В одной из серий "Доктора Хауса" как-то прозвучала фраза: "мы все изуродованы нашими родителями". Думаю, никто не станет спорить, что, действительно, влияние родителей на детей очень велико, многие наши комплексы, желания, мечты и жизненные установки идут именно из детства. С детства нам прививается определенный образ жизни, здоровые или нездоровые привычки, система ценностей, картина мира и так далее. Даже если мир ребенка построен на протесте взрослым, это тоже - влияние родителей. Но пока я говорю банальные вещи.
Родители, конечно, имеют определенные ожидания, связанные с детьми, и теперь я вижу это намного яснее. 
Мне хочется, чтобы мой сын был умнее, мудрее, нравственнее и чище меня. Более того, я верю, что так и будет, иначе не вижу смысла в продолжении рода человеческого. Большинство мам разделяет мои ожидания и надежды, только, конечно, в отношении собственных детей. Но что происходит, когда дети вырастают? Что стало с нами и с ожиданиями наших родителей? Могу судить по своему примеру: многое, из того, что я делаю и думаю, не нравится моим родителям.
Мама и папа не ожидали, что в 22 года я уйду из дома и буду ночевать у своего молодого человека (до свадьбы! ай-ай-ай), что я уволюсь из школы и почти год просижу дома без работы, затем поступлю в аспирантуру и еще 3 года просижу без нормальной работы (приработки не в счет). И уж никак они не ожидали, что их умница-дочка с красным дипломом забросит на середине диссертацию и не сможет защититься в течение нескольких лет. Куда делись детские таланты? Как же моё актерское мастерство, художественный дар, писательский талант? Где всё то, чем так гордились родители, что, пожалуй, выделяло меня на протяжении детского и подросткового возраста из рядов среднестатистических сверстников? Отвечу честно - я не знаю. Я не знаю, как жизнь делает это с нами, как повседневность и быт оболванивают нас, делают более циничными и равнодушными, куда уходит вдохновение и творческие порывы.
Но дело не во мне, дело в сыне. Я не хочу, чтобы с ним было так же. Я хочу оградить его от разочарований. Нет, не так. Я не хочу, чтобы разочарования оставляли в его душе такие же глубокие шрамы, как в моей. Я не хочу, чтобы он страдал, как я, когда теряла дружбу и любовь дорогих мне людей. Я не хочу, чтобы к 27 годам он перестал верить в себя, сломал свои крылья и смотрел на мир сквозь пыльное стекло, закрывшись ото всех, потому что так проще. Что мне сделать, чтобы он был... другим? Более... умным? Нет, поумнеть можно, извлекая опыт из жизненных уроков. Я хочу, чтобы он был сильнее. Сильнее. Я не смогу оградить его от бед, он, несомненно будет страдать, болеть, терять, возможно, захочет умереть. Но я хочу, чтобы он мог всё это пережить, чтобы он вставал после падения и расправлял крылья, чтобы он вместо жалости к самому себе использовал самоиронию. Я хочу, чтобы он был другим, хочу, чтобы он ЛЮБИЛ ЖИЗНЬ. Теперь я понимаю, что это самое главное. Всё можно пережить, если ценишь жизнь и умеешь радоваться каждому вздоху. И вот загвоздка: как этому научить, если сама не умеешь?
И тогда я поняла, что мне придётся учиться вместе с сыном. Мне придется учиться делать зарядку по утрам регулярно, находить радость в окружающем нас мире, черпать вдохновение извне, достигать внутренней гармонии, удивляться, быть любопытной, быть оптимисткой... Мне придется делать то, что я никогда не умела и не делала. Мне придется учиться жить заново, по-настоящему.
Помните, как в романе "Двадцать лет спустя" изменился Атос с рождением сына? Я раньше понимала это умом, а теперь понимаю, пропустив через себя. Смогу ли я? Не знаю. Но пусть мой сын видит, что я стараюсь изо всех сил, пусть он видит, что я учусь и не стыжусь ошибок. Пусть он будет храбрее и лучше меня. И, возможно, когда-нибудь скажет: "мама, спасибо, что научила..."
Моя мама научила меня любить. Больше я не умею ничего, но обязательно научусь... ради любви к своему сыну.
