....буквально 2 дня назад я написала полный любви и гармонии пост.....и верите, так оно и было! но нет же! вчера опять ко мне пришли мои давние друзья слезы и сопли....Почему?
причина очень проста, то есть их много этих причин, и они до ужаса банальны, но началось все с того что я поняла что я не могу качать пресс!!!!!и дальше все покатилось опять же таки снежным комом вниз.....
...у меня наконец-то по моему прошли эти блядские лохии и я решила что именно это знак к тому что пора бы уже начать качать пресс и попу и приходить в форму. Я всегда была в хорошей физической форме, хотя никогда особо не занималась никаким видом спорта, просто постоянно много двигалась нервничала и ккилограммы уходили на глазах...но при этом мышци мои были в порядке, могла спокойно качнуть пресс раз 60-70 без проблем.
и представьте мое удивление когда вчера после растяжки, нагибов в стороны и т.д, я ложусь качать пресс и понимаю что ЖОПА....с трудом я подымаю свое тело 5 раз и сижу в шоке....в полном...я то думала что неделька-вторая, 2 раза по 50 пресса и все будет в шоколаде, а вышло 5 раз прокрягтеть и облиться слезами от обиды...
и покатилось.....я толстая, как же задрал этот остаток живота, хочу обратно свою попу, грудь как 2 арбуза и земное притяжение то и дело притягивает меня к земле (какие же они тяжелые), да и вообще грудь стала не очень привлекательного вида, какая-то уставшая и поникшая, из за этих двух арбузов я начала сильно сутулится, прямо сворачиваюсь вовнутрь, болит поясница, как же болит моя больная поясница!!!! утром самое сложное это встать с кровати так как ощущаешь ломающую боль и крепатуру во всем теле, болит очко..это пипец, из за геммора походу и из за того что сейчас я практически не ем фрукты и овощи. во первых не сезон, во вторых боюсь аллергии у малой....и поход в туалет для меня как подвиг каждый день((( волосы...мои красивые волнистые и длинные волосы превратились в паклю начиная от корней...это беда, они и так у меня вьются а тут еще из за этого блядского хвостика начали путаться, и порой стоя перед зеркалом с расческой меня настигают мысли на хрен все обрезать так как расчесывать дреды это адская боль....нужно спрятать все ножницы в доме!) лицо начало сыпать какими то прищами, покрывается все коркой, то ли от мороза и ветра то ли хрен знает от чего, желто серые мешки под глазами это моя визитная карточка уже, как же хочется просто поспать весь день, ну или просто полежать в кровати в тишине. Хочу секса, нет, хочу что бы меня хорошо вытрахали....но блядь из за того что я не очень довольна своим физическим состоянием все мысли об этом и все приставания мужа отметаются моментально, разве что вариант одеть себя в мешок полностью и оставить только одну чать дела открытой, будет хоть не так стыдно за свое тело(((хочу 100500 даблчизбургеров, и запить это все 10 л колы, и сверху еще положить тонну суши, чипсов и всякой херни....Ну и конечно же хочу напиться до чертиков и обкурится до вертолетов...Я вообще не понимаю как можно сейчас, живя в Украине и наблюдая за всем происходящем, за тем что страна летит в жопу, что доллар официально 16 а на самом деле 20, не пить и не курить? так же и с ума сойти можно....что в принципе со мной случится в скором времени наверное.
Хочу поехать куда то одна, и побыть одной весь день, поехать по магазинам, пройтись по парку, встретится со старыми друзьями с которыми мы сто лет не виделись, так как я то беременная то молодая мама и интересы уже разные, напиться с ними в хлам и не помнить что происходило. Хочу соскучится по мужу и малой...да, именно соскучится....и лететь окрыленной домой. Хочу что бы у меня наконец-то появилось время и силы что бы начать заниматься своим делом.
Хочу что бы у малышки прошли эти СУКА БЛЯДСКИЕ колики, и кроме орущего от боли и спящего от усталости ребенка я видела хотя бы изредка улыбающуюся мордашку моей Веточки. Очень хочу что бы она начала улыбаться уже осознано а не только во сне...мне прямо очень очень это нужно....Хочу перестать быть параноиком и так сильно переживать за нее.
Хочу что бы ко мне кто-то приехал, типа мамы, и помогал мне круглосуточно, просто малую убаюкать, или подержать когда мне нужно в туалет, да или просто со мной поговорить...Вот одновременно хочу этого и не хочу!
Хочу что бы моя собака была не такой пи****той, придурок альфа самец постоянно доказывает что он тут главный, может бросится даже на нас на хозяев.....понимаю что пожинаем свои плоды, плоды нашего воспитания, так как он был залюбленый и ему разрешалось все, и большую часть времени нас не бывало дома, так как молодость-сьемная квартира-вечеринки-юхуууу....Я понимаю что нам его нужно отдавать, или куда то девать, меня это печалит, и я от него отгораживаюсь, и он это чувствует...Но отдавать все равно нужно, так как если есть хоть малейший процент того что он бросится на малышку это нужно присекать сразу же, что бы потом вообще не выбросить его нахрен с балкона из-за того что он или напугает или оставит увечья крошке....Все таки дворняги они есть дворняги, даже смесь с кокером его не спасла от характера вшивой дворовой собаки которая бросается на проезжии машины....
Один день приходит и я ничего не хочу менять в своей жизни, я понимаю, я осознаю, я чувствую что я на своем месте что все так и должно быть и все гармонично и прекрасно...и даже колики меня не расстраивают.
Второй день мне кажется совсем наоборот....совсем...я перестала боятся уже этих мыслей, просто они есть,и иногда меня посещают...Почему? сама не пойму....все же хорошо, скажите вы, малышка здоровая, мы живем в достатке, имеем свое жилье, машину, живых родителей, хороших друзей, и нам есть что поесть и во что одеться....так почему же такие мысли возникают с периодичностью раз в неделю? ответа я пока не нашла, может это вот тот "Ребенок " внутри меня порой просыпается и я слышу отголоски его эгоистического характера.....может это усталость, может это остатки послеродовой депрессии....но во мне живут как два разных человека, и просыпаясь каждое утро я не могу предугадать какой именно проснусь я сегодня.....
