). И весь процесс занял гораздо больше времени с учётом всех "посидеть" и "подышать", но я это сделала

Ну вот и я дома. Наконец-то. При всей необходимости лечения, в больнице плохо. Прежде всего это какой-то постоянный страх. За неделю, что я там лежала, я увидела такое количество несчастных случаев, столько слез... Буквально перед выпиской девочку, которую сегодня должны были выписывать, увезли на чистку. Вот вдруг началось кровотечение и всё. А ещё вчера на узи всё было хорошо. А сейчас все хорошо, я дома, здесь спокойно, на окошке дремлет кошка. Здесь как-то проще получать положительные эмоции. Будем стараться думать позитивно и наслаждаться жизнью и моментом