Свободный вечер
Мне сегодня грустно. 
Всё чаще задумываюсь над нелегкой женской судьбой. Не знаю, кто и как уговорил меня родиться в этой жизни женщиной, но больше такого не повторится. Женщины только и делают, что терпят боль и борются за сохранение семьи. В наше время, правда, ситуация несколько изменилась, стало, несомненно, больше свободы и возможностей (я рассматриваю западную цивилизацию), но общество всё так же давит на девочек, заставляя их видеть замужество как пик счастья и цель в жизни. Природа к нам несправедлива. Казалось бы, такое важное дело - рождение потомства - возложено на женщин, но им приходится расплачиваться за это красотой, здоровьем, молодостью, вечно испытывать страх за детей, болеть за них душой. Да, это того стоит, но дети вырастут и заживут своей жизнью, а кто вернет женщине потерянное? Почему природа делает нас такими некрасивыми (за небольшим исключением везунчиков) во время беременности? Почему нужно страдать не только от боли, подорванного здоровья, неподвижности, но и от мысли о собственной никчемности? От мысли о собственном уродстве. Да, лишние килограммы - это некрасиво, целлюлит и испорченные зубы - это уродливо. Если бы у меня вырос животик и на этом всё - ладно, можно пережить. Но почему организм как ошалелый копит вес? Разве обязательны эти раздутые икры, опухшие пальцы, мешки под глазами и отекшее лицо? Кто потом вернет мне мужа, если он из-за этого охладеет ко мне? И как же унизительно об этом переживать, ведь это же наш, общий малыш.
Почему хоть раз в жизни подобное не может испытать мужчина? Просто, чтобы знал. Чтобы ценил. Чтобы не думал, что это жена стала ленивой, толстой и глупой, а просто она сейчас не человек, а инкубатор. Если бы я была одна - пофиг, всё это можно пережить. Но я не одна, я должна беречь наши с мужем отношения, а как? Как можно быть любимой и желанной, когда ты - распухший малоподвижный тюлень? Я знаю, что пройдет еще не один месяц, прежде чем я снова почувствую себя хотя бы симпатичной. Правда, потом наступит время для выпадения волос. А потом - время отлучать ребенка от груди, и она потеряет свою форму. А потом мне будет уже за 30 и молодость начнет оставаться позади. А вокруг столько красивых, беззаботных молодых девчонок... Нет, я не завидую, я никогда никому не завидую, так как каждому - своё. И главное для меня в жизни - это мои дети, ради них я готова отдать не только здоровье и красоту, но и жизнь. Я просто пытаюсь понять логику законов жизни, потому что в моих глазах они несправедливы.
Сейчас мы хотя бы можем выйти замуж по любви (если хватит ума), а раньше ко всему этому списку присоединялась еще и необходимость терпеть близость с нелюбимым человеком, несравнимо большая угроза здоровью и жизни детей, угроза быть убитой или изнасилованной, изгнанной из общества за потерю репутации и т. д. Жизнь женщин прошлых поколений рисуется мне настолько унылой, что я просто не могу понять, почему человечество не знает женских революций, возмущений, бунтов? Хотя бы протестов (до 19 века). Хотя нет, знаю - они всегда были связаны по рукам и ногам воспитанием и, что еще важнее, детьми.
И разве можно прожить жизнь без детей? Если встретила и полюбила мужчину, если здорова и способна рожать, то, наверное, нет. Из-за инстинктов или особенностей сознания отсутствие детей будет мучить, отравит все радости жизни. Я знаю это отчасти по себе, а ведь я никогда не связывала свое счастье с семейной жизнью. Я хотела посвятить жизнь творчеству. Но когда полюбила, захотела ребенка. Имела проблемы со здоровьем и хотела ребенка еще больше. Первая попытка закончилась печально, и жизнь померкла, пока на свет не появился Витя. А ведь у меня есть занятие в жизни, хобби и интересы, что уж говорить о женщинах, которые изначально мечтают о счастливой семье? Нет, дети - это главное. И так твоя жизнь превращается в приложение к другой, более важной и ценной для тебя новой жизни. Конечно, это на время, ведь наши дети вырастают относительно быстро и спешат отпочковаться. Кто-то переживает это гораздо болезненнее, чем потерю свободы.
Жалею ли я о чем-то? Нет, ни за что. Я просто немного боюсь потерять себя в семейной жизни. Я не хочу забывать о том, что я - человек, тоже ценный, нужный. Индивидуальность, личность - как будет угодно. Автономное создание. И мне обидно, что мой муж, более свободный, более беззаботный, чем я, не обремененный животом и прочими прелестями беременности, не заботящийся о своей внешности и не стремящийся воплотить какие-то свои мечты в жизнь, рассматривает мои жертвы как должное, нечто само собой разумеющееся по логике: "ну, ты же женщина, тебе легче заниматься хозяйством... легче с ребенком... легче терпеть боль... легче пережить роды" и т. д. и т. п. А легче ли? И почему мне должно быть легче? Почему он может кормить всё утро ребенка печеньем и не переживать по этому поводу, не испытывать угрызений совести, если сын постоянно смотрит мультики и мало гуляет, не холодеть от страха, когда малыш падает или ударяется? Почему он не переживает, не волнуется, как я? Разве справедливо, что моя жизнь - сплошные эмоции, а он как в танке...
Нет, мне определенно не нравится быть женщиной.
