кто не знает, в 2001-2002 году я на три месяца уезжала в командировку в Чечню. С будущим мужем и отцом Тимура) Там у него и родился этот рассказ, основанный на реальных событиях. Перебаирала архив и нашла)) Думала совсем потерялся)
"ПРИКОЛЪНАЯ ИСТОРИЯ"
Шел десятый день специальной операции в Ножай - Юртовском районе Чеченской республики. Поздний вечер, свет горящих поленьев костра навевали легкую грусть. Может быть именно поэтому мой товарищ, сотрудник криминальной милиции одного из отделов внутренних дел г. Петербурга, решил рассказать эту историю.
Однажды, утром, дежурный по РУВД направил к нему гражданина, обратившегося с заявлением о похищении у него барсетки с документами, деньгами и сотовым телефоном. Мужчина производил впечатление обеспеченного человека и, с первых же слов, стало понятно - типичный представитель класса "новых русских", со всеми неотъемлемыми атрибутами внешнего вида и поведения: кожанная жилетка, массивный золотой перстень, пальцы "веером". Пострадавший кратко, но содержательно пояснил суть произошедшего с ним казуса:
- Слышь братан, прикинь, нахлобучили в сауне, отвернули барсетку, а в ней ксивы, капуста и сотик.
На вопросы сотрудника КМ, который в силу специфики своей профессии, понимал и свободно разговаривал со своим посетителем, он рассказал о том, что приехал в г. Петербург из Москвы по "коммерческим", так сказать делам, и испытывая усталость от утомительной дороги, решил освежиться в сауне.
- И вот, прикинь, такой оборот событий, - завершил посетитель горестное повествование.
Сотрудник органов внутренних дел, внимательно выслушав пострадавшего, обещал проявить максимум старания в поисках без вести пропавшей барсетки с содержимым, и вежливо проводил вздыхающего и сетующего на жизнь ("ни кому верить нельзя, не поверишь братан, кругом жулье") восвояси. Казалось бы, на этом в нашем рассказе можно было бы поставить точку.
Однако, несмотря на личное мнение, выполнение служебного долга, прямая обязанность для сотрудника милиции.
В течение трех суток кража была раскрыта и похищенное возвращено владельцу.
Радость обездоленного не имела никаких границ:
- Брателло, проси, что хочешь, сделаю все что могу и не могу.
Воспользоваться благоприятной ситуацией оперуполномоченному не позволила его природная скромность:
- Это - наш профессиональный долг, гражданин, в следующий раз обращайтесь именно в наше Управление внутренних дел, здесь вам помогут.
Растроганный "новый русский", никак не мог успокоиться и пообещал сотруднику милиции подарок на свой выбор. Милиционер, за всю свою службу не раз слышавший подобные, в "горячах" данные обещания и пожимавший при прощании в первый и последний раз руку пострадавшему, не совсем поверил заманчивым перспективам. Однако, неделю спустя, в дверях его кабинета появился, улыбаясь во весь рот и ослепительно сверкая бриллиантовыми коронками, тот самый парень, у которого похитили барсетку.
- Слышь, братишка, я тебе такой подарок подогнал, закачаешься. С братвой посоветовался, они базарят - классная вещь", - с этими словами, он потянул за поводок, и в кабинете опера неожиданно оказалось некое существо, при ближайшем рассмотрении сильно смахивающее на небольшую обезьянку.
Удивлению оперуполномоченного не было предела. Первый раз в жизни, он растерялся, неловко стал бормотать - да на что она мне и т.д., делая при этом отстраняющие жесты руками.
- Обидишь, брателло, настоящая, типа, обезьяна, бешеных бабок стоит -контрабандой привезли из Африки!", -"новый русский", привязав поводок к ручке сейфа, растворился в дверях.
Оперуполномоченный очумело смотрел на "подарок", а "подарок" в свою очередь на него.
"Оба-на", - подумали они.
Ситуация была из ряда вон выходящая.
В этот день дверь в кабинет уголовного розыска ни секунду плотно не прилегала к косяку. Поток коллег, сослуживцев и просто любопытных псетителей был нескончаем...
К концу рабочего дня ажиотаж в РУВД постепенно схлынул, и перед "счастливым" обладателем беспокойного "подарка" возникла проблема с размещением обезьяны.
Рассказчик взволнованно провел рукой по шевелюре, вновь переживая пикантную историю:
- И вот, представляешь, привожу ее домой, а она, такая-то и такая-то, вертится, на месте не посидит, скачет из угла в угол. Причем, знаешь, все делает как-то нагло. Ну, я взял, привязал ее на балконе. Она, зараза, кричит, а еще и голос такой противный, пронзительный, визгливый, ну мне стало жалко. Завел на кухню, примотал к ручке холодильника. Короче, всю ночь не спал, на работу пришел - круги под глазами.
В РУВД утомленного беспокойной ночью милиционера ожидала приятная встреча. На практику в Управление прибыли студентки гос. юридического университета. Молодые симпатичные лица, глаза, светящиеся энтузиазмом, в которых ясно читалось ожидание всего того, что принято называть романтикой "розыскной работы": схватки с безжалостными преступниками один на один, погони, перестрелки и выстрелы, так сказать, из-за угла в спину.
Мутный, усталый взгляд опера внезапно прояснился.
- Тэк-с, - промелькнула плодотворная мысль.
- Ну что, милые мои, - начал он небольшую интермедию, - с чего по вашему начинается служба в уголовном розыске?.
Ответы девушек в духе изучения должностных инструкций он прервал коротким, выразительным жестом. Пройдя "аки барс перед прыжком" по кабинету, опер медленно и веско произнес:
- Служба в УР, девочки, начинается с "живого" уголка.
Практикантки переглянулись и недоуменно уставились на него. В ответ на невысказанные вопросы студенток гос. универа, мастер сыска коротко указал на дверь:
- Пройдемте.
Стремительной, ленинской походкой, слегка наклонив голову и сцепив руки за спиной, в сопровождении стайки девушек он проследовал в соседний кабинет.
- Иванов, - палец милиционера уперся в невозмутимого опера. -
- Рыбки, - жест в сторону двухэтажного аквариума. Приоткрыв дверь следующей комнаты, опер сказал:
- Петров - попугай.
- Сам дурак, - произнес попугай.
"Кхм!" - сдержанно кашлянул опер и проводил девушек на рабочее место.
Расположившись в кресле и картинно откинув руку, он слабым, но с твердыми мужественными интонациями голосом, продолжил практическое обучение молодого пополнения:
- Бессонные ночи, общение с отвратительными представителями преступного мира, постоянное напряжение моральных и физических сил, -он сделал вялое кругообразное движение рукой, - как это все утомляет, душечки.
- Однако, - опер, резко встав, прошел по кабинету, - мы не можем позволить себе ни секунды слабости.
- Так как же нам справляться с каждодневным и аккумулирующимся стрессом, как обрести утраченное душевное равновесие, - задал он риторический вопрос ошеломленным девушкам, глаза которых постепенно стали все более и более округляться. Опер, рассмеялся:
- Девочки, все это шутка, не обижайтесь. Но, на самом деле у нас в "угле" традиция - содержать какую-нибудь живность. Общение с братьями нашими меньшими, как-то облагораживает и успокаивает издерганные нервы. Хотите стать настоящими операми?"
Практикантки одновременно наклонили симпатичные головки.
- Ну ладно, так и быть, от сердца отрываю, но что делать, дарю вам -Апполона, - с этими словами он извлек уш%ающуюся обезьянку из шкафа,- от чистого сердца примите этот бескорыстный подарок, любите и лелейте его.
- Очень спокойный, - деловито добавил он. И, затем, мило улыбаясь, опер сказал:
- Ну, а если, в качестве жеста доброй воли подарите УР, в моем лице, пару бутылок водки, то будем считать, что мы достигли определенного уровня боевого содружества и взаимопонимания.
Спустя 15 минут сотрудник КМ, разглядывая этикетки бутылок с прозрачной 40 - градусной жидкостью, задумчиво произнес:
- Нет, так сказать, худа без добра.
На следующий день, энергично продвигаясь к зданию РУВД, он размышлял о том, что все хорошо, что хорошо начинается, а заканчивается еще лучше.
Поток приятных, в чем-то даже филосовских мыслей неожиданно резко оборвался. В поле зрения опера объявилась хорошенькая фигурка одной из практиканток. В руках девушка держала поводок, конец которого скрывался за столбом. Сердце милиционера пропустило тяжелый удар.
- Ты, зачем его сюда привела!" - страшным сдавленым шепотом выдавил опер.
- Папа сказал мне, чтобы я с ним домой не возвращалась," - грустно произнесла практикантка. Под взглядом прекрасных глаз мощный энергетический запал оперуполномоченного постепенно иссяк. Не менее грустно он сказал:
- Ну ладно, давай, - и забрав поводок, он побрел в кабинет.
На следующий день опер, обдумывая очередную оперативную комбинацию, подошел к зеркалу, и неожиданно ему стало беспричинно жаль себя.
- Старею ведь, сердце шалит, еще немного и седина и сеть морщин, -двадцатитрехлетний парень протяжно с легким стоном вздохнул. Глаза опера, смотревшего на источник моральных мучений, внезапно посуровели и в них проявился легкий металлический проблеск, как если бы он принял нелегкое решение.
Без большого труда, в каких -нибудь полчаса, обезьяна была усажена в автомашину и через пять минут опер уже находился в любимым детьми и некоторыми взрослыми зоопарке. Обезьяна понравилась служителям увеселительного заведения. Однако, от предложения немедленного помещения животного в клетку они вежливо уклонились, мотивируя неприятное для опера решение мелкими бюрократическими формальностями (вы уже наверное догадались, ну конечно же справки, в данном случае из ветеринарной поликлиники). Несостоявшийся спонсор -оперуполномоченный, характер которого, во-первых, закалила мужественная профессия и скрытая, утонченная борьба с представителями всевозможных бюрократических учреждений, а ,во-вторых, бесконечно уставший от невозможной ситуации, отправился по зигзогообразному направлению, указанному рукой разговорчивого сторожа в ближайшую ветлечебницу.
Войдя в кабинет специалиста - ветеринара, опер натолкнулся на приятную улыбку и остренький всепонимающий взгляд из-под очков.
- Вот, - указал он на особу около своей ноги.
- Угу, - седой ежик врача заерзал над морщинистым лбом.
Врач склонился над бумагами.
"Интоксикация... вивисекция... сорок плюс сорок рубль сорок...", -
донеслось до внимательного уха оперуполномоченного.
- Итого пять тысяч шестьсот сорок три рубля 56 копеек, нет минуточку, сорок два рубля, - благожелательное выражение лица врача не изменилось.
Опер, не говоря ни слова, развернулся через левое плечо и вышел на улицу, за ним в припрыжку скакало невозмутимое животное.
"Молодой человек, молодой человек, две с половиной тысячи..., ну хорошо, две... две...", - донеслось до него из приоткрытой двери лечебницы.
По пути на любимую работу, по которой он уже несколько успел соскучиться, опер почуствовал легкое недомогание. Голова медленно и приятно кружилась. Решив восстановить пошатнувшееся здоровье, милиционер остановил машину около городского парка.
Неторопиво брел он по узким дорожкам, тоскливо вглядываясь в лица попадающихся на встречу владельцев ротвеллеров, колли и просто дворняжек. Внезапно остановившись, опер воровато оглянулся по сторонам, нервными, срывающимися пальцами он отстегнул ошейник обезьяны и торжественно произнес:
- Иди, свобода тебя радостно встретила у входа.
Развернувшись, милиционер быстрым шагом, более похожим на спортивный бег, прошел по тротуарам парка, легкими тычками сбивая встречных посетителей.
В течении двух последующих недель история обезьяны стала известна всему Управлению, чему способствовала легкая коммуникабельная натура сотрудника. Иронизируя над собой, опер рассказывал историю спокойно и несколько поучительно .
Он находился на рабочем месте и телефонный звонок прервал его размышления об очередной оперативной комбинации, напоминавшей детскую игру "кошки-мышки".
- Серега, братан, салам алейкум!, - в телефонной трубке раздался голос школьного товарища, служившего в, как принято называть "силовой структуре" (в целях конспирации мы не будем раскрывать эту организацию) и вернувшегося из длительной служебной командировки с юга России. Быстро согласившись, что по телефону всего не расскажешь, они договорились встретиться, на работе у товарища.
Соблюдая все законы гостеприимсмтва, опер, затарился двумя литрами, чего конкретно можно не уточнять и, обращаю ваше внимание, после работы отправился к другу.
За разговорами и характерными - "между первой и десятой" промежуток небольшой незаметно летело время. И вдруг товарищ, прервал рассказ, широко раскрыв глаза, громогласно (дошел до кондиции) заявил:
- Серега, а хочешь, я тебя удивлю?!
Сердце опера сжалось от томительного предчувствия. Нетвердыми, ватными шагами, чему способствовало не только количество выпитого, но и какое-то нежелание удивляться, он отправился в след за товарищем. Створки "красного уголка" открылись без труда, только легкий скрип нервным тиком пробежал по жилам опера. Разбегающиеся глаза сфокусировались на взгляде так хорошо ему знакомой обезьяны, которая смотрела на него, как ему показалось насмешливо и издевательски. Неожиданно правый глаз "Апполона" склеил веки. Нереальность происходящего подкосила мужественного солдата правопорядка и только крепкие руки верных товарищей предотвратили неизбежную потерю равновесия. Целых два стакана тонизирующего напитка смогли привести парня в чувство.
А все было незамысловато и, как всегда, просто. Военный прапорщик , гуляя с женой в парке, подкормил и прихватизировал несчастное, покинутое животное и поместил в "красном уголке" с неизветсными целями.
Такова история, рассказанная однажды у костра, в ходе контртеррористической операции в Чечне.
Я чуть было не лишился товарища, неосторожно спросив, посещал ли он впоследствии драгоценный "подарок".
н.п. Ханкала
11 декабря 2001 года