Окружающие беспрестанно твердят будущей маме о том, что появление ребенка все в корне изменит: вас ожидают бессонные ночи, на ваши плечи ляжет груз ответственности за нового члена семьи, он же станет основной статьей расходов семейного бюджета. Но возможно, вам понравится новая жизнь, в которой малыш будет для вас центром вселенной. Когда вы станете мамой…

• 
  
• Вы откроете в себе внутреннюю силу, о существовании которой не подозревали раньше.
• Вам покажется, что лишние килограммы, набранные во время беременности, - ничто по сравнению со счастьем материнства.
• Вам больше не понадобятся часы, ведь теперь распорядок дня будет зависеть от ребенка.
• Вы станете лучше понимать и больше уважать своих родителей.
• Вы узнаете о том, что для матери своя боль - ничто по сравнению с болью ребенка.
• В пятницу вечером вы будете засыпать в 9 вечера и ничего не иметь против этого.
• Вы поймете, насколько нежным и чувствительным может быть ваше сердце.
• Вы узнаете, что можно до бесконечности говорить о первом зубе вашего малыша.
• Стоя перед зеркалом с малышом, вы будете рассматривать не себя, а его.
• Вас больше не будут смущать или раздражать «детские неожиданности». Наоборот, они будут вызывать только положительные эмоции («Какая прелесть, он покакал!»)
• Все жертвы, на которые вы пошли ради ребенка, покажутся вам пустяком.
• Вы (наконец-то!) начнете любить свое тело.
• Вы откроете волшебные свойства соски!
• Увидев плачущего малыша, вы будете думать: «Как я понимаю его родителей», а не «Когда они, в конце концов, его успокоят».
• Даже если вы куда-то опаздываете, то не забудете перед уходом еще разок поцеловать и обнять свое «солнышко».
• Вы поймете, что можно любить кого-то даже не разделяя его вкусов.
• Вы узнаете, что душ - это роскошь, не говоря уже о визите в салон красоты.
• Малыш откроет для вас новые горизонты общения с окружающими.
• То, что раньше казалось вам важным, станет полной бессмыслицей.
• Каждый день будет преподносить вам что-то новое.

С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.
С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.
С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны.
С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.
С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки.
С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы
С 12.00 до 14.00 рожаются любители рискованных авантюр и искатели приключений.
С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты.
С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки.
С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом.
С 20.00 до 22.00 рождаются "звездные" личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни.
С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.

Нам сегодня 18 денечков!!!!!!!!!!Начну с того ,что рождение своей малышки я ожидала не дома ,как планировалось и хотелось мне ,а в отделении патологии!И положили меня туда за 2 недельки до пдр!Пдр было назначено на 14 июля и вот я начиная со 2 июля ,добросовестно каждый день пила таблетки,ходила на ктг и ждала!Каждый день все менялись соседки по палате!!!!!!Все рожали вокруг,а я нет!Пролетели две недели и тут в воскресенье 13 я почувствовала легкое недомогание!!!!!!!!УТРОМ 14 БЫЛ ОБХОД И МНЕ СКАЗАЛИ ЖДАТЬ ОСМОТР!!!!!Спина болела терпимо,однако к 13 часам боль стала с интервалом в 5 минут,а осмотра на кресле все нет и нет!!!!!!!!Я терпела до 15.00 и не выдержав побрела к медсестре!Та за ручку отвела меня на кресло ,где врач сказал долгожданную фразу:"ШЕЙКА СГЛАЖЕНА ,ПОДНИМАЙТЕ РОЖЕНИЦУ НА 4 ЭТАЖ!"Я на радостях побрела собирать вещи и поплелась с катомками на 4!Положили меня в предродовую,подключили мне ктг и понеслось....3 часа схваток!Однако терпеть можно было!Затем потуги и меня повели в родзал!С огромным трудом я влезла на стол ,2 раза потужилась что есть мочи и на свет появилась моя малышка!Как меня шили я уже не помню,была занята подсчетом пальчиков у дочи на руках и ногах! Вообщем мои роды были легкими!!!!!!!Чего желаю и вам девочки!

►Первый триместр 
Исходные данные: 
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные. 
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом. 
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой. 
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку: 
– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд? 
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой: 
– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик! 
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас. 

►Второй триместр 
Исходные данные: 
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах. 
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир. 
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, мысленно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышлениях и сомненьях. 
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умаститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!» 

►Третий триместр 
Исходные данные: 
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь. 
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить. 
Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми. 
Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.