Уважаемая администрация сайта!

Просим вас вернуть функцию дублирования поста в дневник при размещении его в ленте сообщества. Очень неудобно стало пользоваться дневником, читать и отвечать на комментарии. Часто многие путаются и дискуссии разделяются на две отдельные ветки - в дневнике и в сообществе.
Многие из нас уже обращались в техподдержку, но ответа так и не получили. Поэтому решили написать общее письмо от имени сообщества. Ведь после этого изменения у нас резко упала активность, так как очень и очень многие участники делают выбор в пользу публикации постов в личных дневниках, а не в сообществах. Это и понятно - ведь дневник все же важнее и нужнее для каждого, но утрачивается свободное коллективное общение, в которое мог бы вступить любой участник.
Уверены, что такие же трудности испытывают и другие сообщества Бебиблога и готовы нас поддержать.
Мы очень надеемся, что вы внимательно отнесетесь к нашей коллективной просьбе.
С уважением,

*******************************************************************************************************************

Обращение ко всем участникам сообщества - просьба сделать максимальный репост этой записи

1. У бабушки Даши внук Паша, кот Пушок, собака Дружок. Сколько у бабушки внуков? (Один)
2. Термометр показывает плюс 15 градусов. Сколько градусов покажут два таких термометра? (15 градусов)
3. Саша тратит на дорогу в школу 10 минут. Сколько времени он потратит, если пойдет вместе с другом? (10 минут)

4. В парке 8 скамеек. Три покрасили. Сколько скамеек стало в парке? (8 скамеек)
5. Меня зовут Юра. У моей сестры только один брат. Как зовут брата моей сестры? (Юра)
6. Батон разрезали на три части. Сколько сделали разрезов? (Два разреза)
7. Что легче 1 кг ваты или 1 кг железа? (Одинаково)
8. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню? (Одна)
9. Два мальчика играли в шашки 2 часа. Сколько времени играл каждый мальчик? (2 часа)
10. Знаменитый фокусник говорит, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в нее. Как это? (Вползти в комнату может каждый)
11. Один шофер не взял с собой водительские права. Был знак одностороннего движения, но он двинулся в обратном направлении. Полицейский это видел, но не остановил его. Почему? (Шофер шел пешком)
12. Может ли дождь лить 2 дня подряд? (Нет, между ними ночь)
13. Когда аист стоит на одной ноге? (Когда поджимает под себя вторую ногу)
14. Два раза родится, один раз умирает. Что это? (Цыпленок)
15. Что с пола за хвост не поднимешь? (Клубок ниток)
16. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается? (Возраст)
17. Чем больше из нее берешь, тем больше становится+ Что это? (Яма)
18. Что можно приготовить, а съесть нельзя? (Уроки, домашнее задание)
19. В 9-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет 2 человека, на втором 4 человека, на третьем 8 человек, на четвертом 16, на пятом 32 и так далее. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Кнопка первого этажа)
20. Может ли кошка выйти из погреба с двумя головами? (Да, если поймает мышку)
21. Что идет то в гору, то с горы, но остается на месте? (Дорога)
22. На дереве сидели 7 воробьёв, одного из них съела кошка. Сколько воробьёв осталось на дереве? (Ни одного: оставшиеся в живых воробьи разлетелись)
23. К тебе пришли гости, а в холодильнике бутылка лимонада, пакет с ананасовым соком и бутылка минеральной воды. Что ты откроешь в первую очередь? (Холодильник)
24. Какой город летает? (Орел)
25. Какая река самая страшная? (Тигр)
26. Каким гребешком нельзя расчесаться? (Петушиным)
27. Что сырым не едят, а сварят - выбросят? (Лавровый лист)
28. Его выбрасывают, когда он нужен, а поднимают когда не нужен. Что это? (Якорь)

Забери у дитя телефон,
Поговори с ним о рыбках и птичках.
Поиграй во дворе с ним в футбол,
Костер разведи, не используя спичек.

Гораздо проще сунуть планшет
В детские руки, не державшие палок.
Пока занят ребенок, скорей в интернет,
Ведь «лайки» важнее пряток и салок.

Дети сегодня не знают совсем
Что делать с луком, с рогаткой.
Кроме игр онлайн, других нету тем
Зачем нужны шалаши и палатки.

«Царь горы», на санках катание,
Игр «живых» миллион.
Подари ребенку воспоминания,
Забери у дитя телефон.

Никто не рассказывает нам правды...

На плакатах в Женской консультации мы видим лишь улыбающихся, прекрасных мам, держащих на руках довольного, пухлого младенца. Реклама показывает счастливое семейство - гордого отца, спокойную мать, обворожительное чудо, жадно глотающее абсолютно все, что ему дают. Самостоятельно! С ложечки!

В нашем обществе почему-то принято приписывать матерям свойства Богов. Они не устают, не имеют права на ошибку, не имеют права быть уставшими, не имеют права жаловаться. И попробуйте в обществе рассказать, что вы не такая - вас сожрут. Не зубами, так глазами. И обязательно посчитают своим долгом фыркнуть - "а нахрена ж рожала?".

А что же на самом деле?

А на самом деле все не так! На самом деле ВСЕ. ЧЕРТ. ВОЗЬМИ. НЕ. ТАК.

Никто не рассказывает, что растить детей - это рвать себя на части. В прямом смысле - рвать вагину, когда рожаешь, рвать соски во время кормления грудью, рвать на себе майки, что бы было удобно этой самой грудью кормить. Рвать в переносном смысле: рвать душу на части и отдавать кусочки её детям - когда они болеют, когда бьют коленки, когда рыдают по дороге в сад, когда получают двойки, когда впервые влюбляются и тихо глотают слезы от безответной - но такой важной! - первой любви. По кусочку. Раз за разом. И никто не рассказывает, что оказывается душа-то у женщины безгранична. Оказывается, её можно рвать на кусочки бесконечное число раз - а она будет все регенерировать и регенерировать как печень, блин.

Никто не рассказывает, что растить детей - это не спать ночами. (нет пытаются, конечно. Но у нас-то так не бууууууудет! точно не будет!). Что растить детей - это забыть о себе. Запрятать в дальний угол свои мечты, желания, хотелки. Подальше. На потом.

Что растить детей - это постоянно быть на пределе! Постоянно думать-думать-думать. А как правильно? А надо пеленать? А надо гладить по животику? А какое лекарство давать от живот (их же миллионы, блин! Верните укропную водичку! Простую укропную водичку!). А как правильно воспитывать - поддаться? перехитрить? стоять на своем? рассказать правду? уберечь от правды во благо? Каждая мать думает СТОЛЬКО, что ученые Гарварда, МГУ и создатели Андронного коллайдера нервно курят в сторонке. Ей-Богу, наши нейроны железны! Они проводят столько импульсов в сутки, что опупеть можно! И премии надо давать не бородатым дядькам, а молодой матери, которая дорастила ребенка хотя бы до 5ти лет! Никто не рассказывает - СКОЛЬКО вам придется думать и изучить, став матерью!

Мало кто говорит о том, что в душе, - в такой нежной, зефирной душонке молодой барышни, - кипит постоянная злоба! На гребанных соседей, которым надо делать ремонт именно в час дня в субботу! На мужа, который задержался на работе аж на 1,5 часа прибила бы!. На бабулек у подъезда с их вечными " Ути-пути, а кто это такой шшшшшладенький в колясочке?" О том, что ух как иногда хочется тормознуть проехавшую мимо девятку с громким рэпом, достать, как из консервной банки, оттуда молодого паренька и мордой об асфальт, об асфальт! и рассказать, как ты час укладывала ребенка спать!........ Вечная дикая злоба на весь свет за то, что не понимает, не ценит, не помогает хотя давайте начистоту - никто нам ничерта не должен. Мало кто скажет, что каждой маме хочется иметь дома отдельную комнату с битой и подвисной грушей, что бы уединиться там и мочить эту грушу этой битой в конце каждого дня!

Никто не расскажет как любить свое чадо, когда оно орет всю ночь, когда рисует на обоях, когда посылает тебя нах в 13 лет, потому что тебе не нравится Баста, а нравится Шопен. Как вообще можно любить человека, который тебя доводит изо дня в день, из раза в раз до белого каления?! А любить надо! Потому что если не мы, то кто?

И никто не рассказывает, как частенько текут слезы от беспомощности. От жалости к себе. От того, что не знаешь - как поступить. Как ты срываешься на хнычущего третьи сутки ребенка, а потом плачешь вместе с ним от пожирающего чувства вины...

Никто вообще не расскажет как это - принимать на себя ответственность за чужую жизнь! За то, каким человек будет, что он будет любить, как он пройдет эту жизнь, какие взгляды примет. Как это страшно, безумно страшно! Как страшно понимать, что ты сама ребенок - а тебе надо быть вершителем судеб...

Никто не расскажет - как это, постоянно держать себя в руках. Постоянно! Заковать в цепи и держать себя в руках. Когда орет и требует "купи-купи-купи!". Когда не хочет одевать ЭТИ ботинки, а хочет вон те (и не важно,что на улице дождь - нельзя подавлять самостоятельность и только проклюнувшуюся индивидуальность). Когда у тебя спрашивают "Мамочка, тебе больно? а почему ты плачешь? папа обидел?" нет, родной, меня обидело наше правительство, увеличив процент на ипотеку и урезав зарплату. Когда начинается кризис трех лет и плавно перетекает в подростковый возраст...

...Чему нас учат в школе? Физика, химия, черчение... Fuck your physics!

Научите меня лучше, как не потерять хорошие отношения отношения с мужем, когда ты каждый день с гулькой на голове и в потрепанном халате мечтаешь лишь о сне, а ему необходимы внимание и ласка 3 раза за ночь. Как сварить борщ, пожарить котлеты и помыть пол за 5 минут. Как сохранить желание жить и улыбаться, когда ты в корень измотана и кажется, что пора вешать петлю. Как не потерять веру в то, что дети вырастут и ты снова станешь прежней (а ты станешь, обязательно станешь!). Как ужиться со свекровью. Как... Да, черт возьми - много чему ПОЛЕЗНОМУ стоит научить в школе!

А нам никто не рассказывает. И все продолжают молчать. Мировой заговор, не иначе....

И только наши мамы иногда робко пытаются рассказать нам - как это оно. Но мы их не слушаем, отмахиваемся, держим в памяти рекламу Памперсов со счастливой мамашкой. Ведь весь мир не может ошибаться! И мама замолкает, стыдясь самой себя - ведь и им вдалбливали в голову, что мать ДОЛЖНА быть всесильной, и никогда - слышите! никогда! - не жаловаться...

И мы идем на амбразуру, не зная всей широты и многогранности материнства.

Поэтому я сохраню все свои записи по всем своим дневникам, все до самых мельчайших подробностей. И обязательно покажу своим дочерям, когда они вырастут! Все-все-все! И про срывы, и про истерики, и про беспомощьность, и про злость, и про болезни. Они должны все знать.....

Но в конце я обязательно покажу им самые главные записи, где написано о том, как безмерно сильно, всепоглощающе и всемогуще я их люблю!….

И о том, как сладко пахнет младенческая макушка в 4 утра воскресенья...)))))

2 мои соседки по площадке сдают свои квартиры.

23 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗЫ

Произносить эти фразы нужно улыбаясь или делая смешное, «глупое» лицо.

✏ ПЕРЕД СНОМ

~ «Пора спать! Мы пойдем в кроватку на руках, на четвереньках или задом наперед? Выбор за тобой!»

~ «Время чистить глаза!» (сделать зубной щеткой характерные движения у глаз, и подождать…) - «МАМА! НЕ ГЛАЗА!» - «Ой, и правда! Время чистить уши!» - «Нееееет!» - «Ну тогда я сдаюсь! Время делать что?» - «Чистить зубы!»

~ «Пижамное время! Как надо надевать пижаму? Наверное так правильно...» - и начать надевать рукава на ножки. Ребенок с удовольствием поправит маму и покажет как надо.

~ «Все, хватит плескаться в ванне! Ты у нас ракета (вытянуть ребенка вверх с характерным свистящим звуком) или подводная лодка (поднять одну руку ребенка вверх и медленно тянуть его вверх, издавая пикающий звук)?»

~ «Убьем сахарных червяков!» Издавать звуки лазера во время чистки зубов ребенку.

~ «Кто почистит тебе зубы? Мама или твой старший брат?» Всегда нужно предлагать альтернативу.

✏ РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ

~ «Пальцы вверх!» (вместо стандартного «осторожно») Показать, как нужно задвигать ящики, оставляя пальцы вытянутыми вверх, а не внутрь ящика.

~ «Медленные ножки!» (вместо «не бегай!ь» или «хватить носиться!») Можно сопроводить это указание преувеличенно замедленными движениями в духе зомби.

~ «У нас кидаются только помпонами!» (а не книжками, игрушками и т.д.)

✏ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ

~ «Кушают только чистые ручки!»

~ Положить в тарелку овощи и заговорщически сказать: «Надеюсь, в доме не завелся овощной воришка…». После чего отвернуться и заняться своими делами, слушая, как ребенок хихикает, поедая свой гарнир.

~ «Интересно, какие волшебные способности у тебя появятся, когда ты доешь всю эту тарелку?».

✏ ВО ВРЕМЯ УБОРКИ

~ «Время аккуратности! Какие две песни хочешь услышать, пока уберешь игрушки?»

~ «Время порядка! Посмотрите все игрушки, какая суперскорость есть у нашего ребенка! Он вас уберет за десять минут! Или даже меньше?»

✏ ВО ВРЕМЯ ТУАЛЕТА

~ «Ни с места! Мне нужно пописать, и никто не преградит мне путь!» - вместо «хочешь в туалет?» или «может, пора на горшок?». Таким образом можно узнать, хочет ли ребенок в туалет.

~ «Время писать! Я хочу пойти первой!» Желательно говорить так перед каждым выходом из дома.

~ Распевать «Кто хочет пи-пи? Кто? Кто? Кто?» на мотив песни Who Let The Dogs Out. Это идеально работает вкупе с плохими танцевальными рэп-движениями. И очень весело.

✏ ПРИ ВЫХОДЕ ИЗ ДОМА

~ «Мы выйдем за дверь, когда песня закончится!» И поставить веселую песню.

~ «Что тебе нужно, чтобы почувствовать себя готовым к выходу?»

~ «Ты сам пойдешь и обуешься или мне отправить тебя за этим на ракете?»

~ «А ты слышал о девушке, у которой был фиолетовый кот? Нет?! Ой, ну я расскажу тебе, когда мы будем в машине!»

✏ В СЛУЧАЕ НЫТЬЯ

~ «Я могу слышать тебя, только когда ты говоришь нормальным голосом»

~ «Конечно, я сделаю это, но только после того, как ты попросишь меня нормальным тоном. Я подожду»