28 неделя начала отсчёт . 7 календарный месяц.

Как быстро летит время... которого мне категорически не хватает.

Пузень уже большой... дочу таскать тяжело и тяжелее становится с каждым днём, ведь она уже весит больше 12 кг. Осталось чуть меньше трёх месяцев. Боже мой, мне совсем не верится!

Мы не планировали второго ребёнка так скоро, но очень хотели его, когда узнали, что станем родителями. Тем более нашей доченьке так не хватает компании, детской... т.к она не ходит мы редко выходим на улицу в связи с моим положением. Про папу и бабушек я молчу и не хочу комментировать, все "деловые" люди и мне очень грустно от того, что всем жаль ребенка только на словах. Мы с мужем, точнее я, придумываем всяческие приспособления для физического развития нашего ребёнка. Т.к. в нашей стране нет никаких условий для "инвалидов" и очень трудно попасть на реабилитацию, либо получить какие либо приспособления для реабилитации дома, кроме инвалидного кресла, памперсов и ортопедических сандалей нам приходится изощряться. Благо конечно ещё платят инвалидность, первый раз которую мы получим в начале августа. Сказать, что эти деньги покроют расходы на лечение и реабилитацию? Я бы сказала на 1/3.

Как я буду справляться я еще не знаю. Готовка, уборка, занятия с дочей дома, которые требуют повышенного внимания... Мы с ней и так очень редко гуляем... как я буду с двумя?! Я еще не знаю как мне планировать своё время, но уже начинаю по-тихоньку представлять.

Свекровь и муж хотят чтобы я могла ВСЁ. Заниматься с дочерью, высыпаться, делать домашние дела, сидеть на телефоне, гулять с ней и т.д. Только никто не хочет понимать, как это тяжело на 7 месяце беременности. Учитывая, что их никого не хватает больше чем на 15 минут. Я не говорю уже о том, что мне не дают возможности ни помыться, ни попить чаю, не говорю выйти из дома на 2 часа чтобы проветрить голову от этого сумасшествия... и самое главное, чтобы НЕ НЕРВНИЧАЛА. Не понятно им что беременной нужен отдых и с чего начинаются неврозы и психозы. Молчу про свои болячки и не жалуюсь.

Перечитываю всё, и понимаю, что себя совсем не жалею, и никому кроме меня это не надо. Надо ныть и заставлять их мне помочь, а ещё просто забить огромный хер на их мнение. Муж сказал ты сидишь дома и не можешь уставать. Свекровь часто приходит домой в обед. У неё сидячая бабушка, но ей можно объяснить, чтобы посидела и не обязательно уделять ей каждую секунду времени как это требуется ребёнку, которому нужно движение. Тем не менее она не берет её к себе даже на полчаса. Про свою мать вообще молчу, у тебя есть муж и свекровь рядом, для себя рожали и т.д.

Я не хочу ни на кого сваливать свои заботы, но почему бл"ть никому не жаль ребёнка? Не меня! Я устала их оправдывать,они работают и устают!? А я !? Я отдыхаю что ли? Мечтаю родить уже, чтобы уделять больше времени доченьке и заниматься с ней. Ну и пузожителя я очень люблю и мечтаю с ней встретиться.

Очень переживаю за малышку, хоть и анализ показал здоровую беременность и якобы дает информативность на 90%, врачи генетики не исключают повторения болезни и советуют сетовать на бога. Ну что за медицина? Для чего тогда это всё было нужно? Может тогда и у дочи неправильный диагноз не смотря на генетическое обследование. Судя по их логике, это именно так. Тогда мы будем надеяться что это постинфекционное осложнение и верить себе. Дай Бог нам, особенно мне сил и терпения.

Всё копится и копится, и иногда скинув все свои мысли куда-нибудь становится легче. Уфффф. Исповедь закончена. Всем кто дочитал, спасибо!