А началась она за двое суток до них, когда я познала все прелести прелиминарного периода. Накануне даже ушла в самобичевание: как же я пойму, что это реальные роды, когда мой организм играет со мной в эту изматывающую игру. Извечный вопрос, да, девочки - как же распознать реальные схватки? Я вот распознала, но не сразу и не особо уверенно.

Шли вторые сутки нескончаемых схваток, и вечером 6 числа я поняла, что наконец-то начинает вырисовываться определенный интервал, а сегодняшняя боль отличается по характеру от вчерашней. Так я со счётчиком схваток проползала до двух часов ночи, написала мужу: «давай дуй с работы, похоже оно, но я не уверена». Около четырёх часов утра мы были в роддоме, где нас встретил премилый охранник просьбой угостить сигареткой)) Интервал к тому моменту между схватками сократился до 5 минут, было уже очень больно, но настоящую боль мы ещё не знали😂 Я с содроганием залезла на кресло для осмотра на раскрытие, думая о том, что если сейчас я не услышу, что у меня раскрытие хотя бы 4-5 см, то скачусь в банальную женскую истерику. Но я услышала заветные: «уверенные 4 сантиметра, вы в родах», и на радостях побежала оформляться и делать клизму. Муж тем временем делал тест на ковид, а после его подняли ко мне в родблок, который был, к слову, достаточно уютный, с девчачьими занавесками и розовыми стенами) Да, у нас были партнёрские роды, и, девочки, это было лучшим решением, правда. Но обо всем по порядку.

С небывалым энтузиазмом я улеглась на КТГ, и мы начали продыхивать схватки. Было больно, но я понимала, что ни через час, ни через два боль так и не наросла, а интервал встал на одном месте. Пришла врач для осмотра часов в 7 утра, и я уже знала, что мои 4 см раскрытия все ещё при мне без всяких изменений. Энтузиазм таял на глазах. «Прокалываем пузырь»,- заявляет она мне, а я, в общем-то, не особо сопротивлялась. Шли третьи сутки моих бесконечных схваток, и хотелось уже покончить с этим побыстрее. После прокола пузыря первая же схватка впечатлила меня настолько, что я задумалась об эпидуральной анестезии, которую до той поры категорически отрицала. А ещё через пару схваток я уже умоляла о ней. Муж начал тормошить полусонный персонал, на что было сказано, что сейчас будет пересменка, и врач потом зайдёт к нам. Шло время, мои силы и настрой начинали сходить на нет, а врача всё не было. И вот часов в 9 утра она заявляется и без всякого осмотра подытоживает, что у меня слабая родовая деятельность, поскольку за три часа я не умудрилась раскрыться ни на сантиметр. На тот момент сила схваток увеличилась в десятки раз, а интервал составлял 2-3 минуты. Я возмутилась несправедливости заявления - в конце концов, она меня даже не посмотрела на раскрытие ещё. И я знала, что раскрытие у меня пошло. А также знала, что эпидуралки мне уже не видать, как своих ушей. Но настоятельно все же ее попросила. «Я вколю вам окситоцин, чтобы раскрытие составляло хотя бы 5 см, а потом поставим эпидуралку». При слове «окситоцин» мне подурнело. Врач, недоверчиво косясь на КТГ, который показывал мои схватки далеко не впечатляющими, с большим удивлением установила раскрытие в 7 см. И, конечно, тут же перечеркнула все мои надежды на какое-либо обезболивающее. Я зарычала и зарыдала одновременно. Муж тут же привёл меня в чувства: ты умница, осталось немного, у тебя все получится, ты сильная. Смотря на начинающийся день за окном, я подумала о том, что это мой персональный ад, и ему нет конца.

Сколько прошло от 7 до 9 см - я уже не скажу. Время для меня остановилось. Самый болезненный пик схватки начал приходиться куда-то в тазовую область, и это мне не понравилось. Помню, что если я начинала сопротивляться этой боли - то меня выкручивало в обратную сторону на потуге, поэтому я старалась принять, впустить в себя самый болезненный момент, прожить его, и это помогало. Правда, мое тело уже жило отдельно от меня и слушаться меня желало через раз. Я начала орать о том, что меня тужит, и я не могу ничего с этим сделать. Пришла врач, констатировала 9 см - и убежала. Через небольшое количество времени у меня было уже полное раскрытие, и я, обрадованная, ожидала услышать, что сейчас мы будем рожать. Ну, обычно же это действо идёт в большинстве историй родов дальше. Как нет? Как головка высоко? Тужить на схватки и проталкивать ее?! Стоп, вы куда?! Дверь за ней закрылась, я вцепилась в ручку кровати, заорала от очередной схватки-потуги, теряя контроль. Из меня вышло ведро жидкости. Оставшиеся воды? Увы, нет)) Но мне было уже все равно.

Муж меня снял с кушетки, и я повисла на нем практически без сознания, как тряпичная кукла. «Не ори, не теряй силы. На схватке глубоко набираем воздух, на выдохе - проталкиваем ее головку к выходу. Осталось совсем немного». Я плачу, пытаюсь сказать, что больше не могу. Я не смогу. Я просто не смогу! Очередная схватка - я начинаю тужиться, по моим ногам бежит кровь вперемешку с уриной. Больше нет отдыха между схватками - все завязалось в один сплошной клубок боли. Фитбол - нафиг, на нем ещё хуже, кстати.

Тужились мы так достаточно долго, муж начал злиться, а я уже ничего не понимала от агонии. Дозвались врача - ура, головка на выходе (и была там давно уже, я уверена, просто никто к нам не пришёл, чтобы проверить это раньше). Она говорит мне о том, что сейчас на схватке я буду тужиться, и если процесс пойдёт - то рожаем, а если нет - то она идёт в другой родблок, а я пока подожду. Меня перекосило, как никогда в жизни. Это моя словесная стимуляция или она издевается? Я начала тужиться, не жалея ни живота, ни своей промежности. Процесс пошёл, муж, который должен был выйти на потугах, сказал, что уже почти все, он ее видит! Что я молодец, и мы на финише. У меня открылось второе дыхание. Врач таки ушла, но пришла акушерка, деловито надевая прозрачную накидку. Рассказывает, как надо тужиться. Я пытаюсь вникнуть в суть ее слов, понимая ответственность момента, но мое сознание уплывает. Тужусь не так. Она начинает орать на меня, и до меня наконец доходит смысл ее слов. Поехали, я готова. Помню только слово «давай», которое орали хором мой муж и акушерка. Кажется, через шесть потуг ко мне на живот положили причину сего собрания, которая не заплакала, а скорее замяукала. Муж впал в экстаз, а я - в анабиоз. Честно говоря, я тогда не чувствовала ничего кроме… Это все закончилось! Свою кнопку я уже разглядела гораздо позже, когда вернулось хоть какое-то сознание.

Ещё схватка?! А, плацента, здорова. Ну, хоть не выковыривали, как я читала у некоторых.

Ага, порвалась снаружи. Ну неудивительно. Удивительно, что от меня хоть что-то осталось. Кстати, кто там говорил, что зашивать разрывы - не больно? Да отрежут лгуну его гнусный язык (с) Врач, лихо орудуя иголкой, похвалила меня и мои роды, мол, счастливица - ни стимуляций, ни анестезий. Угу. Горжусь собой. Спасибо, что не посмертно. Гы.

Конец получился мрачноватый, но ведь мы все понимаем, что это лишь послеродовой тяжёлый юмор или попытки в него. И, конечно, наши солнышки всего этого стоят. А я теперь как никогда поняла выражение, что всем рожавшим женщинам надо памятники ставить. Девочки, вы все мои герои! Финита💋

я такая злая!

Похожие записи