в этот садик когда-то я ходила. детсад "Чайка". эти заросли бывший детсад "Гулдер". детсад " Ромашка" теперь гаражи. вот такие развалины которые остались в память о былом. Диградация народа. прогресс ли виноват? вот такое достояние потомству. Если земля когда-нибудь станет сплошними развалинами ее к этому приведет человекоподобные существа....

Блин как бесит,бесит вся ситуация. Безысходность. и то что двигают постоянно крышу своим:"Денег нет!". Так злит,с таким этим подтекстом как-будто у меня миллион на счету,и я жадничаю. бесит знаете,может вы меня посчитаете жадной,но я не хочу делиться с деньгами,которые еще есть на карточке,это деньги моего сына,я и на себя их не трачу. потому-что это его пособие,которые мы не снимали. деньги уходят незаметно,сейчас отдав свои копеечные кровные,завтра опять же не будет денег когда надо. хватит того что карточка до февраля была в семейном бюджете. пусть они меня считают жадной или еще как-то там. это деньги моего сына,и нам никто не даст денег. если б были алименты,или еще какие-нибудь деньги,тогда да на те безвозмездно. а так пусть я буду сволочью,но как мать я считаю поступаю правильно. завтра как обычно будут черные дни,где придется думать и выгребать самой. надоело что денег всегда нет и мне начинают двигать крышу,будто у меня в заначках миллионы. вообще хочу как-то подойдет очередь в сад,усроиться на работу. если получится встать на очередь с жильем съехать. тяжело будет да. но мозг никто не будет выносить. у меня натянутые отношения с ними. после неудавшихся отношений. дома у нас финансовое затруднение всегда. скоро и наши копейки закончатся(

грязь кругом. как люди добивают друг-друга матом,а раньше?!!! Этикет. сейчас народ и не помнит своих предков,и не придает особо значение... Девушки были более воспитаны,сейчас...... Рыцари,Кавалергарды,а сейчас?!!!! К чему привел нас прогресс?!!! к Диградации населения большинства?*!!! Увы. Процесс эволюции дал обратный ход. Увы как любил выражаться Пушкин,сейчас звучит пип,пип,пип. на современном жаргоне. Стремлюсь ли я к идиализации мира?!!! НЕТ. в любом из времен и в веках были свои минусы. Но я сейчас говорю о своем городе....где есть развалины,бомжи,Алкаши,да и хамский сброд,дешевые люди,дешевые сплетники. Осень. Вроде такая прекрасная пора,отдохнуть деревьям,скинуть наскучный зеленый наряд,и отдохнуть в белых тенях холодной зимы.Птицы спешат улететь,Осень слезливо стучит мне в душу и окно. Темно. На дворе уж первый час ночи. Сон манит в сладкий свой плен,но не дописав я не уйду.Укрывшись в плед,словно маленький котенок, я начну снова излевать душу,будто пытаясь излечить её,изтравила мыслями. Что будет?!!! Чего ждать?!!! Я не хочу оправдываться перед всеми,либо говорить что я хорошая,что я ангел.... Если человек действительно ценит душу он увидит душу,и какой ты человек...большинство ценит только твои достижения и деньги,это люди-паразиты,у которых вместо души грязь. Я разочаровывалась в дружбе в любви,в людях,в жизни...Увы я до-сих пор не нашла то что искала. Одиночество. как-то затянулось всё... В реале у меня нет друзей,подруг.... Кто считая меня неудачницей просто перестал общаться,кто просто отвернулся в трудную минуту... Я всегда была белой вороной,была не такой как все... из-за цвета кожи меня дразнили,и много чего было и хорошое и плохое. Но самое светлое было рождение сына) мне сегодня соседка рассказала историю своей подруги,что у ее сына есть сынок,с которым бывшая не дает общаться,сама она не серьезная. и как этому ребенку врут что ему делает подарки его дядя. а он говорит: "Пап я знаю что это купил мне ты." я прослезилась. Меня врятли кто поймет. Наш "Папаша" ни разу за всё время не поинтересовался и не навестил и ни копья не дал... Поэтому у нас финансовые затруднения,единственное что не дает упасть духом это мое Солнышко. как бы я без него жила,я не знаю... Это божье благословение. Спасение. Если б не он не знаю что было б со мной,как бы я пережила всё это. Он дал мне силы,и дал посмотреть всё с другой стороны. Я благодарна Богу за этот подарок быть мамой. Я мама и отец.... я так люблю тебя моя жизнь...

Лабиринт запутанных надежд и ожиданий,блуждание бесконечное,Вера.... Темное царство депрессии,оно настигает не смотря занят ли чем-то либо нет... Ныне судят за твои достижения,кто ты? чего достиг? сколько у тебя в кошельке? Тогда все тянутся общаться,только потом человек потеряв всё,либо серьезно заболев понимает,что всё было фальшиво. ибо сущность человеческая паразитическая,всё выгоду ищут,и куда б примкнуться. никого не интересует душа,дела,и посторонний,окружающий мир. Лишь бы у них всё было хорошо, на остальное по..... Я знаю как устроена жизнь. видела может немногое. Но..... видела ее изнанку. видела я и предательство и разочарование и одиночество,и изгнание и призрение,сплетни,зло.... У меня душа болит. Кто-то мне скажет что я на мир смотрю как-то чересчур синтиментально. Но я считаю иначе,что не смотря что творят другие вокруг,надо оставаться человеком. Я не знаю что будет со мной дальше,и какое будет мое будущие. Но я хочу помочь людям. у меня в планах выкупить все детсады,несколько сделать малоимущим и не полным семьям и без очереди... Построить приюты для бездомных животных. Мне их жалко я их иногда подкармливаю... Помочь людям с работой,возродить здания и учреждения... Помочь женщинам,одиноким да и не только и тем кого обижают. это всего лишь малая часть что я хочу сделать,для начала мне надо поставить сына на ноги. Сейчас финансовое затруднение. Смесь нужна,на зиму надо кое-что...санки-коляски хотелось,но увы не получится(((( в деда мороза я не верю.я знаю что с неба ничего не падает,Как только пробьемся в садик. а набор сказали только с полтора плюс очередь не подошла. и если получится в этом городишке найти работу хотя б чтоб на сына хватало,потому-что у нас всё дорого...да и везде дорого всё. я о своем городе зайдешь в продуктовый магазин охота и то и то но говоришь: "Нет". Берешь только не обходимое,чтобы растянуть копейки на месяц... вот так...

до нового года если быть точной 25 дней и два месяца. Это такая вера что случится что-то волшебное и необычное,сказочное... Это видно с детство осталась вера. Надежда в чудеса. хочу чтоб этот новый год был особенным,не только елкой. Елку в этом году придется ставить выше т.к малыш уже вырос и проводит исследования)))* Хочу украсить дом,сделать волшебную,красивую сказку с уютом. Самое главное подарки под елкой. Вот и думаю в интернете много работыхочу к тому времени работенку какую-нибудь найти в интернете. Долго сидеть не могу в основном ночью,от силы два три часа. Хочу сынульке купить санки-коляску.... Вообщем хочу сделать всем приятное....

Не знаю что обуяло мое сердце,состояние хоть в петлю лезь. Осень что ли навевает депрессию,своими дождями и холодами. до нового года осталось пару месяцев. Это такой день когда веришь что случится что-то волшебное,сказочное,необычное. а ничего не случается. в дверь не стучится суженый-ряженный. ни волшебник не появляется,ни тем более санта-клаус.живём девизом:"Надо экономить." "Надо растянуть"...... И денег нет... Никто не поймет и поймет лишь та которая была в моей шкуре. сразу много осуждающих... просто писать в этом дневнике спасание,мне немного легче... Плохо когда некому излить душу,вот и приходится писать,в надежде на понимание и поддержку. Недавно узнала новость папаша наш официально женился. Не знаю может посчитаете меня сволочью,но я так злилась.... Злилась не из-за того что хотела вернуть. Нет. Обидно мне что у его детей тех которые будут,будет семья,подарки,праздники,и они не будут нуждаться... А моему ни копейки,даже не ищет,и не хочет помогать. как так можно? может ребенок в чем-то нуждается?!!! Идти в суд- это столько волокиты,и есть ли гарантия что я выиграю?!!!! они всё сделают чтоб насолить,им он не нужен. Ну если по-человечески помогать по своему желанию никогда.... К сожалению таких папаш много. И таких даже папашами то не назовешь.... Мой записан на прадеда... Я считаю такой не достоин чтоб в свидетельстве стояло имя в графе отец... Мир ему,И дай Бог справедливости в этом.. Может кто посчитает что проблема моя смешна.Но я каждый раз думаю как растянуть денег. Ведь я отец и мать....

Сынульке год и месяц. спит он бывает беспокойно,бывает днем не спит,а ночью бывает трудно спать укласть. привык он засыпать под клипы,особенно любит зайца Шнуфеля. дома опять похолодало. спим в одежде. на улицу выходим,чуть реже,холодно,грязно да и дожди зачастили. скоро обещали снег. вчера выходили на прогулку столкнулись с дедом бывшего,так он прошел как мимо пустого место,и даже не екнуло или что-то там обычно происходит учитывая какие они злые,меркантильные,приносящие в жертву друг-друга,и слово семья пустой звук не удивлена. скоро нам надо на прием к невропатологу. а так тфу-тфу всё в норме.Невропатолог из Лисаковска,как только мы вошли у нас возникла антипатия взаимная. смотрела она так себе.назначила узи головы...расскажу подробно. 41 неделя,тишина. я пошла в больницу меня отправляли домой,мол нечего делать придешь когда схватки будут,я начала с ними ругаться. они все таки решили от греха положить. ложные схватки не прекращались акушерка меня отправляла в палату. подожди это всего лишь ложные схватки. так я промучилась несколько часов. потом я еще раз подошла. она мне сказала:"Что тебе так не терпится рожать"? Я за ребенка переживаю. она сделала мне одолжение,сказала идти в родильную комнату,комнатка была маленькая,в комнате следующей еще кто-то рожал. я промучилась она приходила,нет еще,я собрала все маты от боли. так я промучилась 17 часов до обеда следующего дня. акушер приходила время от времени нет еще не пора. потом всё таки решила она что пора,попытались никак. прошло еще какое-то время. роды проходили на кровати а не как в кресле как положено. поэтому тяжелее было.врач пришла сказала надо стимулировать,подключили эту бяку,истыкали все руки. малыш начал бродить по животу. он был словно загнанный зверек. то в одну сторону собирался в комок то в другую. было страшное зрелище.потом я говорю:"Давайте на кесарево". мне сказали:"Нет милая молодая рожай сама". так еще промучилась до следующего дня. я уже была как выжитый лимон. Решили наконец поднимать на операцию. заставили проглотить зонд промыли желудок,и с этой трубкой поднимали,из-за стимуляции я подпрыгивала как уж на сковороде.открыла глаза,шнуры... Дикая боль. Не могу пошевелиться. Мысль:Где ребенок"? его спустили в родильное отделение. я была в реанимации. уколы делали в ногу т.к развернуться я не могла. на следующий день меня наконец-то спустили в род.отделение. принесли сына,и сказали надо ходить. было очень больно и тяжело. я плакала.врачи выносили мозг мол набирает плохо,уход плохой,в пеленку завернуть не можешь.вообщем по всякому поводу. так бесило я что как молодой наемник,который должен всё знать блин как с пятки брали анализ на какие-то генетические заболевания полтора часа мучили его. я готова была порвать медсестру. начались уколы антибиотики. через девять дней сняли швы наружные было больно. на узи сказали что сильный отек,перетягивали не правильно,заживление тоже не хорошее. я врачам сказала,они молча выписали. пролежали мы 10 дней. потом началось у нас дисбактериоз,из-за уколов антибиотиков,которые кололи мне,а я грудью кормила врачи ничего не сказали. Дикая боль,большой живот это был отек,плюс сильный кашель после реанимации там окно было открыто. есть было нельзя приносили мне родные бульон и вот я им почти неделю питалась. но и потом как выписали тяжело было из-за швов,всё болело. Отдыхать было некогда. Переболели многим,многое было за эти 13 месяцев. голова у нас была вытянутая,я переживала но тфу тфу выпрямилась...Да есть такое как хроническая усталость,недосыпание. Но я счастлива,что я мама. Отец предал,отказался. кем бы я была если б я сделала аборт?!!! Я б себя никогда б не простила бы. И я благодарна Богу за этот подарок. Я очень сильно люблю своего сынулю...

Порой такое ощущение будто я как бусины расыпавшиеся. Пытаюсь собрать все мысли и силы в один узел. Но не могу как бы я не пыталась быть сильной,не удается. Единственное что спасает это мой сын. Я не знаю чтоб я без него делала,как бы жила. Та пустота что была внутри меня он заполнил. И он мой любимый мужчина в жизни... Я и не надеюсь что когда-то я встречу хорошего человека... Как бы хотелось выплеснуть всё на этот лист,но мысли разбегаются... И. я еще до-сих пор верю в Чудеса,хотя порой глядя кругом просто хочется взять и изменить что-то в жизни людей которые страдают,но я не волшебница. С детства я была белой вороной.... И я знаю что такое быть изгоем. И что такое полное одиночество и глухое не понимание. Я не прошу жалости,я пишу что на душе. Не ожидая понимания ведь эта такая редкость и роскошь среди людей,если можно подобным словом назвать большинство. Есть и хорошие люди но их очень,очень мало... Я живу в не большом городке,каждый второй друг о друге знает,ибо язык народа могуч... И я сжимаю в своем маленьком кулачке еще остаток силы,нет не для себя а для сына. Я живу ради него... И я пытаюсь пробиться в этой жизни,чтобы у сына всё было. А самое главное чтоб он вырос хорошим человеком и Мужчиной... Как там говорится:"Эх,современная женщина коня на скаку остановит,мужика с горящей избы вытащит". Термин в точку. Может не у всех так. Но если б вы видели в нашем городке каких людей только нет. бомжи,алкашня,бедные люди......Недавно наблюдала такую картину вышли мы сыном погулять вышла девушка с магазина с ребенком с большим пакетом,ребенка посадила,пакет склала,у магазина был спуск не очень хороший,так вот к чему я клоню. Народу проходило не мало,мужчины же проходили мимо и никто не удосужился помочь... Вот они современные мужчины,сильный пол. Глядя на это всё расстраиваешься какой позор..Женщины стали как Терминаторы,а некоторые мужчины принцессами. Боже куда катиться наш мир?! Так что словила себя на мысли при таком ассортименте врятли выйдешь замуж. Я и не надеюсь. лучше когда есть время сесть посмотреть фильм о любви,поплакать,по переживать за героев.Там хотя бы есть хаппи энд... Но! Я никогда не сделаю первой шаг и не буду чего-то ожидать. Если суждено случится тому что в моей жизни появится хороший мужчина,значит так и будет. А так сейчас все мои мысли о сыне. И в моем сердце зима,смогу ли я опять верить и любить... Вопрос остается без ответа... и пока открытым... Единственный мужчина в моей жизни которого я очень сильно люблю это мой Сын...