Анекдоты про имена)

Случайно наткнулась на подборку.... Некоторые не впечатлили, над некоторыми рыдали от смеха с мужем))) Никому не обижаться, это просто шутка! Необидчивых прошу под кат...

- Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?
- Клавдия сынок.
- Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.

- Как тебя зовут?
- Как Васю.
- Как какого Васю?
- Как любого Васю.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойся, не бойся. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

Нынче, заглядывая в коляску спокойно можно спрашивать - У вас кто? Мальчик, или Соня?

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. . . и вдруг Холмс спрашивает:
- Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Назовите его.
- Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
- Да, длинновато, какое новое имя вы выбрали?
- Бдыщь. . .

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты идиот?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И идиот.

Прощаясь с Катей не говорите быстро "ПОКА КАТЬ"

Самые настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Ань, Кать и Наташ.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти другую рифму к имени Тарас

- Даш!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Хитрый военком назвал своих сыновей Мария,Анна и Снежана

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто - Лакост.

Идёт футбол . Комментатор : " Хули Лопес бьёт по воротам!" ...[пауза ]... Комментатор : "Хули - это имя такое!

У общаги стоит пьяный парень и кричит:

- Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
- Идиот! Меня Изабелла зовут!

- Мама, а ты раньше смотрела сериалы?
- Нет, Изаура.

- Дорогая, зови меня теперь Звениславом!
- Лучше я буду звать тебя Мудозвоном!

- Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, блин!

Зиту Иванову задолбали вопросом есть ли у нее родная сестра.

- Катя, валим отсюда
- Я не Катя, я Валя
- Валя катим отсюда

Один казах так полюбил фильм "Терминатор" что назвал сына Айлбибек