Эмоций море, но всем впечатлительным, первородящим и романтическим натурам лучше не читать (Я предупредила).

Итак, попробую по порядку, в лучших традициях рассказов ББ-шек)

Про беременность. Я всегда мечтала о детях. Честно. И беременность мне всегда виделась в этаком золотисто-розово-белом свете...Я читала кучу литературы о том ,какое это волшебное состояние и какое умиротворение и счастье оно несет...Я не знаю,может, это потом будет именно так восприниматься мною, но сейчас могу сказать одно - беременность мне не понравилась. Не было ни романтичности, ни легкости и внутренней устремленности, зато была круглосуточная дурнота, рискующая превратиться в рвоту ежесекундно, раздражительность, постоянное волнение, что что-то будет не так...А потом еще и боли всякие, неповоротливость,отеки, ИЗЖОГА и т.д. Короче, это было трудно...

Про роды. Я хотела родить в Рождество)) Вроде как символично и ребенок мой выпрошенный и очень желанный. А еще, начиная с 37 недели ждала,что вот-вот начнется..Наверное,так у всех))

Началось все неожиданно, т.к. ни предвестников,ни треников у меня не было, на всех КТГ мы сидели тихо,матка курила бамбук и вообще не намекала,что она хочет что-то родить... В Воскресенье где-то в 9 утра,я проснулась, как обычно направилась в туалет и тут - тададада-что-то моча какая-то непонятная..и на салфетке розовые выделения.. Я же умная,я читаю бб и в курсе,что если какие-то выделения есть,то это что-то да значит и игнорить низя... Тем более,что как-то стал поднывать живот..Я панацею от треников - душ. Душ ничего особо не изменил и решила я полежать,Отдохнуть..и вроде как стало все незаметнее,если бы не попросила мужа посмотреть, как у меня там дела? А у меня там уже появились капли крови... Тут я,собственно, запаниковала и вызвала скорую. Приехала тетечка, посмотрела на все это, усмехнулась,сказала, что это шеечные выделения, но "пойдемте, проедем,вас посмотрят")) Т.к. у меня был веселый анамнез,То мне сказано было,что рожать я могу только при больнице...Соответственно отвезли меня в роддом при ГКБ №29. Пока везли я думала,что из меня ребенка прямо там вытрясет...Он,бедняга мне куда-то под желудок забился и тоже сидит, старается не вывалиться...

Приехали, меня приняли с предвестниками и на УЗИ объявили, что у меня многоводие...Только почему-то никто не говорил, чем это грозило... Потом меня подняли в родовой блок. Зайдя в дверь,я окунулась в "волшебный" мир родов: плитка кругом, все холодного цвета, крики,стоны.... Внутри мне уже перехотелось рожать, но пришлось держать марку и не пытаться сбежать прямо с порога... "Радости" добавил следующий моммент. Когда я вошла,мне медсестра сказала посидеть на стульчике у их поста покаона где-то бегает..Села я..Напротив родблока, где женщина на кресле рожает в окружении докторов....Елы-палы, волосы на всех частях тела зашевелились,на глаза надвинулись слезы и я думала, как же это ужасно....

Потом меня отвели в предродовую палату,где уже тусовалось 4 девочки: одна пыталась сохраняться, вторая гуляла с Фалеем, третью спустили из патологии и Фалея она не хотела ни в какую,а четвертая уже была в позе умирающей кошки,т.к. шли нешуточные схватки..В результате,через минут 20 забрали ту,что с Фалеем,потому что Фалей вывалился, забрали ту,что со схватками(не успев даже опросить для проформы все) и остались мы втроем..Никто не верил,что я в родах,я посомтреть себя не далась,тк.к дергалась,как уж на сковороде...Было печально,т.к. это так моя голова работала и я думала,что я- самая ужасная женщина на свете,потому что не получается мне позволить кому-то запустить туда чью-то руку по самое не хочу... Врачи на меня смотрели,как на диковинное животное, потому что остальные вели себя прилично (не считая не желающей Фалея, потому что она его не хотела), и думали,что отправят меня в патологию... Но не тут-то было - КТГ показал, что у меня идут регулярные схватки... Это меня ободрило немного - значит,я не совсем безнадежная и что-то женское у меня есть - схватки). Вечером меня обрадовали и сказали, что для моего успокоения мне дадут свечку "Бускопан". Я думала, это расслабляющее, а это оказалось шейкоподгоняющее и у меня была волшебная ночь с фонарем за окном. Я его возненавидела. И его свет.... Зато к 5 утра у меня было раскрытие в 3 см и меня перевели в родблок. Было уже больно,но терпимо. Я еще тогда подумала,что, может, я и кричать не буду... Потом мне предложили эпидурь. Я,начитавшись бб ,согласилась..Под эпидурью решили проколоть мне пузырь, но колоть не пришлось, потому что он лопнул сам.... Я тогда еще удивилась, что так мало воды вылилось..Всего-то утка.... Под дурью я попыталась отдохнуть и хоть немного поспать, но, видимо, дурь как-то странно распределилась и у меня схватки шли в пах куда-то, где кость... Они были больнее предыдущих, но тихо завывая и выламывая ручки кровати, их можно было перетепеть... В соседнем родблоке орала благим матом какая-то роженица, проклиная мужа и его родню до 10 колена... Мне было ее жалко и я надеялась,что я так орать не буду...Наивная чукотсткая девочка!

Вскоре пришла новая смена,Которая должна была принять у меня роды: женщина врач с замашками командира полка, не терпящая препирательств, дура-акушерка ( вот по-другому и не скажешь) и так мельтешашие по мелочи...Врачихе под эпидурью удалось все-таки посмотреть мою шейку и,констатировав почти полное раскрытие, сказала,что скоро мы будем рожать...Эпидурь отменили, я вроде как возрадовалась,что скоро конец, ведь потуги считаются более безболезненными и быстрыми,чем схватки....

Все куда-то ушли, эпидурь спала и меня стало накрывать схватками,на которых я завыла..С этими схватками стали отходить оставшиеся воды..Много вод, ОЧЕНЬ много вод... Я не знаю,литров 5 там было точно,потому что я лежала вся залитая...Несколько раз меня поднимали с кушетки и перестилали ее...

А, кстати, забыла сказать, что клизму со схватками я тоже испытала. Думала, будет хуже..Но так, выжить можно.

Итак, в воющем состоянии с отошедшими водами, мы пришли к периоду потуг...Потуги начались, но головка ребенка была высоко...Врачиха сказала, колите ей Окситоцин, она плохо тужится. Вкололи. Тужить стало сильнее, тужиться лучше у меня не получалось. Дура-акушерка с постной миной пошлялась вокруг, что-то там вякнула про то,что я что-то не так делаю и ушла... И я осталась одна... В родблоке, со шпарящими схватками-потугами,когда тебя распирает, а у тебя ничего не получается...Я заорала... Не помогало.... Я заплакала,чтобы кто-нибудь пришел мне помочь, потому что я не знаю,что мне делать,а не делать ничего нельзя - меня тужит...И я пыталась тужиться, но не хрена не получалось....Я стала молить,чтобы меня прокесарили, разрезали,что-нибудь сделали, ноз ашедшая врачиха сказала,что голова ребенка уже во влагалище и что никто ничего делать не будет, хватит себя жалеть,тужься.... В это время из меня уже так основательно хлестала кровь, сил не было вообще ни на что , а тужить продолжало, при чем принесли очередную порцию окситоцина,вкололи и меня опять все бросили....Я стала понимать,что живой из родблока не выйду - сил нет вообще, меня дико распирает, приходящая врачиха пытается меня там колупать,орет на меня,что я эгоистка и мучаю ребенка, дура-акушекрка с постной миной тоже вставляет свои 5 копеек,А потом все дружно уходят и оставляют меня, кровь из меня льется и заливает кушетку,сознание постепенно покидает меня... И тут моя родовая деятельность стала сходить на "нет". Я чувствовала схватки ,но сил тужиться у меня уже не было и я просто лежала и ждала своего конца....Где-то через 3 часа моих мучений с потугами врачихе,видимо,надоели мои крики и прочее и она решила применить тяжелую артиллерию. Она привела еще одну докторшу, выплыла эта чудА-акушерка и было решено меня закидывать на кресло и там выдавливать из меня ребенка... Мне уже было по барабану,что со мной будут делать, я готовилась умереть... Мне было сказано, пытаться тужиться,как будто последний раз..Последний,так последний..я изо всех оставшихся сил старалсь тужиться,меня резанули,но я этого не чувствовала,потому что почувствовать это на фоне того,что ты там из себя пытаешься все внутренности вытужить, невозможно.... Первый раз не получилось,но кое-какое прогресс,судя по постным лицам собравшихся вокруг, все же произошел....А потом на следующей схватке, я вложила вообще все силы, у меня перед глазами уже звезды плыли, но в этот момент из меня выпрыгнул Ромка.... Ровно в 13.30. Это было так..странно..что я жива осталась...А вот это сине-фиолетовое нечто, положенное мне на живот и похожее на Чужого -мой сын...Я заплакала,что я жива, что жив мой ребенок и все это закончилось... Потом мне сказали потужиться и вышел послед... Порвалась я тоже хорошо, поэтому принесли очередную порцию эпидури и под ней меня зашивали...А еще вкололи какой-то психотропный препарат, потому что я была в шоковом состоянии и в любой момент могла окончательно вырубиться.... Я стала нести какую-то ахинею под этой штукой,меня зашили и оставили дозревать). Наша дура-акушерка вместо 2 часов продержала меня 4,просто забыв нас с Ромкой в родблоке, а мы лежали и изучали друг друга.

Послеродовое или "плохая"мать. Потом нас перевели в послеродовое. состояние у меня было на грани критического : я потеряла много крови и продолжала ее терять. Через пару часов,Когда нужно было встать, я встала, и упала на кровать обратно..Больше в этот день я встать не смогла.. .На следующий и тоже передвигалась только по палате и по стенке... А еще... А еще у меня не было даже молозива.... Я старалась ребенку пихать пустую грудь, он кусал мои соски в кровь, кричал, но ничего не происходило.. .На 3 день нашего пребывания в послеродовом,наконец, было решено ввести прикорм... Ромка потерял на тот мент уже 400 грамм, орал, как резанный, а я была в стадии шока,Когда реакции не было вообще... Есть я не могла, только пила... У девчонок по палате уже появилось молоко, у меня был шиш,не смотря а лактационный чай, попытки как-то стимулировать грудь, постоянные попытки ребенка к этой груди приложить... На меня ругались, говорили что_то про голову, а я тупо все это слушала и не реагировала... Мы старались выживать на этих маленьких бутылочках со смесью и со шприцем, но каждая ночь была адом,потому что ночью прикорм не приносят, а ребенок есть хочет. А во мнет нет ничего... На 4 день пребывания там нас повели на УЗИ, на УЗИ мне сказали,что может грозить чистка,т.к. не все вышло и есть сгустки...Я в прострации дошла до палаты, свалилась в кровать, тут позвонила мама,стала давать какие-то советы свои и тут меня прорвало.. У меня была дикая истерика, потому что ТАК плохо просто не может быть.... Здесь было все: боль, шок,страх, уныние, отчаяние, слабость, бессилие, переживание за ребенка.... Я рыдала и не могла остановиться......Потом,конечно, было стыдно перед девчонками, но тогда я собой не управляла....

Однако,как это не парадоксально,я продолжила бороться за то,чтобы как-то все исправить.Мне вкололи окситоцин,я постоянно лежала на животе, делала им зарядку, держала лед. Я смирилась с тем,что я-непутевая мать и моему ребенку придется жить на смеси..Зато он будет жить,а не умирать с голоду только потому,что "когда придет молоко,он его уже не будет воспринимать и вообще грудное молоко -самое полезное для ребенка". А еще я поставила цель выйти из этого дурдома любой ценой на следующий день,потому что мой ребенок хочет есть и ночью, а эти тупые курицы,видимо, не понимают,что так бывает....

И вы знаете, что-то переломилось в течении обстоятельств...На следующее утро у меня было контрольное УЗИ,которое показало, что чистка мне не нужна и все выходит, ко мне пришло молоко (я с горя решила последовать совету и впихнула в себя полкружки чая с молоком), мой ребенок избежал желтухи, и несмотря на скудость смеси все же набрал хоть и 60,но граммов...

Вчера нас выписали... Когда я увидела мужа,я,если честно,разревелась, потому что осознала,что весь этот ужас позади, что да,будет трудно,но это стоит того....

Своим рассказом я не пыталась запугать никого или навести панику и если нам Господь пошлет еще ребенка,я буду рожать, просто роды -это действительно трудно,больно и это в какой-то степени ломает тебя, но в то же время они дают тебе намного больше - плод вашей любви, человечка,который безгранично предан тебе и зависит целиком и полностью от тебя...Они дают тебе новую жизнь и делают сильной и цельной!

Всем добра, девочки)

Neuro