Не моё, а взяла с другого сайта! :)
Всем советую почитать, очень смешно :))))
* * *
Лежим с девочками в послеродовой палате… Белым днём безстука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молчаидут прямо к девочке у окна.
Мне не видно было дальше - слышу только, он второму говорит:"Потрогал, тёплая?"
Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен былостыть к его приходу???..
Сантехники батареи проверяли…))
***
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меняи за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит:«Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела ввиду родильный стол).
Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полномсерьёзе…
Акушерка долго хохотала. ))
***
Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, вруках телефон, отправляю всем смс.
Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда яхорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа!))
Он даже почти не обиделся. ))
***
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами обусыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это былавторая часть Марлезонского балета!
Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть.Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! Итогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура, если не зашьём,то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»
На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех,которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
***
Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мойтелефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает:
«Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесьсказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток,вернее, я их не чувствовала).
Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю:«Родила я только что...» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только чтотебя отвезли, ты уверена??!!!»
***
У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущалфразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
***
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась,чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мнестал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток…
В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было:«Ты чё с котом сделала??!!»
Я упала от смеха...))
***
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, нашребёнок у него первый, и весть
о беременности стала для него шоком.
Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, емуказалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принялположение и заявил, что он безумно хочет дочку.
И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает:«Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Любатоже ничего...» и т.д.
Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб сотчеством сочеталось».
Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормальнозвучит...»
Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откудаотчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Яоказываюсь в ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцудают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!»(отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Онабудет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги инаправилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал".Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду».
А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такаябольшая, взяла меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас ипописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
***
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев ососедках по палате.
Случай про первую.
Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормиламорковкой - просто килограммами! Будущему ребёнку нужны витамины, ага. Когдаребёнок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребёнка желтуха. Лечитьтак-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограммморковки. Вымытой и очищенной.
»А-а-а, - говорит, - всё ясно. Здоров..." ))
Случай про вторую.
У второй соседки ребёнок через полчаса после родов началсинеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самомухудшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то - негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на светутемнеют - кто в России про это знает? ))
***
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала иревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом,анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал -«А мы с вами нигде не встречались?»
***
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа.
Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут накаталке в родовую провозят мима них роженницу-эфиопку. Второй папашаповарачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родилаодновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидятв комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит:«Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)»
И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
***
Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви,
я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла»,почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки - «От менябеременной ещё никто не уходил!» - силой запихнула на кресло. И тут акушеркасказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнутьпопой. Слабо?»
***
«Дядька с бородой священника» - это знаменитыйврач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга унего рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу,ставшую знаменитой: «Я попА не вызывала!!!»
***
Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хуторана своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Сталиеё извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неёуже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в… чепчик. Всев осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел,чтоб не застудился. Зима всё-таки…
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и вчепчиках. ))
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести всепредродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете,успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мыоказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, еслибы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж!
В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающаяжена перед глазами.
***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщинуоставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схватоквцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё, это длилось не так уж и долго - часа три…
***
Лежу после кесарева… фигово, всё болит… Тут под окноморут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такиепомятые - отмечали… ну, и началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла… апотом: "Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?" - "Приносили, спасибо, у меня всё есть..."
"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать!"…
***
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мыв палате втроём.
Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот моментсоседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другаясоседка начинаем смеяться.
А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая изтуалета. Несколько секунд тишина…
И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-тоговорил… А потом орёт:
«НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку иПЬЯНЫЕ голоса!!!!»
На этом я прервала наш разговор, так как просто не моглаговорить от жуткого и истерического смеха...)))
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё оченьсмутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли.
Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа,стоящего под окном, сейчас случится обморок или сердечный приступ от моихвоплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле,взятом из приёмной, и преспокойно решал кроссворд. "Надо же, какоесамообладание...", - восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться междудвумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, вобморок упасть, так, ради приличия…
=============
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села(там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотрасказали: «По-любому, брить!».
С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез- сама.
Ну сама так сама.
Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясностало, как только она вышла…
Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила…
Роддом катался в истерике недели две. ))
============
Перед Новым годом.
Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребёнок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтомупокупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идтиневозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателейи персонала.
Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду кстендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации:
«Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Яведу до колбас, потом до овощей ведёт Лёха, далее по списку… Хе-хе, на комрожать начнёт, тот в роддом и повезёт!»
Так меня и вели по супермаркету, как шпионку. Правда,корзинку донесли до кассы заодно. ))
============
...36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то времяне было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё«детский сад».
Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу.Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походис ней, потом отправим на анализ».
Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, наэтой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного, с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня.:-O Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача.Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глазвывалился!!!»
У неё лицо так вытянулось!
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент.Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У нихначинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожатьбудем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. ))
============
… А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге!Кстати, скажу я вам, ребёнка легче запеленать, чем кошку… Ребёнок хоть неубегает…))
===========
… Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я некричала, а тужилась, как будто я
в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и началарычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалетходишь, тоже также орёшь? Соседи не боятся?» ;))
==========
… На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А чтовы с плацентой делаете?»
Врач отвечает: «Макароны по-флотски!» ))
=========
Схватки были сильные,между ними ещё умудрялась звонить мужу со словами:
«Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когдабудешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
=========
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,всё расспрашивает, записывает… На вопрос «Какой месяц?» я долго судорожнокопалась в памяти и наконец выдавила - январь… Он растерялся, в свою очередь и,удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности!»
)))
=========
… На зашивание наркоз всё-таки сделали, и я, будучи поднаркозом, улыбалась во весь рот. Слышу, врач говорит: «Она там мультики,что ли, смотрит?»
=========
У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, ато ребёнок в форточку вылетит»
=========
Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова«С лёгким паром!» буду отвечать «К чёрту!»
========
Когда моя сестра рожала (ну, если точнее, то в предродовой палатеещё дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну, типа молила о пощаде...
Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначалаштанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (этоза то, что он сказал ей, что ещё рожать рано).
Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она егоштанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать - и то,угова-а-аривали!
========
Начались роды. Вызвали Скорую. Приехала.
У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалкувключила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой мужсидит, в окно смотрит, радостный, гад, ещё такой, и говорит: «Зай, а мы повстречке едем!" ))
Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как егосковородкой бью! Легче становилось.
=========
Позвали меня на клизму на 3-и сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим, капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле… Онаменя спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Не-а, я бегуещё..». А она как засмеётся, выбежала другая медсестра на хохот первой. Испрашивает, чего смеёшься, а та ей: «Демидова кросс сдаёт по бегу!»