Хочу поделится своими мыслями и чувствами. Речь пойдёт скорее обо мне, чем о моей принцессе. Может кто то увидит себя, а кто то подумает что я неженка, некоторые возможно вспомнят себя. В общем на поболтать темка.

С рождения дочери на косясочных прогулках я была сразу окружена "идеальными мамашами", где все плавали на розовых облаках и лобызались с единорогами. Они были идеальные во всем и растили идеальных вундеркиндеров. И не было у них ни коликов, ни запоров, одна гармония и любовь и поднимать тему о недосыпах было даже как то стыдно. Я даже скрывала что мы на ИВ, когда речь загодила о гв и идеальных сосках. "Когда мой ребёнок спит больше 3х часов, я так по нему скучаю" с придыханием говорила одна из идеальных. А я шла, как панда с кругами под глазами и нервным тиком, и ловила себя на мысле, что боюсь момента пробуждения своего ребёнка. Потому что будет опять крик и придётся бежать срочно домой под осуждающие взгляды идеальных мам.

С 2х недель у нас начались колики. Нет, не так. ПРИШЛИ КОЛИКИ! Ребёнок орал круглосуточно почти, на ультра звуке, ничего не помогало. Боботики, херотики, зарядки, укропки. Ни-че-го. Я медленно сходила с ума от недосыпа, но не понимала что это недосып, организм работал на износ и я не чувствовала почти усталости. И когда общими усилиями мы укачивали дочь спать, я ложилась и глядела тупо в потолок без сна, без мыслей. Сон куда то пропадал. Мне говорили радуйся, у многих хуже. А я не могла радоваться, я вообще ничего не испытывала. Но как робот твердила себе, у многих хуже, надо радоваться.

Со временем колики начали отступать потихоньку и вроде как жизнь налаживаться началась. На 2 недели точно. Спала я все равно урывками по 2-3 часа. С мужем мы продолжали "покусывать друг друга" по инерции. В основном мозг выносила я.

Следом начался второй виток, дочь прекратила спать, спала по 40 минут, просыпалась с ором и орала весь день и всю ночь. Что со мной творилось не описать словами. Я оставляла её плакать в комнате, уходила в другую и орала просто от бессилия, била посуду, испытывала гнев на ребёнка, раздражение, иногда кричала на неё почему то, пыталась опять укачать, не выходило и по новой. Однажды муж пришёл с работы, я вручила ему орущую дочь, оделась и ушла на улицу. Купила пачку сигарет и сидела в сквере курила и рыдала часа два, три. Я никогда прежде так горько не ревела и все задавалась вопросом ну почему это произошло именно со мной. Я даже не понимала, а люблю ли я дочь. Считала себя плохой матерью.

Из этого болота мне помог вылезти муж. Он выгнал меня спать в другую комнату на неделю и сам занимался ребёнком. Сам готовил и насильно кормил меня. Потому что иногда я могла вспомнить что не завтракала в 8 вечера.

И вы знаете, сон лечит. Я почувствовала вкус жизни, ушли истерики, я наконец то поняла как я сильно люблю мужа и дочь. Мы установили с моей принцессой график сна и теперь она мне всегда улыбается, не плачет днями на пролёт, гулит, играет, а у меня есть время на себя) спокойна мама, спокойна вся семья. Жизнь конечно к такому не готовила, все представлялось в радужных тонах, розовые облака, единороги и тп. А на деле моя стрессоустойчивость лопнула от недосыпа. Впереди ещё много ночей без сна, зубы, регрессы. Но теперь наконец-то я осознала, что я мама, что я справлюсь. Мы справимся. Как говорит моя подруга, поймала наконец то дзен.

Всем мамам, которые находятся сейчас в таком положении советую не стесняться и просить, а даже требовать помощь. Я всегда считала что не подверженна депрессиям, но все таки её схлопотала. Пусть каждая из мам поймает свой дзен и в семье будет спокойствие и гармония. И не относитесь к себе слишком строго. Идеальных мам не бывает. Инфа 100%))

В тему!

Похожие записи