10 дней
...нам 10 дней, этому маленькому чуду 10 дней, нашей новой семье 10 дней, 10 дней как я мама, 10 дней как муж папа, 10 дней как наши мамы и папы стали бабушками и дедушками.....10 дней....
так много мыслей в голове а не пишется ни одна, так много всего произошло а толком и не вспомнишь уже практически ничего.....будет поток мыслей короче
...вот сколько не читай, сколько не готовся к материнству, ну не реально к этому быть готовой, просто не возможно, не смотря на всю прочтенную мною литературу, просмотренные фильми видео и т.д....знаете, я отнеслась к этому как девочка-отличница что ли, нужно все вычитать, всю мат.часть, записи даже делала в блокнот...как кормить, что самой есть, режим ребенка, купание,гуляние и т.д.....но приехав домой с роддома в башке ДЫРА, да, просто напросто дыра....Понимаешь только одно что жизнь изменилась полностью, это совершенно другая жизнь, все иначе ведь теперь с нами еще один микрокосмос, и за него мы несем ответсвенность....В роддоме я немного себе подпортила нервы, или это просто недосып трехдневный, или гормоны зашкаливают или просто СТРАХ, страх перед этой ответственностью, страх справится, страх делать все правильно, не навредить...Вот куда поделась моя уверенность????Я когда была беременна мне кажется была больше мамой чем в первую неделю....в том смысле что уверенности в своих действия не было практически всегда....Малышка плачет, мне ее так жаль что сердце разрывается на куски, и мне кажется что это я что то не правильно сделала...или сьела что-то не то, или маломолока, или молоко не питательное, или слишком жарко, или холодно...короче все подряд..Вот где делась моя уверенность что я все делаю правильно?правильно просто потому что я мать этого ребенка...наверное вот эту мою уверенность сильно подкосила эта стремная ночь в роддоме...по крайней мере это я так себя диагностирую.
Реву.....реву пипец...последние 2 дня уже практически нет, а до этого это беда, малая плачет-я плачу, малая не плачет-я плачу, малая не спит-плачу, спит-скучаю плачу, муж дома сидит на кровати с малыхой-плачу от милоты этой, муж на работе-плачу от того что одна....отрыв башки, как мой супруг эмоционально морально и психологически со всем этим справился я шоке...Сердоболие - уровень Царь по ходу у меня.
Ждала что буду мама-волчица, а на выходе получила мама-неуверенная сопля! Хотя я всю жизнь считаю себе психологически сильным человеком, и не одна я так считаю...но вот тут дала слабину, еще и какую...Еще я поняла что мне нравилось быть беременной, я вольный художник, так что я была полностью предоставлена своему беременному пузу и находилась в полной гармонии со своим состоянием...это я поняла только сейчас. ВОт была какая-то романтика в этом всем, загадочность, милота....не находите? Мы с мужем вдвоем наслаждались этим периодом, очень много чего произошло за это время, много хороших воспоминаний, за которыми я просто может немного и скучаю, да скучаю....и думаю что это нормально скучать за чем то хорошим, даже не смотря на то что в кроватке возле тебя лежит то чудо благодаря которому вся эта романтика и была...
Мужу выплакивала все со среды....садила напротив и просто рыдала взахлеб. Самое в этом все не приятное и то что больше всего меня расстраевало так это то что ты сама коришь себя за дурные мысли, коришь за то что плачешь, за то когда нужно собраться ты сопля, что муж и так работает как белка, а тут потом еще и сопли дома....ой, девочки, пишу и реву естественно.
Веточка, моя веточка....это чудо ребенок, после дня голодовки в роддоме, и после того как я накормила ее все таки прикормом этот ребенок начал улыбаться, и улыбается по сей день после еды...Это не реальное зрелище, и смотреть на это я могу вечно. Еще она очень разная, в шапке это один ребенок, когда спит совершенно другой, когда с открытыми глазками третий....Так интересно за ней наблюдать, за рожицами ее...По поводу любви, сразу ее действительно нет, она появляется потом, вот когда видишь довольную улыбку 10ти дневного ребенка на лице ты понимаешь что за нее бы многое отдала. И приходит потом даже не любовь, а что то больше чем любовь, сверхлюбовь, не знаю...но описать я это не могу, это внутри и оно растет с каждым днем как дерево...Супруг...смотреть на него вместе с ней на руках просто нет сил...слезы ручьем, слезы счастья и благодарности что муж именно такой, а не телик-диван-а че пожрать.
Малышка не очень любит одеваться, для нее это не совсем пытки но что то в этом роде. Иногда ей нравится массаж который я каждый день делаю, прямо с интересом смотрит за всем....Вчера первый раз купали. Купали с моей мамой, тоесть она купала нашего ребенка..ну так вышло, мама очень просила...поэтому таинства немного не вышло. Сегодня будем купать сами, думаю это будет более душевно) Очень хочу выходить гулять с ней, все отговаривают, врачи ж все блин в семье, но думаю что к выходным мы точно будем колесить с мужем и Ветой по нашему чудесному лесу и пошли все в жопу со своими советами!!!
пы.сы. Ни у кого нет или не было чувства опустошенности или одиночества после родов? я настолько привыкла что она во мне что я с ней все время говорила, то в слух, то мысленно.....а сейчас все...вот же она лежит перед тобой, говори с ней!!!!но это не то, это уже другой этап, другие эмоции, не те когда ты ходишь с пузом...
Пока что не знаю как не думать о том что ей плохо когда она кричит....и не брать ее сразу же убаюкивать и улюлюкивать...не знаю...хочется сразу ей помочь, да и вообще прислонить к себе....почувствовать ее тепло.
не сильно гармоничный пост у меня вышел, но как есть, по чесноку так сказать.....Все налаживается, потихоньку, гормоны надеюсь и овсе меня покинут и я стану той матерью-волчицей которой я думала что буду!
