Сегодня утром мы с мужем твердо и окончательно решили, что ёлку мумифицировать не будем, потому что нельзя быть на свете красивой такой. Алиса не сильно расстроилась, так как в обмен на погребение елки, я согласились оставить снежинки на окнах и испечь пирог.
Пока мы снимали игрушки, ёлка делала все возможное, чтобы остаться с нами навечно. Она лихорадочно и оптом сбрасывала иголки и благоухала так, что мы то и дело срывались и начинали водить хоровод вокруг нее. Иголок осталось столько, что из них теперь можно собрать новую елку. Но закончился кураж.
А чтобы наша сумасшедшая соседка не забрызгала слюнями нашу дверь и не поцарапала ее ногтями, я решила бережно обернуть елку белой простыней, как будто она невеста и аккуратно вынести ее, как будто она труп. Это почти гарантировало, что в подъезде не будет иголок, но не гарантировало, что муж вернется сам и принесет простынь назад.
Пока он ходил на помойку, мы с Алисой притащили в ванную елочную подставку, чтобы отмыть от нее следы нового года. Бурно плескались, брызгались и прилипали руками к иголкам. Как вдруг звонок в дверь. «Вернулся!» - радостно подумала я, быстро добежала до двери, мокрыми руками открыла замок и еще быстрее вернулась в ванную.
Дальше случилось ужасное. 
Со мной такое уже случалось, но не такое ужасное. Поливаем мы с Алисой елочный постамент душем и вдруг громкий мужской голос сзади. Прямо совсем сзади. Не на ухо, но почти:
- Здравствуйте!
Я резко обернулась и от ужаса даже не заорала. Передо мной стоял незнакомый мужчина и улыбался всем лицом. По тому, что он не стал деликатно кричать «есть кто живой?», просунув голову во входную дверь, а зашел весь целиком, в ботинках и сразу в ванную, я точно определила его профессию: маньяк, врач или сантехник. Еще пару секунд я решала, сразу оглушить маньяка, врача или сантехника елочной подставкой по голове или дождаться, пока он озвучит требования. Но мужчина прервал мои фантазии и озвучил впечатления:
- Я мастер из ЖЭКа. Вы так странно открыли…
- Муж елку пошел выбрасывать. - На нервной почве оправдалась я.
- Ааа… - Не понял сантехник и перешел к делу. - А можно я пощупаю вашу батарею на кухне?
- После того, что между нами только что было, вы можете пощупать все батареи в квартире.- Сказала я и на нервной почве перекрыла грудью дверь в кухню. - Но я не дам! Потрогаю сама.
- Хорошо. - Сказал сантехник и целиком зашел со мной на кухню.
Всё это время я почему-то носила с собой елочную подставку, с нее капала вода, а Алиса, которой интереснее всех, поскальзывалась и падала. Хорошо, не упал сантехник. Алиса то привычная. Она с тех пор, как пошла, столько раз упала, что уже сто раз пожалела, что пошла. А еще она то и дело выкрикивала: «Дед Мао!» (дед мороз). Дело в том, что за последнюю неделю к нам дважды приезжал курьер и привозил ей игрушки. А я естественно, как сказочная фея, говорила ей, что это не курьер вовсе, а Дед Мороз. Да, не в образе, да, не на оленях, ну а что поделаешь, когда такой курс? Алиса верила, потому что в Деде Морозе главное не белоснежные брови, а подарки и душа.
Сантехник не принес ничего, но зашел эффектно. На этапе прощания с Дедом Морозом, домой вернулся муж, с белой простыней в руках...
Что подумал о нашей семье сантехник, я не знаю, но вернуться он не обещал.
P.S. Батарея оказалась холодной.
P.P.S. А вот и виновница торжества:
