Добрый день, девочки!Написать решила, потому что ну просто надо выговориться, изложить все от и до...Писать для себя - не помогает, нужно написать кому-то...Родители уже от меня устали, а друзей не осталось благодаря данной ситуации...
Мне 21. В общем все у меня еще пару лет назад было просто прекрасно - у меня реально сбывались мечты. Я закончила школу с медалью, покончила с надоевшими и исчерпавшими себя отношениями, поступила в универ своей мечты, на инженера-эколога - это тоже было моей мечтой!Переехала в Питер из области, поселилась в чудесном общежитии с лучшей подругой из другого города, - новая жизнь!!!И училась я хорошо, меня ценили...Но угораздило меня на первом курсе прямо в Новогоднюю ночь встретить моего будущего мужа...Он мне показался лучшим, что у меня было и будет (а было вообще-то очень мало)...В итоге - встречаемся спустя 2 месяца после встречи, все прекрасно, он коренной петербуржец, но - военный...Заканчивает в этом году академию.И еще - в прошлом имел проблемы с наркотиками. Пробовал почти все, кроме самых тяжелых. У его нет родителей (и это для него всегда было важным моментом, психологической травмой, скажем так), только его старший брат (разница в 20 лет) и этого брата жена - моя землячка...И так все хорошо,он романтично ухаживает, такой весь умный и вежливый, вместе нам просто замечательно... Так было до его выпускного. На выпускном в ресторане он нажирается, как последняя свинья, мы с ним разругались, я сбежала к себе в общагу...Потом мне звонит тетя Ира - жена его брата, с просьбой его найти, он где-то пьяный потерялся. Я вся в слезах его нашла (выпускной был недалеко от моей общаги), пришлось его везти самой домой (его брат и тетя еще хотели погулять в ресторане - любят они это дело.)Пока мы ехали, у него началась настоящая истерика - он кидался в меня парадной своей фуражкой,орал, все это происходило в метро, где все люди в сторону от нас шарахались)... Еле довела его до дома, по дороге не выдержала, ударила его зонтом, он еще больше обиделся...В общем был очень тяжелый вечер.На следующий день его тетя во всем обвинила меня, потому что я сидела с грустным лицом (я заболевала), а должна была всем улыбаться и его поддерживать. К тому же мы узнали, что его распределили служить на дальний восток в город Бикин.... Я его простила после его слез и мольбы о том, чтобы мы были вместе... Мы провели вместе все следующее лето, у меня была интересная практика, но я,дура,настолько его любила, что отчислилась из универа и уехала за ним на ДВ. Скажу сразу - жизнь в Бикине - вообще отдельная тема. Все было очень плохо, люди необразованные, хамы, все почти сидевшие,да и военные особым умом не отличались там никогда, изменяют своим женам наповал, в общем там ужасная дыра...Жилья своего не было, потому что мы были не женаты, поженились только спустя 3 месяца после приезда... Мы ругались, он не всегда обо мне заботился, мне было мало внимания, но я свято верила, что все будет хорошо, нужно потерпеть до окончания контракта, мы вернемся домой и все наладится...Такие же пьянки, как на выпускном за 2 года случались еще много раз. Но обычно без его истерик, он просто нажирался в хлам... У нас было много проблем - после первого отпуска сгорела наша съёмная квартира, не было совершенно денег, мы увязли в кредитах, потому что были молодые и неопытные, не умели экономить. Стаса бесила его работа, он хотел уволиться, но не увольняли... Были постоянные поборы в армии - нужно сдать туда 5 тыс., еще куда-то 1.5...Я работала в банке, моя зарплата тоже куда-то уходила...Хорошо, что детей я пока не захотела рожать...
Все началось, наверно, в тот момент, когда мы ждали мою зп без копейки в кармане, и когда она пришла, муж уехал в Хабаровск и всю её потратил непонятно на что.треть ушла мне на подарок на 8 марта (хотя я не хотела его совсем, и как потом выяснилось - этот подарок был только поводом для траты денег). Я его отчитала за растрату зп, а он обиделся...Подарил он мне набор украшений серебряный, чек не показал... Но сумма была подозрительно большой - не могла вся зп уйти на этот набор. В общем я нашла чек втихаря и поняла, что 2000 муж просто куда-то дел. Позже он сказал, что он их проел...Ладно, думаю, не жалко для любимого...Через месяц после этого мы пошли в гости к друзьям. Я знала, что мужу нельзя пить водку, потому что после пары стопок начинаются такие скандалы, как на выпускном...Но он выпил почти пол-литра с мужиками, пока я не видела и сидела в другой комнате с девочками...в тот вечер напились все, моя подруга вызвала его на разговор (я его подозревала в измене сдуру ей сказала, а она решил выяснить, изменяли ли муж мне и её муж ей). Я сидела в комнате, а они вдвоем на кухне, когда услышала, что они на повышенных тонах разговаривают...Мой Стас обиделся на мои подозрения и стал орать на подругу, я пришла их разнимать, но было уже поздно.....Стас кричал. начиналось то же, что было на выпускной...Прибежал муж подруги, наш общий друг, он и мой Стас начали драться...мы с девочками в слезы, умоляем их остановиться, но не действует, Стас мой разошелся и начал все в их квартире крушить, смахнул со стола все стаканы и стопки, в итоге все в осколках, он орет матом неа наших друзей такие вещи, что я просто сгораю от стыда рядом, кидается на всех с кулаками, а когда я не него накинулась, чтобы успокоить, достается и мне, я его вдавливаю в диван, прошу успокоиться, плачу, на что он орет "иди на х***, сука" и вырывается...все пьяные, никто помочь не может, в итоге я его выталкиваю из квартиры друзей кое как, пытаюсь вести домой (в соседний дом), он идет босиком (кроссовки одеть не захотел), орет матом на всех, пытается разбить машину друзей, посылает на х** меня, и когда зашли домой он просто меня...избил...Так сильно, по голове, пинал ногами, крича, какая я тварь, как я ему жизнь сломала, как его сгнобила...Он бушевал еще часа полтора, дома расхерачил все, что можно...Это был просто кошмар...вызывала милицию и скорую, скорая его не тронула, милиция перепутала адреса... И после этого начался весь кошмар - на следующее утро он весь извинялся передо мной, я снова простила но с упреками на весь день, еще через день опять у него истерика но уже без алкоголя, и меня это уже напугала, потому что такого никогда не было, только после водки, я не могла понять, что вообще происходит...
А на третий день он мне признается...что он наркоман...что все это время он меня обманывал, что деньги большими суммами уходили не в армию и не наркотики...И это был самый страшный в его жизни поступок, за который я его никогда не прощу.Многие скажут "Как можно было 2 года не замечать???", а вот можно.Потому что я никогда в жизни даже не пробовала ничего. И после его признания он словно сошел с ума. Вел себя неадекватно, то крушит все дома, то плачет, то заставляет меня ему повиноваться беспрекословно...Короче он просто сошел с ума.Дома находиться стало страшно, визит к наркологу ему совсем не помог, потому что он и у нарколога буянил. Вел он себя уже из ряда вон, разговаривал с каждым встречным, наркологу звонил и угрожал, стал совершенно неуправляемым, выбросил все таблетки, которые мы купили на последние деньги, которые прописал нарколог для первого шага лечения от наркозависимости в 12 шагов...Все это длилось около 2 недель.Я поняла,что я не справлюсь с ним одна, его брат и тетя Ира сказали, что приехать не могут, с ним было очень страшно, я понимала, что он не отвечает за себя,моя мама просто умоляла меня оттуда уехать домой в Лен.область...В день, который стал последним для меня в Бикине я выгнала его из дома, заперлась, вызвала милицию, собрала вещи, ночью спала с ножом рядом.На следующий день с чемоданом пришла на работу и в один день уволилась (благодарна моему банку, что дал так сделать...), отдала своего любимого кота друзьям и уехала, бросив все вещи...
Его поймали сослуживцы в тот же день в полностью невменяемом состоянии. Пришлось даже примотать его скотчем к кровати, чтобы не прибил никого. Оказалось, что все знали о употреблении им травки.Уверяют меня, что кроме травы там ничего больше не было, но нарколог утверждает, что такая агрессия бывает только от химии, хотя тесты химии не показали. После отъезда один день я провела в гостинице в Хабаровске, не веря, что я наконец-то в безопасности...А он мне звонил и грустным-грустным голосом умолял меня прийти и пожалеть его...Но я понимала, что нельзя жалеть, что это уже не просто издержки характера, а психическое расстройство...На следующий день я улетела, а его сдали в госпиталь в психиатрию.
Сейчас прошел уже месяц, я пытаюсь начать жизнь с нуля, снова живу дома, ищу работу, строю планы на жизнь. Мужу там уже лучше, врачи поставили диагноз "маниакально-депрессивный психоз", хотя скорее всего это шизофрения, просто не хочет его государство с пенсией увольнять, а за психоз пенсия и увольнение из армии не положено...Было много проблем с его родственниками, они очень специфичные, брат еще ничего, а тетя полная дура, но это все мелочи, каждого Бог накажет...Мои любимые друзья из Бикина, те самые, которым Стас закатил скандал, помогли мне распродать все вещи и сдать в порядке съемную квартиру на расстоянии, я им благодарна за все, за то, что они все поняли и вошли в мое положение...С мужем я жить больше не буду, не могу его простить за такой обман.Я многим пожертвовала для него, но наркотики и жалость к себе оказались сильнее - пусть теперь за это сам отвечает...Тяжело, любовь хоть и убита напрочь его поведением и избиением, но,наверно, есть привычка, или какие-то отголоски...С ним врачи мне разговаривать не дают, потому что основной выход агрессии был на меня, а Стаса только сейчас немного успокоили...Говорят у него на 2 см увеличен гипофиз, пока не знают, по какой причине, дай Бог, чтобы это была не опухоль! Я мечтаю, чтобы дальше все было хорошо...Чтобы у Стасика жизнь дальше сложилась просто замечательно, искренне желаю ему быть счастливым и любимым, справиться со своим недугом. Но я с ним быть просто не могу, не готова, не прощаю его и видеть не хочу...Хочу жить дальше, дышать полной грудью, хочу перестать, наконец-то, жалеть себя!!!Хочу снова обрести друзей, людей, которые мне будут дороги. Любви и отношений не хочу, хочу просто развиваться, потому что 2 года в Бикине сломали меня и превратили в унылое го*но, деградировала...На Стаса я не обижаюсь, наверно...Может быть я его просто ненавижу?Не знаю...Но я ему благодарна, потому что так я не любила никогда.И это было так классно - засыпать и просыпаться вместе...Я привыкла, что всегда мне было кому позвонить, поговорить.А сейчас даже звонить некуда, поэтому я лезу на стены от одиночества((( Надеюсь, в моей жизни такого ужаса больше никогда не повториться! Пусть Бог бережет нас от невзгод и дарует светлую жизнь! Спасибо за внимание))
