Маааам, сегодня же пятница... можно меня друзья принесутпопозже?)
Любииииимыыыыый, я пришлаааааа!!! - Опять пьяная???? Вот, ииди туда, где
пила!!!!!!! - Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))))
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я самадодумаю, хуже будет!
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всегослышит маленький паук а не то что вы подумали
Муж и жена обедают.. Жена проливает на себя борщ:
-Фу!..Я выгляжу, как свинья!
-Да, ещё и борщом облилась!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами!Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
— Аня хватит танцевать!!
— Вам что не нравится?
— Ааааня!!!
— Так песня же классная…
— Аня, твою мать, руки на руль положи.
А я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа вспину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионыженщин от необдуманных поступков
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 разабольше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
-А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
-Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24,человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!
Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю!Значит так,
ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю натебя!!! -
нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая
-ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам90-60-90 ? А если
мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжахсидите, в
"Растишку" макайте !
Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Данет-же, ну
смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо,давай.Дикий
секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос изтемноты " и
долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал иу тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!
В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют ихсемилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, однусигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются
Вершина эгоизма - кричать свое имя во время оргазма
"Мам, разбуди меня завтра в 06:00, но только, радиБога, очень аккуратно, и сразу убегай!"
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесьей не мешать. Может, она танцует...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти,ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, чтосейчас
выйдет из ванны!
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связаланоски, бабушка с
Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать идвух слов, а
бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?))) А теперьэто даже звучит неприлично)))))))
Жениху перед свадьбой звонит сестра невесты и проситприехать. Он
приехал,а она тянет его в спальню, на ходу снимая с себя одежду.Жених
бежит обратно к машине. А у машины стоит отец невесты:-Молодец,
прошелпроверку! Парень думает "Хорошо что презики в машине,а то час Бы влип!
У сестры RAV-4.Ездим по городу, тормозим на светофоре,параллельно встаёт
девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:-Ну что девки
насосали на джип? Сестра не долго думая: - А вы что только на девятку ???
А чей это у нас носик? - Моооой! - А чьи это у нас губки? -Моииии! - А
где у нас животик? - Воооть! - А где у нас пупочек? - Воооть! - Агде ...
- Так, мы сексом заниматься будем, или переучет проводить?!
- Он сказал что чёрные волосы на постели остались от кошки,и спину она же ему расцарапала.
- А ты что?
- Не верила, до тех пор пока собака мне засос не поставила.
-Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал! - Бл.. Еще один мудак растет..
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у
меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли
на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка"Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, вмини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги игладят её по
животу говоря: "Поздравляю!"? Хоть бы одна баба подошлак парню,
погладила его ч...и сказала: "Молодец!"
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь,у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Дорогой, я решила сесть на диету, теперь я буду есть только омаров, трюфели и лобстеров!
- А чё ты?! Жри сразу деньги!
Каллории-это такие мелкие пакостники,которые приходят ночьюи ушивают твою одежду!
Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бля, все погладится!
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки невосстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже :D
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-такилитров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?" )))
-Я не пьян!!!
- O нет, ты просто трясешь ананас и кричишь: "Губка Боб выходи оттуда, язнаю, что ты там"
Мат - это как РафаЭло.... вмето тысячи слов!!
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги отушей, и руки
из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже вжопе.
- Cанька, ты видишь звезды? - Вижу! - Вставай, б*ядь,палатку украли!
Если вам ночью захотелось хавать - встаньте, идите на кухню,выпейте 2
стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его надурили
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и
утята... И только маленький писюн не нравится никому:)
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять.
- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у
тебя??? - Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!....."Свидетельство о заключении брака"-это не
документ о тюремном заключении...Это ваш абонемент на трёхразовое
питание....
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в
руках... Он обнимает её за плечи и ласково так говорит: А ты всё печёшь,
моя хозяюшка!..))))
На операции. Врач: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!
- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся... Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает
и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и
так перелезу.
Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и
заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку,
удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри -
конченый мудозвон и становится реально жалко кота.
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..." Пипец! А я вспомнить...
Переписка в аське:
Она: "Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!"
- Он: "У меня установочных дисков нет."
Она: "Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта."
Он: "Дура, будешь пи*деть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит".
В театре идет детский спектакль. На сцене должен появиться главный
злодей. Выключается свет, звучит зловещая музыка...И вдруг,в полной
тишине слышен детский голосок:-Ё* твою мать! Страшно-то как!
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался» =))
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там!)))
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл".
После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала :D
Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"
Женская логика уникальна:
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.