Жизнь после родов

Про сами роды я не хочу вспоминать и, тем более, подробно писать о них, хотя все прошло, насколько я понимаю, наилучшим образом. К счастью, остались только воспоминания о событиях, а ощущения забылись, иначе кто знает, решилась ли бы я когда-нибудь забеременеть снова. Лежала со схватками в родильном отделении за час-полтора до появления на свет Малыша и твердила про себя: больше я НИКОГДА не буду рожать... Это всё, что я могу сказать о боли. И все-таки, самым страшным в этой новой жизни оказались вовсе не роды, а наша первая с Малышом неделя. Я предпочла бы снова пережить день родов, чем последующие 6-7 дней. Раньше я думала, что видео появления на свет ребенка могут смотреть только извращенцы или люди с особо крепкими нервами и жгучим любопытством, теперь я бы и сама не отказалась глянуть одним глазком, потому что я до сих пор не верю, что мой Малыш - это тот самый, что был у меня в животе, что именно он пинал меня под ребра, что именно с ним я разговаривала на протяжении 9 месяцев... Когда его принесли уже мне в палату, я лежала, смотрела на его головку и задавалась одним вопросом: КАК? КАК он пролез??? Вместо счастья - потрясение, вместо радости - дикий страх. В первую ночь я почти не спала, плакала. Я не могла уснуть, потому что боялась, что Малыш перестанет дышать, захлебнется или случится еще что-то ужасное. Не могла отвести от него глаз, смыкала их на пару секунд и тут же открывала - при каждом его вздохе, при каждом шевелении. Под утро чувствовала, что сойду с ума, но вместо этого все-таки уснула. Выйти из палаты, оставив там ребенка, было для меня пыткой. Я бегала в столовую исключительно на обед, заглатывала первое и мчалась назад с замирающим сердцем. Я боялась его брать, не могла слышать плач или крик - мне казалось, что ему очень больно и хотелось реветь в голос вместе с ним. Я до чертиков перепугалась, обнаружив, что кожа Малыша и его глазенки желтого цвета! Никто мне раньше не говорил, что детишки, черт возьми, желтые первые две недели! Я думала (спасибо, доктор Хаус), что у него отказывает печень! Мы не могли справиться с кормлением - я не могла правильно дать, а Малыш не мог взять грудь. Ревели вместе. Подмывание и пеленание были похожи на пытку вытягивания жил. Мой Малыш лежит на столике и от каждого моего слоновьего движения орет, мои руки трясутся, я боюсь его брать, а из долбаного крана течет то ледяная, то близкая к температуре кипения вода! Потом мое чудо еще нужно крепко запеленать, а ручки (и мои, и его) ходят ходуном! И все это - под крик, от которого разрывается сердце... Сто раз подумала, что таким впечатлительным как я нельзя становиться матерями. Дома не стало лучше, хотя со мной был муж (взял специально двухнедельный отпуск). Я пыталась заставить себя осознать, что стала мамой, радоваться. Никакого пробуждения материнского инстинкта. Возможно, он проснулся во мне очень давно, когда я водилась с младшими братишкой и сестренкой, и не засыпал, потому что я всегда любила детей и относительно легко находила с ними общий язык. Но мне до сих пор не удается убедить себя, что это маленькое Чудо - МОЙ сын. Он как мой братик, как самостоятельный человечек, но мамой его я себя до сих пор не чувствую. В первые дни мне хотелось убежать куда подальше, оставить его на попечение бабушек - им-то лучше знать, как о нем позаботиться. Жить не хотелось - такой непосильной казалась ответственность за дитя. А потом я смотрела на него и думала о малышах, которых на самом деле побросали мамочки, думала, как им страшно и плохо, но их никто-никто не любит. Понимала, что сделаю всё, чтобы он был счастлив, ведь еще недавно он пережил потрясение и тоже ужасно напуган, все для него ново и он ничего не понимает... В первый день, когда его принесли и он лежал рядом, у меня случилась небольшая судорога мышц живота. Моей мыслью было: Малышик пинается... Потом вспомнила, что там больше никого нет... Нет Малыша... Вот этот маленький сверточек - это, должно быть, он... И не верила сама себе. Убеждаю до сих пор, трогая его маленькие пяточки. Плачу, говорю: узнаешь меня, маленький? Это я, твоя мамочка, а ты - мой Малыш... Сейчас нам три недельки, мы стараемся наслаждаться каждым совместным мгновением, хотя у бестолковой мамочки это не очень получается. Мы стали меньше бояться, учимся улыбаться, смотрим друг другу в глаза. Он спит с маминой грудкой в ротике, а мама в это время наслаждается его сладким, ни с чем несравнимым запахом, легонько целует головушку и дает себе слово, что в следующие слёзки-рёвушки будет спокойнее и мудрее.