Сегодня было узи, сегодня я узнала, что у меня будет девочка...

Мое золотко, мое солнышко, моя девочка.

Это такое счастье!

Внутри столько мыслей-чувств-эмоций, меня разрывало на части несколько часов подряд.

Но теперь я чувствую себя опустошенной.

Муж никакой радости не проявил.

Это как-то горько.

Я ждала, так ждала увидеть хоть лучик радости на его лице. Но так и не дождалась..

Перед сном мы с ним поговорили, он меня убедил, что я неправильно восприняла ситуацию, что его эмоции все внутри, он очень счастлив, но волнуется, что у нас обвитие есть.

Даже чуточку обиделся на меня, что я так плохо о нем подумала, аргументировав все так:«Ну какой нормальный человек может быть не рад своему ребенку, и все равно, какого он пола, это мое».

Поверила.

Ах, как трудно иногла с взаимопониманием бывает, но мы будем учиться!!

Девочки, я что-то озадачена очень. Подскажите, кто что знает.

Мой предположительный врач для родов после 3 минут общения сообщил, что мне нужно проверить таким вот узи состояние шейки матки.

А я вот помню, что где-то читала, вроде вредно во время беременности такого рода проникновение. Не наврежу ли я крохе?Может кому-то делали?Не опасно ли это?

Мне как раз моя гиня назначала последнее плановое узи на эти дни, а тут такое совпадение...

Не знаю, что делать..

Девочки!!Спасибо Вам большое за комментарии и рекомендации, успокоили меня))

На этой неделе пойду на узи, теперь мне не страшно

Сегодня узнала, какое именно словосочетание вызывает в моем мозгу бурную реакцию, кровь в венах закипает и я готова убивать. Я-миролюбивое создание, даже пауков дома не убиваю, жалко. А тут меня накрыло.

Знаете что это за фраза девочки?

«Чи не беременность!!!Не ты первая, не ты последняя». И это слова мужчины!!!!!

Скажи это моей заднице, я уже и дня не вспомню, проведенного без беременных пуков. Скажи это желудку моему, со всех сторон подпертому, как узнику, из-за чего у меня изжога чередуется с отрыжками. Скажи это моей отдышке при подъеме на 2 этаж или обувании на себя хоть чего-то более закрытого, чем тапки!!! А раньше я 2 часа подряд занималась фитнесом!!!

Скажи это моей груди, которая в позе сидя просто приклеивается к пузу!!!!

Да, действительно, чи не беременность, чи не изменения в организме!!И это слова того, кто с насморком прописывает себе постельный режим!!!!Фу!!!!

Живот пока небольшой, но тонус при ходьбе создает ощущение, что я-слониха, проглотившая киприч. Запоры все чаще, стараюсь не пить лекарства, завтра сварю себе свекла+соленый огурец=салат от запора.

Изжога на очень многие виды еды, но Слава Богу, проходит иногда и сама, а когда совсем пищевод изнемогает, принимаю Гавискон.

Очень часто мне не хватает кислорода. Дома-батареи все пересушивают, стараюсь проветривать несколько часов в день.

На улице-за 300 метров чувствую запах дыма, ооооо, какая меня тогда волна ненависти накрывает ко всем этим имбицилам, на которых даже штрафы за курение в общественных местах -не указ!!!!

Взвешивалась пару дней назад, итак....60,5 кг. Т.е вместо положенных 350 гр. в неделю, я набираю по 1 кг. Печаль...

Муж вечно простывший, только подлечу его-сходит на корпоратив или просто легко оденется-опять простыл.Сил уже нет на него!!!!Я же замуж выходила, а не усыновила его.Ну почему я с ним, как с ребенком нянчусь??? Он таких элементарных вещей не делает и не осознает, аж зло берет.

Вообще, настроение у меня чаще миролюбивое, но сегодня с утра на нервах, ели сдерживалась, чтоб не наговорить гадостей кому-нибудь.

А как хочется заботы от собственного мужа.. Аж выть хочется. Пол дня ревела из-за его слов. Ляпнул-потом извинился, но я не могу так просто взять и забыть. Обидчивая, ужас просто.

Терплю, стараюсь «не лезть в бутылку» ради крохи, иначе бы уже давно треснула бы этого «папочку» и громко хлопнула дверью. Может Господь меня таким образом учит смирению и мудрости? Тяжелые уроки получаются...

Неужели есть на земле что-то волшебнее, чем ощущение,когда ты пинаешь меня ножкой внутри?

Теперь, когда доктор сказала, что ты лежишь головкой вниз, я почти точно могу сказать, такой именно частью тельца ты меня толкаешь, или чем занимаешься именно сейчас.Я это вижу сердцем)

У меня опять тонус, пока лечусь дома, ползаю по квартире, никуда не хожу.Я уберегу тебя, мое маленькое солнышко.

До встречи в марте, любовь моя.

Мне сейчас так стыдно за все те дурные мысли, которые посещали мою голову, за все мои страхи и лишние сомнения, когда я узнала о своей беременности.

Мне так стыдно перед Богом, Св.Николаем и тобой, моя маленькая крошка. Это все из-за незнания и неопытности, я ведь не могла предположить, что выносить своего ребеночка-возможно самое большое счастье, которое дано постигнуть женщине.

Я не была уверена, что готова к переменам, что потяну такие изменения в жизни. А теперь, теперь я знаю, что невозможно подготовиться ко всему, но раз ты выбрал или выбрала меня своей мамочкой, если Господь был так щедр и добр ко мне, то я буду сильной и перенесу все-все перемены, трудности, неприятности. Ты-мое самое большое чудо!Все остальное перестает быть настолько важным, когда чувствуешь присутствие у себя в животике маленького ангела.

Я люблю тебя!

Обидно до слез, обижаюсь на мужа, но наверно больше обижаюсь на себя.

Чувствую себя такой беспомощной.

Нам уже 28 неделя, все девочки что-то покупают своим будущим крохам, я себе такого позволить не могу. И вина здесь полностью лежит на мне и моей наивности.

Расскажу предысторию.

Раньше я активно занималась обустройством своей карьеры, так, в погоне за развитием я уехала работать в крупный город, где у меня была перспективная работа и еще несколько интересных предложений.

Но не было одного, любимого человека рядом, он из-за своей работы решил остаться.

Тогда мы были только парнем и девушкой, и наши отношения складывались невероятно романтично. Все выходные проводили вместе, я к нему летела поездами, он срывался ко мне с работы...

Но эти терзания на два города мне очень тяжело дались. Тогда и произошел поворотный момент в жизни моей. Я вернулась в маленький город, бросив все перспективы, узнав о себе, что хреновая я карьеристка, обычная семейная «бабена».

Тогда я и нашла себе на скорую руку работу совершенно не моего уровня, с з.п в два раза меньше прежней, лишь бы не сидеть без дела.

Потом свадьба-беременность, моя начальница, узнав о моем положении меня уволила.

Так я впервые за много лет оказалась без лично заработанных средств, казалось бы, ну что тут такого?Все же женщины в декрете живут за счет супруга, а у меня просто чуть раньше этот декрет начался.Муж поддерживал,но...

Все средства под его четким контролем, а на обновки для карапуза выделять средства он не хочет сейчас из-за суеверий.

Лежу и рыдаю от обиды и несостоятельности, никакие разговоры к пониманию не приводят. А я просто тупо нахожусь в зависимости. Вроде и грех жаловаться, кормит-поит меня, если уж оооочень нужна какая-то одежда покупаем, даже получалось пару раз выкроить деньги на распашонки в роддом и пару сосочек, но это все не то.

Всегда себя должной чувствую, виноватой, зависимой. Как царь скажет, так и будет.
Я впервые в жизни в такой ситуации и еще страшнее, неужели все время пока я не пойду работать, я буду в таком положении?

Вспоминаю себя год назад, когда я смело ходила периодически по магазинам и обновляла себе гардероб, когда покупала то, что считала нужным и не отчитывалась ни перед кем, а теперь? Я скучаю по той независимости. А теперь то я нафиг не нужный сотрудник, что мне и продемонстрировала моя бывшая начальница, и зависимая от мужа декретница.

Понимаю, что сама виновата, но как изменить ситуацию-не знаю.

Дорогие мои девочки, спасибо Вам большое за понимание,сочувствие, мудрые советы и поддержку.

Мне стало существенно легче на душе.

Так приятно знать, что рядом столько неравнодушных людей.

Есть изменения к которым я уже привыкла и, можно сказать, они стали частью меня.

Например,

1. отупение!!да-да!В голове информация надолго не задерживается. Вспоминаю времена, когда я одновременно два высших получала и работала, кажется, что это не про меня...Теперь я слова в разговоре забываю. Ну и естественно, простому смертному человеку со мной общаться будет неинтересно, т.к диапазон моих интересов и тем, на которые я могу поговорить, сузился до одной, нет, до трех: беременность, роды, воспитание детей. Все!!!!!

2. до беременности грудь была небольшая, неполное 2. Я с ней себя прекрасно чувствовала, честное слово, и никогда не хотела побольше. Но нет, природа решила иначе...Теперь у меня почти 3, когда я без бюстгалтера сижу, я прямо таки чувствую, как она "приклеивается" к животу. Фууууу, какое мерзкое ощущение...

А целый день в бюстике ходить не могу, он хоть и для беременных, а спину мне жмет.

3. одежда! хорошо я себя чувствовала только в комбинезоне для беременных, но для нынешней зимы, тонковат в нем джинс, даже в колготках мерзну, да и попу все труднее в него засовывать.

Купила себе джинсы на флисе для беременных, теперь мне жмет резинка от псевдобандажа, который пришит к этим джинсам, а если ее расслабить, штаны улетают без меня.Жмут пузо и колготки, а носить больше нечего, холодно в другом мне.

Благо, хоть платье себе на выход купила, все как завещала Коко, маленькое (если к беременным нарядам такой эпитет можно применять) черное , теперь жду праздников, чтобы хоть пару часов побыть красивой

4. ну и основное, вчера вечером думала, что у меня просто треснет кожа на животе. Реально, меня так раздуло к вечеру, может и кишечник постарался?Тянуло во всех местах, бррр...Так это с учетом того, что со второго месяца беременности я пузо и тд. увлажняю очень активно. А последнюю неделю регулярно к вечеру между лопатками болит.

И тут мне вспомнились мои недавние переживания, что живот у меня маленький..Зачем?Зачем я из-за этого переживала??Знала бы...

Тянущая боль в пояснице и низу живота. Не постоянная, а периодическая.