1. Ухаживать за собой:
Быть аккуратной, чистоплотной и приятно пахнуть.

2. Не размениваться по мелочам:
Не менять партнеров, как перчатки. Настоящие мужчины никогда не обратят внимание на легкодоступных девиц.

3. Выполнять женскую работу:
Женщина должна уметь готовить, стирать, шить, ухаживать за детьми и т.д., тем самым она создает в доме уют, чего так желают обрести мужчины.

4. Избавление от вредных привычек:
Женщина, которая пьет, курит, ругается матом, много ест и т.д. не только губит свое физическое здоровье, но и теряет свою природную привлекательность в глазах других людей.

5. Уметь избавляться от стресса:
Обида, гнев, зависть, ненависть, агрессивность, страх, ревность и т.д. подвергают наше физическое и психическое здоровье негативным атакам, которые, накапливаясь, проявляются в виде различных заболеваний.

6. Принять свою женскую природу:
Природа женщины заключается в том, чтобы гармонизировать вокруг себя мир, если не весь, то в семейных отношениях однозначно. Женщина должна понимать, что глава семьи - мужчина, и ни в коем случае не брать на себя несвойственные ей обязанности. Женщина рождена дарить любовь и принимать любовь, поддерживать и вдохновлять мужа и детей, помогать советом, проявляя уважение. Быть женственной, мягкой.. Быть надежным другом для каждого члена семьи.

7. Любить не только сердцем, но и разумом:
Многие женщины, влюбляясь не в тех мужчин, наивно полагают, что те изменятся. Это далеко не так. В большинстве случаев женщины разочаровываются, копят обиду и жалеют о потраченных силах, а мужчины начинают видеть в женщинах ворчливых и заносчивых ведьм. Так и разрушается любовь. Всегда надо смотреть на будущее: подходит ли этот человек на роль мужа, можно ли прожить с ним всю жизнь, без желания изменить его характер, привычки и т.д. Влюбленность рано или поздно уйдет, что же тогда останется?..

8. Очень серьезно подойти к вопросу о замужестве:
Самая главная женская задача - правильно выйти замуж, т.к. от этого зависит не только ее счастье, но и счастье мужа и будущих детей.

9. Стремление сохранить семью:
Женщина - сердце семьи, очень важно вносить в дом гармонию на 100%, быть хранительницей очага.

10. Получать благости этого мира:
Если женщина - богиня, значит она должна жить, как богиня, но не надо это путать с наглостью, пафосом и жадностью. Богиня - это та, которая живет, следуя своей истинной природе, именно такая женщина заслуживает благости и уважения и имеет полное право получать подарки, почтение, внимание и всё, что приносит ей счастье.

11. Уметь быть счастливой вне зависимости от ситуации:
Женщина, да и мужчина тоже, должны уметь отпускать, прощать и не зацикливаться на плохом. Умение радоваться мелочам и быть счастливыми здесь и сейчас - это залог успеха, здоровья и радости.

Надо постоянно бдеть. Держать руку на пульсе. Наблюдать, не погружаясь. Хотя погрузиться очень хочется - в мягкие щечки и в запах за ушком. Ему три года, и от его "мамочка, я так тебя люблю" тает сердце и плавится мозг. Легко забыться и перестать контролировать.

Я мать, но я и женщина. Первая женщина в его жизни. Дальше, со всеми другими, будет так же, как со мной. Я всегда держу это в памяти. Даже сейчас, когда он еще маленький. Особенно сейчас, потому что потом он не будет помнить, почему, потом он будет просто делать. Так или иначе. Так, как усвоил. Так, как было можно. Так, как я его научила.

Я хочу, чтоб мой сын стал Мужчиной. Поэтому я не побегу за соком для него, как только он попросил. Встань, оторвись от игры и возьми его сам. Мужчина - самостоятельный.

Я не дам ему еду из своей тарелки, потому что у него есть своя и надо думать о том, что мама тоже хочет есть. Мужчина знает, что его потребности не приоритетны, надо считаться с интересами других людей.

Я не отдам ему последний кусочек шоколадки, потому что есть еще я и сестра. Пусть по десять миллиметров, но шоколадку попробуют все. Мужчина заботится о близких людях.

Я не буду убирать за ним игрушки, даже если он устроит показательные выступления со слезами и демонстрацией несчастья. Я не тороплюсь, я пережду. Мужчина доводит дело до конца.

Я не куплю ему большую конфету в магазине, если он криком собрал вокруг себя сочувствующую публику. Конфета - это поощрение. Мужчина знает, что награда за недостойное поведение не дается.

Я выслушаю его огорчение и объясню суть произошедшего, если он забрал игрушку у другого ребенка и получил за это. Но не надо ныть и жаловаться. Он должен понять, что у каждого действия есть последствия. Мужчина - ответственный.

Я научу меняться и договариваться. И даже в этом случае все может пойти не по плану. Он должен быть готов к поражениям. Мужчина становится сильным, преодолевая поражения.

Я скажу: "Лезь на горку", даже если она высока и не по возрасту. Я постою снизу и подстрахую. Мужчина должен быть смелым и брать большие вершины.

Я прикрикну и рассержусь, если он нарушает мои границы. Меня надо слышать и учиться считаться с моей территорией. Мужчина понимает, что есть пространство другого человека, и оно неприкосновенно.

Я пожалею, когда он упал и ударился. Обниму и поцелую. Потому что плакать, когда больно, не стыдно. Мужчина умеет выражать эмоции.

Я буду его лечить, учить, развивать, помогать, слушать, заботиться о нем, проявлять тепло и нежность, целовать много, тискать сильно. Он должен усвоить, что близкие - это когда близко. Мужчина умеет любить.

Я сделаю для него все. Все, что возможно. Но никогда не забуду о себе. Я хочу, чтобы он знал: никто не должен посвящать ему свою жизнь.

Именно потому, что я люблю, мой сын вырастет Мужчиной. Пусть на одного Мужчину в мире станет больше.

Лилия Ахремчик

Однажды учительница математики из Миннесоты дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила всё то хорошее, что заметили в нём одноклассники.

Ребята читали, то тут, то там слышался шёпот: "Неужели это всё обо мне? Я и не знал, что меня так любят". Они не обсуждали результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели. Её ученики поверили в себя.

Через несколько лет один из этих ребят погиб во Вьетнаме. Его хоронили на родине, в Миннесоте. С ним пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На поминках его отец подошёл к учительнице математики:
- Я хочу показать вам кое-что, - из бумажника он достал сложенный вчетверо, потёртый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. - Это нашли в вещах сына. Он не расставался с ним. Узнаёте?
Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили в его сыне одноклассники.
- Большое вам спасибо, - сказала его мать. - Наш сын так этим дорожил.

И тут случилось удивительное: один за другим одноклассники доставали такие же листки. Многие всегда держали их при себе, в бумажниках. Кто-то даже хранил свой в семейном альбоме. Один из них сказал:
- Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?

Гэри Чепмен, "Пять путей к сердцу ребенка"

Правило номер один

Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.

Правило номер два

Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае - революция, связанная с т.н. "переходным возрастом"), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох - и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

Правило номер три

Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это - принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами - и когда ему хорошо, и когда плохо.

Правило номер четыре

Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: "Я хочу мороженое", значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы - партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и "дайте мороженое".

Правило номер пять

Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.

Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку - головокружительного романа с ним.

Правило номер шесть

Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте "Что было в школе? Как прошел день?". Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.

Правило номер семь

Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы - любитель-рыболов, и до 11 лет он не "подсел" вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.

Главное правило:

Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. "Передовой" ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом - где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.

О кризисах

У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Мы действительно, как учат нас психологи, во многом замешаны на том, что с нами происходит в первые три года жизни. Около трех лет мне становится вдруг ясно, что я - самостоятельная личность. Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни.

Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.

А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями.

И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно.

Конечно, как во всякую революцию, мне живется непросто. Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много.

О человечности

Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания "Царство Божие в тебе самом" - это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир.

Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, - свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше "отпускать его в самостоятельное плавание", давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.

Об изменениях в отношениях

Сомнение - главное качество переходного возраста. 13-17 - это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: "Не хочу, и все!". Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: "Ты обязан его посмотреть!". У меня появляется право сказать "нет" и сказать "да".

У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально - смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: "Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола", и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: "Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?"

О тыле

Ребенок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Все, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо.

Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр - гениальное структурирующее и изменяющее пространство.

Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое "спасение" должно быть у каждого. Естественно, своё.

О родительских страхах

Родительское дело - бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека - это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, - дело хорошее.

Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает.

Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.

Что мне остается? Только встать на его сторону. Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать.

Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.

Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально - просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.

Переходный возраст - штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго.

Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.

И - чудесных вам приключений переходного возраста!

Источник: pravmir.ru