Сразу оговорюсь, что свекровь у меня прекрасная. Не ворчит, не ругает, вкусняшки привозит. Вкусняшки, правда, взамен наполовину подъеденного за визит холодильника - ну да , ладно)) Но в любом тандеме "свекровь-невестка" всегда есть жирное НО. У кого нет - девочки, вы счастливицы!
С темной половиной своей свекрови я столкнулась после рождения долгожданного ребенка. Ребенка получилась на редкость симпатишной, на мой мамский взгляд, и божественно идеальной, на взгляд свекрови. Все такие страшненькие, сказала она однажды, а наша просто красотка. 
Идеальный ребенок оказался совсем не идеальным. Это опечалило свекровь спустя полгода...
- Она не сидит... Она уже должна сидеть! Вот мои сыновья... Ее нужно срочно к неврологу! - печально вещала она в каждый приезд (дважды в неделю)
Я ей твердила мантру всех матерей: "Ребенок никому ничего не должен", купила книгу Комаровского, на первых страницах которой было черным по белому написано, что свекрови слишком назойливо лезут в воспитание внуков ("Он просто раскрученный придурок!!!"). Мантра была воспринята как кульминация моего послеродового бреда депрессии, а книга была заброшена...и подозреваю, сожжена в полнолуние на балконе.
Еще раньше ее опечалила я, не желая давать давать ре яблочный сок с 3-4 месяцев. Она разрешительным тоном поведала мне однажды, что "уже можно", "чтобы желудочек привыкал", "а вот мои сыновья"... На что я предложила ей вместо сока налить внучке уксусной кислоты или вискаря - а чё б желудочку не привыкнуть сразу и ко всему, а потом еще и покурить?! Потом напомнила про Комаровского, чем заработала минус в карму.
Уже не первый минус) Первый минус был даже не минусом, он был жирным минусищем. Я тогда жутко провинилась, ибо позволила ее сыну выложить фото месячной дочки в соц.сеть... Муж, канеш, спросил моего мнения на сей религиозный счет)) Я пожала плечами. Он выложил. Мама тогда кричала в трубку, что ребенка сглазят и мы все умрем... Я лепетала в трубку что-то типа: "Мама, в Библии нет ни слова про инстаграмм", чем ее еще больше разозлила. Трубку пришлось бросить и возлечь на диван с мокрым полотенцем на лбу и с причитанием всех невесток на устах, адресованном мужу: "А вот твоя мама..." Испуганный и злой муж бросился звонить маме, на что та ответила : "Да вы что? Я ничего не имею против, если вы так решили..."
С полугодия началась эпопея с соленым огурцом. Снова разрешительным тоном, глядя на меня, как на умственно неполноценную мамашу (сама ж не додумаюсь, че!), мне посоветовали вводить прикорм с соленого огурца, "зубки ж чешуцо". Мои выпученные глаза, которые от природы у меня не маленькие-то, видать, ее слегка отпугнули. Потому что в следующий визит она заявила, что погорячилась с огурцом. Но через месяц понеслось... "Какой гадостью меня кормят, цветная капуста, фу... ну-ка скажи, маленькая: дай, мама соленый огурчик"
Хах, тактика сменилась))) В войну за соленый огурец была подключена моя мама - женщина также советского воспитания, любительница соленых огурчиков в младенческом рационе. Но у мамы рядом есть строгий папа, который при любой попытке влезть в воспитание и кормление внуков, грозно рыкает: "Они сами знают, не лезь!" А у свекрови есть мой свекр, не разрешающий мне развешивать пеленки после захода солнца, ибо нечистая сила, завладев пеленками, завладеет душой младенца - дальше по стандартной схеме: "мы все умрем"... И это между прочим, опыт поколений, а не сектантские верования, как я изволю их называть. О как! Я уж скромно умолчу про советы: поить ребенка антибиотиком, пока мы сами простуду лечим, дабы не заразить... И многоточие такое... жирное. Потому что иногда выпученные глаза - мой единственный аргумент. Ибо дар речи теряешь, несмотря на высшее филологическое...
В 8 ребенкиных месяцев мои нервы сдали от вечного нытья: "Надо ехать к неврологу, ребеночек-то - инвалид, не сидит, не бегает, а вот мои сыновья в это время...", я разоралась. шепотом разоралась, у кроватки спящей дочери. И две недели потом отказывалась от общения, молча уходя из комнаты. Мои нервы кайфовали и отдыхали. Дочь села в ночь на свое девятимесячье. Сама, без опор, без рук, в 10 встала, в год первый шаг, в год и два носилась метеором по дому.
Проблема была решена, надобность в неврологе наконец отпала. Я вздохнула спокойно и убрала канистру валерьянки в шкаф. НО (опять жирное НО) на очередном семейном празднике меня ввели в курс новой проблемы (да, сама ж не додумаюсь): вот ее подруга слышала от подруги сводной сестры троюродного дедушки по девятиюродной бабушке, что их внук в 8 месяцев ест вилкой и ножом. Держит вилку младенчески пухлыми ручками, ножом режет котлету, вилочкой цепляет и в ротик отправляет. а если ему забыли к трапезе подать столовые приборы, то он так и говорит с младенческим акцентом: "дай нож!" Мужик, ёпт... Угадайте, что было дальше? "А наша так еще не умеет, надо срочно к неврологу!"
Короче, если кто увидит замученную послеродовой депрессией мать с выпученными глазами, приласкайте, покормите ее печенькой, выслушайте. Тяжело быть невестками своих свекровей))
